Ті емоції і почуття, які неприємні нам, ми хочемо викреслити, забути, знищити у своїй пам'яті і життя, вигнати зі своєї свідомості, одним словом, заховати подалі. Саме ця боротьба і створює внутрішній конфлікт , напруга, комплекси, депресії і неврози.
Мова піде про вино, як навчитися прощати себе, слідуючи деяким правилам.
Можна навчитися прощати тих людей, які вас образили, зробили боляче. Але ось пробачити самого себе - важко. Коли нікого звинувачувати, крім себе, липке і гнітюче почуття провини накриває з усією своєю руйнує силою.
Розглянемо, як позбутися деструктивного почуття провини? Як зцілити себе самому? Стаття допоможе усвідомити, що вина в минулому, погане вже сталося і нічого не можна повернути.
Ви дізнаєтеся, як поліпшити якість свого життя і жити, повної і гармонійним життям. Давайте разом навчимося прощати себе виходячи з таких принципів:
1. Вчіться приймати все, що ви робите. Коли ви приймаєте свої дії і вчинки, свою індивідуальність, то починаєте розуміти і вірити, що не потрібно шукати схвалення у людей. Ви самі для себе авторитет небезпека знайомства з іноземцями. Вам не треба вибачатися ні перед ким за свої почуття. Ви можете бути не ідеальні, але ви - це ви. Це - все, що має значення.
2. Не будьте собі ворогом. Вірте, що ви гідні прощати. Всі люди, і всі роблять помилки. Не потрібно постійно карати себе, займатися самобичуванням за вчинки, які ви зробили колись. Ви гідні бути щасливими, і не терзайте себе за минуле все життя.
3. Якщо хтось постійно перекладає провину на вас або «пиляє», то навчитеся пропускати повз вуха все, що повідомляє вам ця людина. Не потрібно бути жертвою, якою він хоче вас зробити. Доведіть людям і собі: ви здатні на прощення, незважаючи ні на що.
Себе потрібно міняти, для того, щоб стати краще. Не давайте таким людям задоволення маніпулювати вами. Ви сильна і самодостатня особистість, і знаєте, що можете впоратися з нападками.
4. Не намагайтеся бути досконалим, тому що ви ніколи ним не будете. У вас є свої сильні сторони і, це вже відрізняє вас від інших людей. Просто насолоджуйтеся своєю індивідуальністю. Не дивіться на життя як на постійну боротьбу: хто багатший, відоміший. Не порівнюйте себе ні з ким. Недолік - це недолік, коли ви порівнюєте себе з ким-небудь.
5. Відкрито висловлюйте свої почуття і думки. Люди повинні знати, що ви дійсно відчуваєте і хочете. Вам не доведеться трудитися, щоб сподобатися людям, не потрібно буде натягувати штучну посмішку, яка забирає багато енергії . Зрозумійте, ви не повинні подобатися всім. Вчіться розуміти і приймати ті емоції, які вам в собі не подобаються, і не схвалюються суспільством, сім'єю, друзями.
6. Будьте в курсі, що станеться, якщо ви не простите себе. Можливо, ви не зможете впустити нікого у своє життя, а тільки будете жити, впиваючись своїми стражданнями і горем. Ви будете старіти на самоті, і ніхто не подбає про вас. Можливо, навіть помрете раніше, через велику емоційного навантаження, яку вам доведеться носити в собі. Ви завжди будете жити минулим, не даючи собі шанс почати все заново.
Так що, хочете, щоб так було в майбутньому? Подумайте про це.
7. Знайте, як важливо прощення. Прощення дозволяє повністю вилікуватися . Шлях до прощення змусить вас жити в сьогоденні і дивитися в майбутнє.
8. Візьміть до уваги свій успіх. Як згадувалося раніше, неможливо пробачити себе швидко. Потрібно трудитися над цим із дня в день, щоб досягти того, чого хочете. Можна вести щоденник, де ви зможете побачити, що ваше життя поступово стає краще.
Важливо зрозуміти ключову думку: слід прощати себе для себе самого, адже це веде до позбавлення від почуття провини.
9. Кожен день робіть маленькі перемоги, закріплюйте досягнуті результати. З кожним днем вам буде ставати все краще, комфортніше, поки ви вірите в себе. Навчіться отримувати задоволення від процесу, який дозволить вам дізнатися більше про вас самих як про особистість. Безсумнівно, про це ви не будете жалкувати ніколи.
Отже, знайдіть час, для роботи над своїм внутрішнім світом. Зверніться по допомогу до друзів. Ви не самотні, і потребуєте підтримки на цьому шляху. Якщо ви простили всіх ваших ворогів, то можете дарувати прощення і собі. Це нелегко, але повірте, можливо.
Спогади будуть спливати періодично. Однак, після того як ви повністю вибачте себе, вони не зможуть вас зачепити за живе, ви будете ставитися до них як до уроків, піднесеними вам життям на дорозі до самовдосконалення. Як навчитися прощати себе..


Добрий день. Чесно кажучи ніколи не думала що буду звертатися за допомогою до психолога, але в моєму житті трапилася ситуація де я вже тверезо не можу оцінювати і мені потрібна погляд з боку. Отже, мені 20 років, я працюю в 5 * готелі в транспортному відділі. У свої 20 в мене є є досвід роботи в 5-ти * готелях Європи на посади ресепшионіста.
Я завжди вважала що відрізняюся від своїх одноліток більш серйозним мисленням і стремленіем.Что ж, зовсім недавно на новій роботі я почала помічати як один з водіїв став проявляти до мене знаки вніманія.Іногда мені здається що якщо ми побудемо ще на 5 хвилин довше наодинці то він, то й справа, скористається цим часом, щоб зізнатися мені в почуттях. Тому я всіляко намагаюся не помічати його залицянь, і пожирають поглядів на чергових зборах. Йому 35, і він є дуже хороший, вихований, сайт знайомств з іноземцями для спілкування безкоштовно розумний чоловік. Він дуже надійний, ніколи не підведе (це я суджу по роботі). Високий, гарний чоловік. Зовсім недавно він сам вирішив мені розповісти що був одружений. Його дівчині запропонували стажування в Америці, і вони разом вирішили виїхати і зіграти весілля там. Пізніше його почали звинувачувати що він одружився з-за американського громадянства ... Навіщо мені він це розповів? Задаюся собі постійно питанням як мені себе з ним вести. Піддатися йому або припинити будь залицяння вже зараз? Щоб не давати йому ніяких шансов..прізнаюсь що у мене є до нього якась симпатія, але мене бентежить різниця у віці 15 років і той факт що він був одружений .... Підкажіть як бути?
Автор питання: Oksi
Відповідь психолога:
Здрастуйте, Oksi.
Спасибі за довіру (на жаль, в нашій країні, у людей мало досвіду в роботі з психологами і це дуже шкода, так як професіонал психолог має безліч інструментів, що допомагають розібратися в складних психологічних питаннях і сприяють прийняттю рішень у важких життєвих ситуаціях).
Перше, за статистикою найміцніші шлюби між парами, де чоловік старший за дружину на 7 років. Різниця в 15 років невелика, ви практично одне покоління. Зазвичай труднощі пов'язані з великою різницею у віці у партнерів виникають, якщо вони відносяться до різного поколінню (20 -25 років).
Друге, досвід колишніх шлюбів часто допомагає людям зробити деякі висновки і в наступному шлюбі вести себе інакше, ніж у шлюбі, який привів до розлучення. Власне, до кінця ви не знаєте в чому причина розлучення Вашого друга (можливо, він називає найбільш болючу для нього, а причин може бути дуже багато і дуже різних).
Третє, «... і він є дуже хороший, вихований, розумний
чоловік. Він дуже надійний, ніколи не підведе (це я суджу по роботі).
Високий, гарний чоловік ... »- це цитата з Вашого листа. По ній можна судити, що людина Вам приємний, симпатичний. Вам подобаються його ділові якості. Чому б не поспілкуватися з ним більш близьке? Можливо, він зможе зацікавити Вас ще більше.
Четверте, Oksi, Вам слід для себе вирішити чи хочете Ви взагалі близько спілкуватися з чоловіком або Ви ще поки не готові для вибудовування відносин (а серйозні стосунки необхідно будувати, як будинок, тоді й жити у відносинах буде комфортно, якщо з розумом все побудувати) . Це перше і головне питання, яке необхідно вирішити і потім вже робити наступні кроки: не вступати в контакт, триматися холодно й офіційно (якщо вирішите, що не готові до близькості) і відповідно «відкритися» погодитися на зустріч (я не маю на увазі інтимну близькість), бесіду і так далі (якщо Ваше рішення буде позитивним).
П'яте, любити і бути коханою дуже приємно. Коли є людина, якій не все одно як Ви себе почуваєте, здорово, це допомагає жити і справлятися з багатьма труднощами.
Якщо хочете, можемо продовжити консультацію на наступних етапах розвитку Ваших відносин, дзвоніть, пишіть, буду рада допомогти.
Любов знайомства відносини питання. Довіриться чи дорослому чоловікові?.


Здравствуйте! Мені 24 роки, дітей немає. Ситуація у мене швидше за все для багатьох дівчат звичайна, але я в такий перший раз і абсолютно не розумію, що мені робити. Майже 3 роки я зустрічалася з молодою людиною (жили разом), іноді лаялися через те, що він не говорить про плани на майбутнє і не думає про майбутнє, не думає про сім'ю і робота в нього частіше тимчасова ніж постійна (були проблеми і з фінансами).
Все як у багатьох у відносинах, але при цьому я завжди була в ньому на 100 відсотків впевнена (він ніколи б не змінив і не підставив мене). Останньою нашої краплею було те, що ми все рідше проводили час разом (ми роз'їхалися на час, як я думала) і рідше зідзвонювалися, я вирішила з'їздити з подругою відпочити у Францію, молодий чоловік мене спокійно відпустив, але поки я відпочивала, він мені дзвонив пару раз і навіть порадив там залишитися, раз мені там "так подобається", говорив що по мені йому "ніколи вдома нудьгувати" (працював). Після відпочинку я поїхала додому і першим ділом приїхала до нього знайомства з іноземцями в спб. Ніякої ніжності і любові він не виявляв, я швидше за все теж. Ми поговорили, посварилися через відсутність уваги і я пішла (після цього ми з ним не спілкувалися і не зідзвонювалися 3 місяці). Я поїхала на відпочинок з батьками і познайомилася там з молодим чоловіком, який почав за мною красиво залицятися, після мого приїзду додому ми з ним багато спілкувалися (по телефону і переписувалися) і він знову запропонував приїхати до нього в гості, купив квитки, я прилетіла і ми чудово провели тиждень разом (звичайно, в голові у мене були думки про моїх попередніх відносинах, але я переконала себе що людині не потрібна і тому він навіть про мене не згадує). Як тільки я приїхала назад до Росії, то з'явився мій "колишній" і почав писати мені любовні листи, його не зупиняє, що я з кимось зустрічалася, тільки він мені пише і телефонує, кликав зустрітися, але я відмовилася, постійно говорить, що він "не знає, що робити, по телефону навіть сказав, що у нього в планах на нашу дату 3-х років зробити мені пропозицію. Мені складно перестати йому відповідати, тому що він дуже хороший і мені складно перервати настільки довге зв'язок, він багато що мені обіцяє. Я продовжую дуже багато і активно спілкуватися з молодим чоловіком, якого я зустріла на відпочинку, він говорить про серйозні плани на відносини зі мною, планує своє життя зі мною і вже розповів своїм батькам і зізнався мені в коханні. Для мене вибір болюче, хоча я знаю, що повинна його зробити. Я заплуталася в собі і в своїх відносинах ...
Прошу дати мені пораду, як мені правильно думати і на що робити упор в своїх думках ... дякую.
Автор запитання: Дар'я
Відповідь психолога:
Здрастуйте, Дарина.
Я думаю, що перший молода людина недостатньо надійний. У нього було сто можливостей, щоб бути з Вами разом. Але, він не вибрав жодної. Бо коли приходить час від слів переходити до справи і давати гарантії на майбутнє, дбати, емоційно відгукуватися - він злякався і замкнулося. І без видимих причин мовчав три місяці. Це досить добре показує емоційну ненадійність цієї людини. З ним у Вас не було ніякої стабільності в найзручніший час, коли Ви обоє вільні. А сім'я складніше, ніж свобода кожного. І якщо йому зараз було неспокійно, то може бути у відносинах ближчих тільки гірше. Вас чекає багато розчарувань і конфліктів, які можуть тільки збільшуватися. Що стосується нового молодої людини, то враження він справляє хороше, якщо спиратися на красиві залицяння. Але практика показує, що залицяння не дають часто зрозуміти ступінь щирості молодої людини. Часто залицяння - це маска, данина ритуалу. Тому з ним важливо знайомитися ближче, бути разом, може бути, пожити місяць-два, щоб зрозуміти, який він у близьких стосунках. Важливо поспостерігати за людиною в поведінці, в його здатності Вас розуміти, піклуватися, відгукуватися, погоджувати плани, враховувати Ваші інтереси. Загалом, важливо побачити його здатність бути Вам вдячним. При цьому стежити за тим, щоб ви його не ідеалізували, так як ідеалізація робить дівчину сліпий, і вона не бачить всієї глибини його зовнішніх проявів. Якщо ж він на взаємність і подяку пройде Ваші іспити, то, безумовно, він кращий. А поки його краще вважати не перевіреними на глибокі відповідні почуття.
Психологія стосунків чоловіка до жінки. Не знаю, який шлях правильний..


З лірикою і метафорами закінчили. Переходимо тепер до сумної прозі. А щоб ви краще перейнялися драматичністю моменту, хочу звернути вашу увагу на той сумний факт, що автор цього тексту є повноцінним і цілком процвітаючим учасником тієї трагікомедії, про яку було розказано минулого разу .
Повідаю вам дещо про себе ... і про всяк випадок для ясності - це не жарт і не провокація. Всі всерйоз.
Почнемо з передісторії. Проблема невпевненості в собі була моїм бичем з самого дитинства і, фактично, до тих пір поки не був відкритий цей сайт і несподівано для мене самого він почав набирати популярність. Про невпевненість і сумніви в собі я знаю все. Зсередини. А будучи добре пристосований до інтроспекції, всю цю внутрішню кухню комплексу неповноцінності я бачив дуже ясно і переживав дуже гостро. За багатьма параметрами я не вписувався в своє оточення, шлюб з іноземцем служба знайомств і все дитинство у мене пройшло в досить болісному стані. Повернутися туди у мене немає ніякого бажання.
Відповідно і заняття психологією у мене були не від хорошого життя, а від хорошого необхідності. І десь уже на самих ранніх етапах знайомства з психологією парадоксальна істина про те, що за невпевненістю варто непомірне зарозумілість була зрозуміла і очевидна. Я бачив це в собі - свої роздуті претензії на винятковість і їх нестиковку з реальними результатами і фактами мого життя. Оточуючим людям моя зарозумілість була очевидна, і саме це, швидше за все, було причиною більшості моїх соціальних невдач і зіткнень. Були й інші заморочки, але зараз це не важливо.
Пошуки відповідей і психологічна робота на якомусь етапі привели до усвідомлення гіркої правди про те, хто я є і чого стою насправді. Використовуючи метафору з «фантиками», можна сказати, що мені довелося закреслити приблизно половину нулів у себе на лобі. Це був етап зіткнення з темною стороною, зі своїми дитячими образами і претензіями, з жалістю до себе і іншої поганню. Робота була виконана ґрунтовна, тому життя почала потихеньку налагоджуватися. Робота, друзі, навіть деяку подобу сім'ї - на якийсь час я відчув себе прийнятим в зграю.
Після цього був ще один великий ривок вперед, коли визріло усвідомлення, що звичайна соціальна тусовка мене не дуже приваблює - надто вже ясно я бачив усі ці дитячі ігри дорослих людей, і бути їх співучасником зовсім не хотів. Потрібно було рухатися вперед, і це призвело до наступного кроку, коли я разом обірвав всі свої соціальні зв'язки - друзі, рідні, все. Залишилася тільки пара людей, з якими я був пов'язаний загальними інтересами в психологічних дослідженнях.
До цього моменту все йшло добре. Були там свої помилки і помилки, але для того віку і життєвого етапу нічого критичного. Юнацький максималізм-ідеалізм і деяка загальна незграбність. Проте в цілому це була робота, за яку зараз не соромно - по суті, я щодо добровільно вистрибнув з гнізда і самостійно навчився літати. Перехідний період зайняв кілька років, але в підсумку я став більш-менш дорослим і емоційно автономним людиною, самостійно вирішальним, як проживати своє життя і здатним винести чуже несхвалення свого вибору. А от далі почалися проблеми.
Різниця, яку я бачив між собою і тими людьми, хто не пройшов через кризу дорослішання, стала ґрунтом, на якому мій віртуальний банківський рахунок поповнився такою кількістю нулів, що можна було заснувати своє власне маленька держава. І тут я пропав. Помутніння розуму сталося так легко і непомітно, що навіть підозр ніяких не виникло. У мене з'явилася можливість відігратися за всі свої попередні соціальні поразки, і вже я відігрався за повною програмою.
Зараз я це описую з боку, чітко розуміючи, що зі мною відбувалося, але в той час ніякої ясності не було - я просто дорвався до скрині зі скарбами і не особливо розбирався, звідки він узявся і яка буде ціна.
Саме тоді було відкрито цей сайт - на хвилі ейфорічній віри в свої сили і в деякий своє психологічну перевагу. З одного боку, мені дійсно було, чим похвалитися і поділитися, адже дуже небагато по-справжньому відриваються від своїх психологічних коренів і стають самостійними особистостями. З іншого - я дуже швидко переступив межу між простим і зрозумілим бажанням поділитися своїми відкриттями і позицією вчителює розумника. Зруйнувавши одну казку про себе, я тут же почав розповідати нову - набагато більш красиву і захоплюючу.
Знову звертаючись до метафори з минулої статті, я не просто виписав у себе на лобі число з купою нулів, а надів собі на голову золоту корону з написом «Я знаю як жити!», І прийняв таку переконливо царську позу, що всі навколо відразу купилися .
У практичному ж сенсі, з цього моменту я почав вибудовувати свій власний окремий маленький світ, який живе за правилами, які відтіняють мої найкращі сторони і приховують гірші. Ймовірно, не всі там було брехнею, тому що процес розвитку в якійсь мірі тривав і нинішні визнання тому доказом. Але темп руху вперед сильно сповільнилося. Що й зрозуміло, враховуючи те, наскільки комфортні умови проживання я собі забезпечив.
Фактично, я відкрив для себе секрет успішного і щасливого соціального життя. Без дурнів. І я впевнений, що цей рецепт універсальний і досить легко застосовний для будь-якої людини. Я знайшов такий спосіб облаштування свого життя, щоб всидіти на двох стільцях відразу - і особистість свою зберегти, і одночасно забезпечити собі стабільну стійку впевненість у власній значущості. Звичайно, для цього довелося багато чим пожертвувати, але результат того вартий.
Секрет простий. Треба набратися сміливості, припинити спроби вбудуватися в чужу для вас систему координат і побудувати свій власний луна-парк з блекджек і всіма іншими бажаними атрибутами, які відображають вашу багатогранну особистість. Вибудувати свій власний світ, який живе за своїми правилами. А як красиво це звучить! Бути собою, стати особистістю, индивидуация, самоактуалізація, свій смак, свій стиль. Практично духовний подвиг!
А найголовніше, ця схема дійсно працює. Думаю, більшість історій соціального успіху починалися саме з цього кроку - людина покидає державний парк розваг, у якому товчуться посередності, і будує поблизу свій власний. Досить далеко, щоб продемонструвати свою окремішність, але досить близько, щоб показувати фігу, і на тій стороні її б побачили.
Це забезпечує практично стовідсотковий захист від краху ілюзій в дальнешем. Правила звичайного соціуму тебе більше не стосуються - тебе просто не можна по ним судити, адже ти живеш в іншій системі координат. А оскільки ти цар і бог свого маленького світу, на цій території тебе теж ніхто ніколи не переможе, адже ти можеш на ходу змінювати правила гри, залишаючи будь-якого опонента в дурнях.
У той же час - і це дійсно позитивний ефект! - Стан психологічної захищеності та усунення больового синдрому навколо почуття неповноцінності, дозволяє людині розкрити кращі свої творчі здібності. Якщо більше не треба озиратися на інших, то нарешті можна дозволити собі жити і творити по своєму розумінню, виражати себе. Це той же самий ефект, який мається на увазі, коли говорять, що любов окриляє людини. Тимчасове знеструмлення головного психологічного напрягу в результаті любовної ейфорії вивільняє масу енергії, яка починає витрачатися на звершення великих справ. Звідси і починається фактичний соціальний і комерційний успіх.
А разом з цим, почуття (помилковою) впевненості в собі від того, що життя налагоджується, починає залучати до вас все більше людей, які заздрять умиротвореним виразом на вашому обличчі і хочуть навчитися у вас того ж самому або хоча б просто погрітися в променях вашого уваги. І це остаточно замикає коло - непрошібаемая психологічна броня для вашої особистості готова. Тепер у вас є своя безпрограшна система координат, творчі та комерційні успіхи і натовп шанувальників на додачу. Свій маленький автономний рай.
Без жодної іронії: шлях з будівництвом свого власного луна-парку - це найнадійніший (а може і єдиний) спосіб досягнення стабільного соціального успіху і звичайного людського щастя. Забратися на вершину гори у загальній пісочниці може тільки непересічна людина, який на дві голови перевершує середнє більшість. Таких людей одиниці. Всі ж інші б'ються в середовищі з величезною конкуренцією і змушені при цьому жертвувати своєю індивідуальністю заради відповідності соціальному зразком. Нічого, крім животіння і розчарування цих людей не чекає. А вихід за загальні рамки і формування свого автономного ареалу проживання - це відмінний надійний метод.
Складність цього шляху в тому, щоб ризикнути вийти за ворота загального загороди, відбитися від стада і проголосити свою незалежність. Для цього потрібно певну мужність і деяка психологічна робота, але нічого такого сверхгероіческого. А на худий кінець, якщо свого пороху не вистачає і по-справжньому дорослішати не хочеться, можна примкнути до чужого альтернативному соціуму, яких повно: сім'я, релігія, психологія, спорт, подорожі, екстрим, творчість - вибирай на смак! Це буде не так ефективно, як створити свій власний маленький світ, але все-таки краще, ніж стояти в загальній черзі.
У чому тут підступ? У тому, про що говорили в минулій статті - все це брехня і самообман. Причому у великих розмірах і з обтяжливими обставинами.
Ми звикли сприймати невпевненість у собі і больові відчуття з цього приводу, як щось негативне, як симптом душевної недуги - щось таке, з чим слід боротися, щось, що заважає досягти успіху і душевного спокою. Звідси і загальний порив до того, щоб всупереч всім богам, набути впевненості в собі, в надії забезпечити таким чином фундамент свого щастя. Але саме ця боротьба з лякаючою правдою про самого себе і є джерело всього зла і нещастя в нашому житті. Випускаючи з рук головну провідну нитку, ми забрідають в такі нетрі самообману, з яких вибратися вже не здатні.
Почуття невпевненості в собі - це, можливо, єдина позитивна сила психологічної всесвіту. Це і є стежка, яка веде за межі всіх ілюзій до набуття досконалого іншого стану свідомості і буття. Якщо і є на світі справжня впевненість в собі і справжнє щастя, то шлях до них лежить через ту саму безодню страху і невпевненості, в яку треба стрибнути.
А помилкова форма впевненості, яка виникає у соціально успішної людини - це шлях у зворотному напрямку. Від відчищати правди, до затуманивающей розум брехні. У глобальному сенсі, це не так вже й погано, тому що соціальна гра і вміння в ній перемагати приносить масу дивовижних емоцій і вражень. Кажуть, любов - найпрекрасніше з почуттів. Кажуть, народження дитини - найбільше з звершень. Багато чого говорять. І всі ці чудеса можливі тільки в рамках соціальної гри. Нехай це й ілюзії, але вони по-своєму прекрасні.
Заковика в тому, що, коли забезпечена повна кругова оборона, десь глибоко всередині все одно залишається пролом. І навіть тричі щасливий на соціальному рівні людина відчуває цю глибинну загрозу - неясну здогад, що з життям щось не так, що все це якийсь хитромудрий обман. І саме це отруює собою все те краще, що є в успішній соціального життя. Любов спалюється ревнощами. Дитина стає прокляттям. Всі радощі життя перекреслюються неминучістю смерті. Чорна діра нез'ясовного страху роз'їдає все найкраще, залишаючи за собою розбиті серця і долі.
Повертаємося до автора. Бути розумною дупою і розбиратися в психології не означає вміти обійти всі пастки. Буквально до самого недавнього часу мені щиро здавалося, що я йду правильною дорогою, що я відірвався від соціуму і впевнено рухаюся в напрямку подальшого самостійного розвитку. Я із задоволенням відбудовував і обживав свій затишний світ, запрошуючи на екскурсію всіх бажаючих. І найсумніше, що перебуваючи в ілюзіях щодо свого становища, я мимоволі підштовхував до тих же ілюзіям читачів і клієнтів.
У мій захист можна сказати тільки те, що я нікого не агітував переселятися в мій заповідник, а наполягав на тому, що кожен повинен обзавестися своїм власним. Словами Висоцького з пісні про колію, моїм закликом було - «Роби, як я, але не треба за мною - вибирайтеся СВОЄЇ колією!» Але, як не кажи і якою б щирою не була ця рекомендація, вона виходила з неправильного розуміння ситуації і вела в хибному напрямку - до ще більш небезпечним ілюзіям і помилкам. І в цьому я зараз каюсь.
Не те щоб рух у напрямку свого власного луна-парку могло кому-небудь сильно нашкодити. Тим більше, що три чверті шляху туди займає виконання завдання звичайного психологічного дорослішання, у якому немає ніякого підступу. Але з позиції особистої вимогливості до якості виконуваної роботи і власної усвідомленості, це повний і нищівний провал.
Переварити всі ці неприємні відкриття на свій рахунок ще належить, і ймовірно це якимось чином позначиться на майбутньому сайту, Клубу і всіх інших місцевих починань, але тут ще поки ясності немає. Подивимося.
Тим часом, розмова на тему невпевненості в собі ще не закінчено.
психологія відносини. Невпевненість у собі, про сумне.


Заноза -це дуже боляче. Видаляти скалку ще болючіше, іноді доводиться зробити надріз, а якщо заноза увійшла особливо глибоко - оперувати. Заноза - чужорідне тіло. Вона ніколи не приживеться, що не зрідниться, чи не стане частиною живої тканини. Організм буде прагнути відторгнути НЕ прохань гостя. Заноза спровокує абсцес або навіть сепсис. Присутність занози може бути незрівнянно з життям.
- А якщо заноза в серці ?!
- Що значить скалка в серці? Серце всередині, воно під захистом грудної клітки і не має контакту із зовнішнім середовищем.
- Заноза в серці - це образа знайомства з іноземцями для листування.
Серце знемагає від болю, кровоточить, надривається, стогне. Маючи таку біль, людина не може ні їсти, ні спати, ні працювати, ні ... жити. І ось яка штука, її зворотна сторона - вина, теж справжня скалка, тільки мотив її появи трохи інший, а шкода не менший. Тільки видалення, очищення, звільнення дасть можливість зцілитися.
- Боляче?
- Звичайно.
- Страшно?
- Безумовно.
- Важко?
- Поза всяким сумнівом.
- Що ж робити ?!
- Пробачити !! Раз і назавжди!
Не треба виправдовувати, не варто вигадувати, немає сенсу пом'якшувати, намагатися забути, підмінити, прийняти, відпустити. Це марно. ТІЛЬКИ ПРОСТИТЬ. Через прощення нанесеної образи є шанс видалити скалку всю повністю до кінця. Можливо, буде нестерпно боляче. Але іноді потрібно розлучитися з малим, щоб зберегти більшу. Живе серце незрівнянно більше маленькою, хоч і підступною, занози- образи. Є за що боротися, терпіти, страждати. Якщо серце страждає від занози-провини, пробачити себе. «Були причини так вчинити, шкодую, каюсь, постараюся більше не робити таких помилок».
Пройде час і рана обов'язково затягнеться. Під час війни хірурги диву давалися, очам своїм не вірили, спостерігаючи, як затягуються найглибші якнайширші рани. Залишиться маленький шрам, як без нього. Навіть якщо не маленький, а гігантський шрам на все обличчя, не важливо. Особа графа Де Пейрака було знівечене величезним шрамом, але це не завадило йому стати коханим найпрекраснішої жінки Франції. Шрам буде лише нагадуванням про мудрість ВЕЛИКОГО ПРОЩЕНИЯ.
Скалка в серці - вина і образа. Як зцілитися? Скалка в серці - вина і образа. Як зцілитися?.


На сьогодні відомо близько 20 груп психологічних залежностей (алкогольна, тютюнова, наркотична, ігрова, харчова, інформаційна (інтернет), емоційна (любовна), трудова (трудоголізм), міжстатевих, шопінг-залежність і т.д.), які умовно можна поділити на дві великі групи:
- Хімічні залежності (наркотики, алкоголь, тютюнопаління, токсикоманія і т.д.)
- Емоційні залежності (залежність від людини, залежність від роботи, інтеренет-залежність і т.д.)
І в тому і в іншому випадку людина за допомогою залежності намагається задовольнити ігноровані потреби , а також потреби, які не були задоволені в дитинстві . У дорослої людини виникає внутрішній конфлікт між існуючими об'єктивними потребами і невмінням або нездатністю їх реалізувати.
Проблема залежності пускає своє коріння в ранньому дитинстві, коли дитина не може самостійно задовольняти свої потреби. Психоаналітики пояснюють причини виникнення залежностей порушенням дитячого розвитку сайт знайомств з багатими чоловіками іноземцями. Перші передумови для виникнення майбутньої залежності можуть з'явитися на першому році життя дитини. Якщо мати дитини не в змозі задовольнити найважливіші з його потреб (в безумовної любові, повному прийняття, самовираженні, емоційному спілкуванні, розумінні і реалізації його потреб) то така дитина буде відчувати себе обділеним і позбавленим чогось життєво важливого. З часом така дитина може почати вживати хімічні препарати, щоб захистити своє Я, повернути собі відчуття психологічного комфорту, безпеки, спокою, але при цьому доступ до своїх почуттів у нього закритий, а це викликає в свою чергу дуже високе внутрішньо напругу і неможливість задовольнити свої потреби здоровими способами.
Саме в цьому і полягає роль вживання хімічних агентів, за допомогою нього люди змінюють свій стан, досягаючи почуття "полегшення". Емоційні залежності "приходять на допомогу" для задоволення почуття безпеки, в першу чергу.
Позбавлені свого "рятівного" агента, залежні відчувають синдром позбавлення:
- Почуття, що чогось не вистачає
- Відчуття порожнечі
- Відчуття себе "не в своїй тарілці"
- Дискомфорт, неприємний стан, незадоволеність чим-небудь
- Апатію, байдужість, відстороненість
- Жаль, смуток, печаль, тугу, пригніченість
- Дратівливість, злість, спалахи гніву, люті
- Невпевненість, неспокій, тривогу, страхи
- Почуття провини, приниження, образи на кого-небудь
- Втома, брак сил, млявість, зниження працездатності
- Страждання, біль, нестерпні муки
Ознаки залежності:

1. Людина не в змозі самостійно (без хімічних агентів та емоційної "підтримки") впоратися зі станом тривоги, страху, найсильнішого занепокоєння, провини, і іншими негативними емоціями і тому відчуває сильні страждання.
2. Він не вміє або не прагне адаптуватися до існуючої реальності соціально допустимими, фізично і психологічно здоровими способами. "Велика дитина" не витримує навантаження і біжить від сьогодення та майбутнього в минуле.
3. Свобода, яку дитина розуміє як вседозволеність, у дорослому житті означає, насамперед, відповідальність. Така свобода стає не потрібна. Відмова від свободи для дорослого означає залежність.
Які форми виховання сприяють виникненню залежностей?
По-перше, як не дивно, в сім'ях, де дітей опікують, піклуються, балують і ніби як люблять, виростають майбутні залежні нітрохи не рідше, ніж в неблагополучних сім'ях. Така форма виховання сприяє тому, що дитина не отримує необхідного досвіду самостійно піклуватися про себе , вирішувати свої проблеми і схильний думати, що неприємності повинні бути усунені негайно, без будь-яких значних зусиль з його боку, тобто за допомогою різного роду стимуляторів, наркотиків, відволікаючих або тішить факторів. Якщо батьки прагнуть до гіперопіка, іншими словами контролю ситуації, тим самим вони визнаються в свою відсутність довіри до життя, безпеки. Бажання постійно контролювати й опікувати - точно такий же показник залежності, як і всі інші. Опікує батько не займається своїм власним життям остільки, оскільки не знає своїх потреб, і не звик на них звертати увагу зважаючи власної низької самооцінки або невміння реалізовувати свої потреби. І тому займається тим, що йому більше підвладне до якогось часу: своїми дітьми. Таким чином, моделям залежної поведінки діти навчаються у своїх же батьків.
По-друге, майбутні потенційно-залежні виростають у сім'ях, де дитину або ігнорують (його фізичні, емоційні потреби), або дитина піддається тиску, і не обов'язково в буквальному сенсі. Дитина виховується в такій сім'ї не отримує необхідної для нормального розвитку любові , отже не вміє приймати себе з усіма своїми достоїнствами і недоліками. В результаті формується низька самооцінка, невіра в свої сили і страх активно діяти. І як наслідок, ця дитина не може сформувати свої механізми адаптації до змінного середовища і задоволення своїх потреб. Як результат тривалого придушення батьками і самоліквідації гніву на батьків, розвивається схильність до депресії і включається той же сценарій, що і у розбещеної дитини - пошук простих способів відчути себе задоволеним.
І в першому і в другому випадку дитина росте в умовах в'язниці, або м'якою неочевидній, або жорсткою і очевидною, що є причиною подальших сумних наслідків.
Для здорової людини задоволеність і почуття психологічного комфорту пов'язані з реалізацією його усвідомлених потреб . Це ряд базових біологічних потреб, психологічних потреб, інтелектуальних потреб, соціальних потреб. Для реалізації цих потреб здорова людина докладає зусиль, осмислює стратегію і знаходить навички. Втеча в залежність - це відмова від вибору, який є у будь-якого дорослого людини. Замість того щоб піти в залежність, а значить, вибрати життя, повне безпросвітних страждань і болю, завжди можна поставити перед собою мету і прагнути до її досягнення всупереч неймовірно важким життєвим обставинам. Чому виникають залежності і для чого вони "потрібні"?.


У серпні закінчився п'ятий цикл курсу «Впевненість у собі». Опрацювання цієї теми зайняла півтора року. Смутні узагальнене розуміння природи невпевненості в собі до моменту початку занять з першою групою вишикувалося тепер у зовсім ясну і чітку картину. Те, що було лише здогадкою щодо цієї проблеми, перетворилося на тверду впевненість. А коли так, прийшов час підвести підсумки ... і рухатися далі.
Коли писалася стаття про добро і зло , здавалося, що нічого більш складного викладати вже не доведеться, але зараз коліна трясуться сильніше. Відносність моралі - важлива і складна тема, безпосереднім чином стосується кожного, проте її легко помилково віднести до сфери нехай і не зовсім безпідставний, але все-таки філософії. А філософія сама по собі мало кого цікавить, і тому розмірковувати на подібні теми простіше - погляд читача ніколи не буде тут так гострий і критичний, як у випадку більш життєвої для нього проблеми.
Тому тема невпевненості в собі складна подвійно: по-перше, тому що її коріння сягає глибше і передують проблему добра і зла, по-друге, ця тема настільки болісно близька кожному, що обтічними напівнатяками тут нікого не проведеш - потрібні чіткі конкретні відповіді. Планка вимог до такого матеріалу набагато вище знайомства з іноземцями київ.
Концептуально, відповідь на питання не так вже й складний. Можна навіть озвучити його прямо зараз, не відкладаючи для традиційної інтелектуальної «ляпаси» в останньому абзаці. Складність тут в іншому - в тому, щоб передати глибину і масштаб всіх наслідків.
Давайте спробуємо. Ось вам вся сіль: невпевненість у собі є закономірним, неминучим і невід'ємним результатом того, що людина наділяє себе завищеною штучної значимістю. Приблизно так само, як напис на грошовій купюрі надає штучну значимість шматку паперу, який сам по собі не коштує нічого. І чим більше нулів, тим більше прірву між істинною вартістю і номінальною. У сфері фінансів, проте, цінність грошей забезпечена реальними матеріальними ресурсами. А у сфері людської психології штучна значимість не забезпечена нічим. Ось і все.
Уявіть собі ситуацію, що ви на клаптику паперу написали «100 рублів» і прийшли в магазин. Хибна нічим не забезпечена цінність папірці з вашими карлючками, навряд чи дозволить вам умовити продавця продати вам хоча б коробок сірників за десять копійок. І ось тут ключовий момент. Якщо ви віддаєте собі звіт в тому обмані, який хочете провернути, то ніяких проблем - якщо обман не вдався, ви просто спокійно розвернеться і піде. А тепер уявіть, що з якоїсь невідомої причини ви свято вірите, що ваша саморобна напис «100 рублів» тотожна реальної вартості в 100 рублів. Ви протягуєте свій папірець продавцю і, коли він її відкидає, щиро не розумієте в чому справа і чому той не сприймає серйозно вашу «валюту». Повне здивування.
Тепер дивимося далі. Що відбуватиметься, якщо ви раз за разом отримуєте відмови у всіх магазинах у себе на шляху? Ймовірно, у вас всередині щось скипить з цього приводу. Наприклад, в якомусь черговому магазині ви можете влаштувати істерику або образитися і навіть розплакатися. Або ви можете вибрати більш діяльний конструктивний підхід - домалювати на своїй саморобної купюрі пару нулів, сподіваючись, що вже тепер-то продавці повірять у її вартість. Але вас знову піднімають на сміх. Що тоді?
Тоді після багаторазового повторення однієї і тієї ж історії у вас закрадеться сумнів - ви відчуєте себе невпевнено. Скільки б ви не пручалися і не доводили свою правоту, рано чи пізно ви запідозрили, що з вами - з вашою особистою валютою - щось не так. І перше, що прийде вам в голову, це залізти в інтернет і погуглити на тему «саморозвитку» - як правильно малювати гроші, як зміцнити свій капітал, як підняти свою вартість ... або хоча б, як завести друзів, і організувати з ними єдиний валютний простір ... а ще надійніше - створити сім'ю і запустити в обіг свою родинно-фамільну валюту.
Незважаючи на абсурдність того, що відбувається, іноді у вас все-таки буде виходити домогтися свого. Деякі продавці, попадаються вам на шляху, чудесним чином будуть погоджуватися прийняти в оплату ваші папірці. Вони так само, як і ви, грають у фантики і тому згодні приймати вас всерйоз. І кожен раз вам буде здаватися, що нарешті ви зустріли нормального адекватного людини, і те ж саме він подумає про вас. Яка рідкість в нашому грубому і несправедливому світі! Можливо, ви навіть полюбите один одного.
Слідкуйте за думкою? Паралель простежується?
Невпевненість у собі - природний і закономірний результат наполегливих спроб розплачуватися папірцями, які нічого не варті. Яка може бути впевненість, якщо всі відносини зі світом побудовані на обмані? Чи може бути впевнений в собі і своїх владних повноваженнях людина, яка надів собі на голову паперову корону і оголосив себе царем?
Йдемо далі. Якби в подібне помилки щодо своєї особистої валюти впадали тільки окремі люди, їх би дуже швидко приводили до тями і спускали з небес на землю. Отримавши належну кількість витверезною досвіду, людина неминуче приходив би до висновку, що в реальному світі в ходу якась інша, більш тверда, валюта, і її не можна просто так намалювати на коліні - її потрібно заробляти. Фантики були б викинуті на смітник, і почалася б реальне життя «за коштами», що в свою чергу позбавило б людину від постійних розчарувань.
Ситуація, однак, ускладнюється тим, що в фантики грають не одиниці застряглих на інфантильною стадії розвитку людей, в фантики грають всі. Все. І при такому розкладі ілюзія перетворюється на правду, а правда в ілюзію. Фантики стають твердою валютою, а тверда валюта - фантиками.
Здавалося б, це повинно вирішити проблему невпевненості. Якщо саморобна штучна валюта випущена у вільний обіг і визнається всіма учасниками ринку, то які тут можуть бути проблеми? Реальні товари тепер можна придбати за нереальні фантики. Все на своїх місцях, і підривають впевненість у собі розчарувань має стати набагато менше. Звичайно, душевний спокій, що виникає на такому грунті, - це не справжня впевненість в собі, це впевненість у цінності своїх фантиків, але навіть у такій ілюзорною формі вона виявляється дуже хиткою.
Справа в тому, що в цій утопії кожна людина - сам собі центральний банк, без жодних обмежень випусковий в оборот все нові і нові стоси фантиків. Якщо можна намалювати купюру в сто рублів, то чому б не намалювати тисячі? Десять тисяч? Мільйон? Де межа власної значущості, крім меж своєї фантазії?
І так чинить кожен, в міру своїх оскаженілих претензій дописуючи нулі на своєму банківському рахунку. І це призводить до справжнім економічним війнам, тому що окремі учасники ринку раптом починають вимагати більше товарів в обмін на свої нулики. Інші учасники ринку роблять те ж саме, і в результаті перемагає той, у кого довше фантик. А програв опиняється в стані тотального розгрому і повної невпевненості в собі, від якої ми, здавалося б, позбулися.
Є й інша причина, чому цей загальний фарс не приводить і ніколи не приведе до душевного спокою, навіть якщо всі будуть грати за правилами і домовляться регулювати емісію безцінних паперів. Адже, скільки себе ні обманюй, десь в глибині душі у нас зберігається пам'ять про те, з чого все почалося - з дитячою жарти, з гри в психологічну монополію, з пустотливого пустощів і спроби хитрістю урвати зайву цукерку.
Десь на краю свідомості ми все ще пам'ятаємо, як загрузли в цьому обмані. Спочатку це була лише гра, всього лише виверт. Ми пам'ятаємо свою першу саморобну купюру, яку протягнули мамі, пам'ятаємо розчулення на її обличчі і цукерку, яку вона нам дала. Але ми так загралися, що вже майже забули правду, і тепер, коли інша людина раптом відмовляється приймати в оплату наші фантики ми готові перегризти йому горло. Але все-таки ми пам'ятаємо. Пам'ятаємо, що це все обман, і що одного разу нам доведеться зіткнутися з правдою - з тим, що наша початкова вартість у твердій вселенської валюті дорівнює нулю. Ми - лише пил. Нехай навіть це пил вибухнули зірок і галактик, але це все одно пил. Ох, як же ми хочемо це забути!
Наша особиста валюта з незліченними нулями, не забезпечена ніякої реальної цінністю, - це щира до хрипоти віра у власну значимість, якої ми нібито маємо по одному лише фактом свого буття - «Я є, значить, я важливий». І саме своєю значимістю ми намагаємося розплачуватися у відносинах з іншими людьми і всім світом. Ми самі - в міру своєї нахабності і фантазії - призначили собі ціну, власною рукою написали її у себе на лобі і ходимо тепер з гордо піднятою головою, з презирством поглядаючи на тих, кому не вистачило духу намалювати більше нулів, ніж ми. Нахабство не друге щастя - це найперший щастя в нашому світі.
Звичайно ж, ми не приходимо за товарами в магазин без реальних грошей, але ми вимагаємо від продавця поваги. На якій підставі? На тому самому, що у нас на лобі написано - «Я дуже важлива персона». І точно так само ми ставимося до всіх навколо, навіть до найближчих, дозволяючи собі ображатися і дратуватися на тих, хто має нахабство проігнорувати наше «гідність» або - куди гірше! - У кого на лобі презирливим каліграфічним почерком виведено - «Я ще важливіше».
Як вам така картинка?
І це тільки самий поверхневий - соціальний - шар проблеми. Тут все відносно просто і наочно. Люди, відносини, боротьба за територію. Велика частина людських трагедій відбувається на цьому грунті. Але це далеко не все - метастази лютого людського зарозумілості йдуть набагато глибше в тканину нашого буття. Хибна ідея власної важливості, і відходи її життєдіяльності у вигляді невпевненості в собі, лежать в основі наших відносин з самим життям. Боротьба за свою гідність не просто просочує собою всі сфери життя, вона підмінює собою суть і сенс самого життя на екзистенційному рівні.
Бути може, «Цар гори» - не найгірша гра з того, на що можна витратити своє життя, особливо, якщо у вас виходить час від часу вигравати. Але, навіть перемагаючи, ви продовжуєте жити в страху викриття і скинення. Спокій тут тільки сниться, і скільки б раз людина не переміг, врешті-решт, він помирає таким же нещасним, як і всі переможені. Все людське занепокоєння, вся невпевненість, все нещастя - це страх людини перед правдою про самого себе, страх викриття всього того брехні, якому були присвячені роки, десятиліття й цілі життя. Страх, що підсумком усього життя стане древній вирок - «Ти зважений на вагах і знайдений легеньким».
Чесний погляд на себе - єдиний порятунок, єдина стежка до щастя ... але хто захоче по ній пройти, якщо за першим же поворотом ви опиняєтеся на краю безодні і бачите дорожній покажчик з написом - «Стрибай!»
психологія відносини. Невпевненість в собі.


Здравствуйте. Це швидше за все трохи дивно, але зазвичай після розриву у стосунках більше страждають дівчата. Але в нашому випадку дуже боляче мені. Це наші перші з нею тривалої відносини, 4 роки. Зараз нам по 23. Разом ми не живемо, поки з батьками .... я приїжджаю зазвичай до неї додому, який став майже другим домом.
І ось буквально вчора вона сказала, що жити далі разом ми не зможемо, що це вже болото і почуття у неї до мене охололи, тільки звичка тепер. І все це вона говорила дуже спокійно, я не міг повірити, навіть перепитав кілька разів серйозно вона це говорить. Протягом 4 років у неї часто змінювалося настрій, пояснила вона це наприклад весняним або осіннім загостреннями, стреси різні, ну і інші жіночі болячки. Мене це дуже турбувало, я нервував ... тому що вона постійно мовчала і не говорила що трапилося, як би я не намагався це дізнатися і своїми питаннями я її все більше дратував. Спочатку я турбувався, але в останні роки півтора став простіше до цього ставитися, бо знав, що з часом це пройде і все налагодиться. Бувало, що й я був без настрою і не міг нічого сказати, це її теж дратувало, так ми і грали в мовчанку. Але в основному відносини у нас були теплі, ніжні, я нічого їй не забороняв листи знайомства з іноземцями. Вона на самому початку відносин сказала, що любить свободу, що її не можна контролювати, не можна щось забороняти. Через якийсь час вона навпаки сказала, що мені наче все одно де вона і з ким. Це просто мене в шок глибоко шокувало, ладно ... трохи став контролювати, начебто не скаржилася. Про зради мови йти не може ні з її, ні з мого боку. Вона дуже розумна людина, хоче розвиватися по життю і від мене цього домагалася. Вона закінчила ВУЗ, а я доучувати, диплом вже на носі. Загалом, змінювалася вона грубо кажучи щороку, то я її дуже сильно люблю (можливо тоді я її дійсно задавив любов'ю, 2 рік), то я її недостатньо люблю надалі. Я вже не розумів, що вона хоче. Сам думав, що не протягну довго з нею, але все ж пережив все це. Я згоден з тим, що причина, по якій вона хоче розлучитися це я. Ми дуже різні з нею типи особистості, вона відкрита, знаходить спільну мову з усіма, дуже весела людина, подобається абсолютно всім. А я від народження був скромним і можна сказати замкнутим, але з нею було дуже легко ... і почати відносини і просто мені з нею було добре. Особливо перший рік, закоханість як говориться. Я заради неї практично перестав спілкуватися з друзями, так як їй не подобалося, що я з ними развлекаюсь, хоча нічого такого надприродного я не робив ... вона плакала (період закоханості знову ж таки), у підсумку я посвітив себе повністю їй. Це і було помилкою. Потім вона вмовляла мене знову гуляти з друзями, тому що я соціально починав відставати, не спілкуючись з ними. Вчора, коли ми дуже добре кшталт провели час .. навіть кілька днів все було чудово, вона раптом каже що все. Сказала, що вже давно хотіла цього і був час, щоб це пережити, тобто останні півроку відносини з її боку були лицемірні, її подруги запитували її чому вона мучить мене і не відпустить, хотіла, щоб це зробив я. Я ще не до кінця усвідомив що відбувається .. але завтра ми останній раз збираємося поговорити і на цьому напевно все. Почати з початку вона не хоче, каже буде також все. Не відчуває себе щасливою поруч зі мною, каже ні душевного тепла. А я думав ми створимо сім'ю і вона була згодна після двох років стосунків, сказала сім'я прийде сама собою, коли прийде час. Це дало мені надію. Але тепер я втратив всякий сенс. Мені не хочеться ні працювати, це не може мене відволіктися від думок. Я майже не сплю, у мене немає апетиту. Спорт не допомагає. З друзями бачився, думав так відволікся, висловився, сказали, що все буде добре, час потрібно ... і що знайду я собі ще дівчину. Це мене все одно не заспокоїло, відчуваю себе розбитим, серце калатає дуже прискорено, п'ю заспокійливе ... взагалі почуття тривоги жахливе, дуже тяжко, але в неї все гаразд ніби ... а я навіть посміхнутися не в силах. Я завжди боявся, що цей день колись настане, і ось він настав. Мені так не хочеться йти, хочу щоб вона була поруч. Вона сказала, що можна далі спілкуватися, бути друзями. Але це буде чертовски важко! Знаю, що якщо хочу, щоб вона була щаслива, то повинен її відпустити. Але мій песимістичний погляд на майбутнє каже, що я більше нікого не знайду і хочу бути тільки з нею. Та й взагалі відносин більше не полювання, так як є страх, що все повториться. Наша зустріч була просто нагодою 1 на мільйон, так як спочатку сподобався я їй. Такого зі мною ще не було. Ініціатива пішла з її боку. І навряд чи таке повториться, а якщо я сам буду знайомиться, то після декількох відмов напевно зовсім впаду духом, це все моя невпевненість.
Автор питання: Ярослав
Відповідь психолога:
Здрастуйте, Ярослав!
Ваші почуття можна зрозуміти. Нещодавно ще Ви були в шоці, а тепер ще почуття провини з депресією навалилися ... У такому стані можна зробити багато неправильних висновків. Тому я пропоную Вам дати собі побільше часу, щоб пережити майбутню. Те, як люди переживають розставання не залежить від їхньої статі, віку чи національності. Кожна людина в таких ситуаціях проходить певний процес, пов'язаний з адаптацією до змін.
Ви відчули шок, тому що зіткнулися з втратами у відносинах. Шок завжди попереджає нас про те, що ми щось втратили або можемо втратити. У вашому випадку - це стосунки з коханою людиною, близькість, прихильність, спілкування. Напевно, Ви зможете назвати ще? Те, що Вам зараз так боляче, говорить про те, що Ви дійсно любите свою дівчину, що всі ці втрати реальні для Вас і Вам є про що горювати.
Зараз Ви знаходитесь в процесі емоційної адаптації до змін, що відбуваються у вашому житті, у Ваших відносинах. Це дуже непростий процес, але наші емоції завжди дають нам енергію, щоб пережити подібні події. Головне правильно нею скористатися. Ви просувається по шляху емоційної логіки: від шоку через гнів, провину, депресію і переговори до прийняття. Поки Ви до нього не дійдете, Вам буде важко в емоційному плані. Вам належить прожити кожну з описаних емоцій, тому що, запевняю Вас, іншого шляху до прийняття не існує.
Важливо розуміти, чому Ви відчуваєте ту чи іншу емоцію і знати, що у кожної з них є своя корисна мета.
Не варто приписувати собі такі характеристики, як «невпевненість», небажання більше вступати у відносини або прогнозувати їх боязнь - ви думаєте і відчуваєте зараз так, тому що Вас долають почуття провини і депресії. Але це не означає, що так буде завжди. Вина спрямована на запобігання втрат і її функція полягає в тому, щоб не допустити їх в майбутньому. Тобто вона закликає Вас проаналізувати свою поведінку в ситуації, що склалася і зрозуміти, чи зробили Ви реально щось, що послужило причиною події; а також що можна змінити, щоб такого більше не повторилося.
Депресія - це стан, який позбавляє енергії, яку Ви прикладали для участі в ситуації, відносинах. Ця емоція говорить Вам, що ви зіткнулися з певними обмеженнями, на які не в силах виявилися впливати. Ваша дівчина вирішила припинити стосунки, це її воля, її намір. Реально Ви з цим зробити нічого не можете. Те, що від Вас залежало, Ви зробили - поговорили, спробували з'ясувати, причину її вирішення. Якось ще впливати на ситуацію у Вас можливості немає. Це і є Ваше обмеження, з ним пов'язані почуття пригніченості, зневіри, відсутності смислів ...
Ваш песимістичний погляд на своє майбутнє - це швидше за все, тимчасове явище. Надія з'явиться у Вас тоді, коли Ви вийдете до прийняття (те, що ви називаєте відпустити). Але не вимагайте цього від себе зараз, Ви поки ще до нього дійшли, і це нормально, адже якихось заданих тимчасових рамок для прийняття не існує. Щоб прийти до нього потрібно правильно прожити все попередні йому емоції. Для цього існує такий метод як емоційна логіка. Якщо у Вас є внутрішній настрій і бажання, ми можемо над цим попрацювати. Так що, бажаю Вам емоцій і, сподіваюся, не прощаємося з Вами!
Любов знайомства відносини питання. Як пережити розставання після серйозних стосунків..