Здравствуйте! Почну з того, що в мене є молодий чоловік, з яким я перебуваю у відносинах вже 2 роки. Справа в тому, що задовго до нього, а точніше років за 8, я познайомилася з молодим чоловіком, який мені дуже на той момент сподобався.
Спілкувалися ми з ним рідко, але як тільки випадала така можливість, ми один від одного не відходили. Бачилися ми з ним часто в компанії наших спільних друзів і знайомих. Траплялася так, що при кожній такій не часто зустрічі ми цілувалися, обнімалися ... ну загалом, дуже бурхливо виявляли симпатію один до одного. А потім це як то ніби і забувалося. І так тривало протягом 8 років. Те зустрінемося, то розійдемося. У мене ніколи не вистачало сміливості запитати у нього що він до мене відчуває, і чи відчуває що небудь. Раптом це все було заради забави для нього ... Не знаю. Загалом, проблема в тому, що я досі думаю про нього, про цього хлопця, боюся припустити, що я закохана в нього. Ми живемо в одному місті, перетинаємося на вулиці, вітаємося, і все, не більше. Але у мене є молодий чоловік!
Я не можу в собі розібратися, і не розумію що мені робити який сайт знайомств з іноземцями краще. Хочеться написати цьому хлопцю, підійти все сказати ...... але ..... мій хлопець.
Підкажіть будь ласка, як бути? чи варто цьому хлопцю знати про мої почуття?
Заранее спасибо!
Автор питання: Софія
Відповідь психолога:
Здрастуйте, Софія.
Про які почуттях варто знати цьому хлопцю (8-ми річної давності)?
Ви ж самі пишете - "Я не можу в собі розібратися, і не розумію що мені робити." Як же починати діяти, якщо ви навіть припустити боїтеся наявність у себе до нього почуттів ("я досі думаю про нього, про цього хлопця, боюся припустити, що я закохана в нього"). Я ось іноді думаю про драконів. А ЩО ви думаєте (змістовно)? "Дракони погані, я їх не люблю - піду скажу їм, щоб не траплялися мені на очі" або "хочу погладити луску" або "вийти заміж б за дракона". Якби ви написали, що фантазіруете про нього можна було б хоч щось припускати, а так ...
Підемо далі:
Як повідомлення ЙОМУ про ваших думках (і допустимо почуттях) виправить цю ситуацію. Ви уявляєте собі цей діалог так ?:
- По-моєму я відчуваю до тебе почуття.
- О, а я й не здогадувався ... Ну тоді давай. (Я не знаю що тут - або весілля або дружба чи знову обжімалкі)
Він усі ці роки був заморожений? Він думає (як ви припускаєте хоча б у мріях), що він вас цілував, обнімав, а потім його перевели в "інший дитячий сад" і все? ("Цілувалися, обнімалися, ну загалом, дуже бурхливо виявляли симпатію один до одного") Він забув? Він ніколи не пам'ятав?
Ви могли бути підлітками, але зараз виросли і ви нічого не пишете про ваших зустрічах, окрім того, що формально не зраджуєте своєму нинішньому хлопцеві.
Минуло 8 років. Це багато. Ви скажете йому і що він на вашу думку відповість? (І який фінал у мрії - див. Діалог вище).
Вже не знаю, чому мені все дракони і замки в думках ввижаються, напевно через невизначеність вашої мрії.
І якщо відійти від фантазій, виходить, що Ви (доросла жінка) і Він - такий весь таємничий і незрозумілий. І на цій таємниці він вас і тримає зачарованої - Думки у вас, переживання і все це незрозуміло. (Таємниче).
Потрібно сідати і розбиратися (а з вашого листа про ваших думках нічого не скажеш, крім їх існування).
І він весь такий таємничий ходить повз не вказано як. - Дивиться на вас? і як?
І хлопець ваш (той, що з вами вже 2 роки) недолюблений але теж в листі не зазначено ЯК.
Психологія стосунків чоловіка до жінки. Між двох вогнів..


Здравствуйте. Я хочу звернутися до вас за допомогою, я вчуся в школі, мені 15 років. Мені подобається хлопець, якому 18 років, він вчиться зі мною в одній школі. Подобається він мені вже 2 роки, сам по собі він дуже замкнутий і неговіркий. Я постійно на нього дивлюся в школі, він теж на мене дивиться. Іноді я його фотографувала, напевно, він це помічав.
Ще часто я переслідувала його і стежила за ним. Мене на нього штовхала подруга, на все це він ніяк не реагував. Одного разу я наважилася до нього підійти. Я теж дуже сором'язлива, коли підходила, мені було страшно. Я запитала, чи можна з ним познайомитися, на що він відповів ні. Я запитала, чому він так негативно налаштований? Він засміявся, дуже по-доброму. Я вирішила продовжити розмову, запитала, як звуть його, представилася йому, запитала, яку музику він любить. Він сказав, що він дуже скритний. Я сказала йому: "Давай подружимося" Він сказав, що у нього багато друзів, я сказала, що буде ще один знайомства з іноземцями для дружби. Він знову засміявся і сказав: "Хочеш дружи, хоч-не дружи" Кілька разів я сказала йому, що мені він подобається. Він посміхнувся і подивився на мене, я від надлишку емоцій заплакала і впала на коліна. Я знала, що він є "ВКонтакте" тому вирішила запитати його про це. Він сказав, що він рідко там сидить, але я можу знайти його в його друзів. Повз пройшов його друг, дивився на нас і сміявся. Йому стало не комфортно. Нам не було про що говорити, я встала і пішла. Після цього я прийшла додому і додала його "ВКонтакте" і написала повідомлення. Він не додав мене у друзі. Після цієї розмови минуло два місяці. Ми не розмовляли, нічого не помінялося. Підкажіть будь ласка, що мені робити ? Мені дуже подобається цей хлопець, я дуже хочу бути з ним, я не знаю, що можна зробити, я не знаю, як себе вести. Думаю, мені потрібно з ним поговорити, але не знаю за яких обставин це зробити і про що з ним говорити.
Автор питання: Ангел
Відповідь психолога.
Здрастуй, Ангел!
Вперше пишу лист ангелу!))))
Я міг би тобі наговорити цілу купу розумних і як би добрих слів, але ... Це була б брехня.
Хочеш правду? Ні, тобі не варто з ним розмовляти. Тобі дійсно майже нічого буде йому сказати. І йому тебе - теж!
Все, що було потрібно по цій дивній І такий звичайній ситуації, він тобі вже сказав. Хочеш - дружи. Не хочеш - і т.д.
Він, судячи з усього, досить розумний і обережний хлопець. Він чудово розуміє, що реальної дружби між вами бути не може. Не може бути й любові в тому вигляді, в якому він її розуміє. Це просто Ти - дівчисько, яка закохалася! Ось така закохана дівчина. Може бути, ти б була йому цікава, якби була його ровесницею! Тому що, будь-який прояв з його боку симпатії до тебе - кримінальний злочин! І називалося б це мовою закону: спокушання неповнолітніх!
Ангел! Тобі треба трішки зачекати. Почекати до свого повноліття. І тоді - тоді ти зможеш принаймні бути йому не небезпечна!
Цікаво, а чого ти на коліна-то гепнулася? Це, звичайно, сильно. Але ти вже якось навчися собою володіти. А то так можна і налякати людину!
Тобто, треба обов'язково навчитися володіти собою.
Давай подумаємо ось про що!
Я зовсім не заперечую можливості розмови з ним. Але!
Що ти можеш йому сказати? Про що конкретно ти готова з ним говорити?
Вже якщо йти на цей серйозний крок, то осмислено і з розумінням того, що наслідки можуть бути різними!
Я тебе запевняю: твоє падіння на коліна він сприйняв, як зворушливе прояв любові і відчаю. Так. Трошки смішно, трошки лякає, але це зворушливо! Думаю, що і його друг йому позаздрив.
Але, Ангел, більше так робити навряд чи треба! Сильний жест повинен бути ОДИН. І ти його зробила!
Тому, якщо розмова, то треба розмовляти, а не падати на землю і не ридати!
Подумай. Ок?
Я подумаю разом з тобою!
Найперше і простое- сказати йому, що тобі просто дуже здорово жити на Землі, знаючи, що пр ній ходить і він!
Тобто, тобі добре від того, що він просто живе, існує і все!
Не варто чекати від нього відповідних слів. Треба сказати, посміхнутися і піти зі щасливою посмішкою!
Але це все треба зробити спокійно і красиво, а не істерично і пр-дитячому.
Наберися сил. Почекай моменту. Задай мені ще питання по делу- час у тебе є! Ще раз подумай. І - вперед!
А так- немає. Просто йти на розмову, толком не розуміючи сенсу, не треба!
Це просто буде дійсно смішно і безпорадно!
Ангел! Я з тобою! Я - досить жорстка людина, але я завжди говорю по справі.
У тебе буде чудова і дуже яскраве життя. У тебе будуть переживання і розчарування. Але ти навчишся бути і розумною, і сильною!
Ти - молодець, що нам написала! Все інше ми з тобою розрулимо!
Чекаю листів.
Любов знайомства відносини питання. Я хочу бути з ним, що мені робити?.


Людині потрібно не стан рівноваги, а скоріше боротьба за якусь мету, гідну його. Віктор Франкл
Якщо розглядати позитивні наслідки внутрішньоособистісних конфліктів (див. Попередню статтю), то можна виділити наступні:
1) конфлікти сприяють мобілізації ресурсів особистості для подолання існуючих перешкод її розвитку;
2) конфлікти допомагають самопізнання особистості та вироблення її адекватної самооцінки ;
3) внутрішньоособистісний конфлікт загартовує волю і зміцнює психіку людини;
4) конфлікт є засобом і способом саморозвитку і самоактуалізації особистості; date сайт знайомств з іноземцями
5) подолання конфліктів дають особистості відчуття повноти життя, роблять її внутрішньо багатшими, яскравіше і повноцінніше.
Існують загальні, або загальносоціальні, умови та способи попередження внутрішньоособистісних конфліктів:
Пізнайте самого себе. Наступний крок - виявлення талантів і сильних сторін своєї особистості. Проаналізуйте, коли за яких обставин і яким чином вам вдалося подолати себе, свою інертність і досягти успіху?
Виявлення своїх помилок і недоліків, тих перешкод у нас самих, які заважають розкриттю наших здібностей. Для цього можна скористатися аналізом наступних стримуючих факторів:
Ми перекладаємо відповідальність на інших замість того, щоб нести її самим.
Іншим ми віримо більше, ніж самим собі, бо самі не знаємо, що для нас головне.
Лицемірство з люб'язності і по будь-якого приводу призводить до деградації наших почуттів.
Нам бракує готовності захищати наше право на щастя і самореалізацію.
Ми дозволяємо заглушити в собі силу, що дає нам незалежність, фантазію.
Нездатність звернутися до важливого і з легким серцем відмовитися від усього несуттєвого, другорядного.
Сформулюйте змістотворних життєві цінності. Використовуйте свій позитивний життєвий досвід.
Будьте впевнені в собі . Людина, що не впевнений у своїх силах, в той же час завжди відчуває себе неспокійно. Рано чи пізно він зіткнеться з внутрішньоособистісних конфліктом, бо невпевненість породжує сумнів, яке сусідить зі страхом. Тому перш ніж взятися за яке-небудь серйозна справа, перевірте, властиві вам такі типові прояви невпевненості в собі:
боязнь спробувати - бездіяльність, небажання домагатися свого зі страху зазнати поразки, "втратити своє обличчя".
метушливість - боязнь не встигнути за іншими, неспокій, що викликають дискомфорт, тривогу і страх.
заздрість і самоприниження - постійне порівнювання себе з іншими, невдоволення самим собою, самоприниження і приниження інших.
бравада і брехня - прагнення справити враження краще, ніж є насправді, "пустити пил в очі".
конформізм - пристосуванство, прагнення бути "як всі", "не висовуватися", не ризикувати.
Якщо вам властиві хоча б деякі з названих якостей, необхідно вжити заходів до того, щоб їх позбутися. При цьому можна скористатися наступними рекомендаціями:
Впевнена у собі людина не прагне самоствердитися за рахунок інших, принижуючи інших. Він намагається стати краще, ніж він є сам, а не стати краще інших завжди і у всьому, як це робить невротик.
Не піддавайтеся тиску поведінкових стереотипів, не стримуйте свою активність.
Думайте "своєї" головою, хоча, звичайно, не варто нехтувати слушними порадами та інших.
Знайте, що у вас є багато здібностей і сил, достатніх для виконання тих завдань, які ви перед собою поставили. Є здібності. про які людина навіть не підозрює, і які виявляються лише в конкретному досвіді життя.
Довіряйте більше самому собі, не руйнуйте своє власне "Я", постійно і у всьому прислухаючись до думки інших.
Не забувайте, немає нічого для вас більш гіршого, ніж відмовлятися від самого себе, жити чужим життям, чужими ідеями та смислами. Ви - це Ви, і ніхто інший ніколи вас не замінить. Відкиньте установку "Я такий, який вам потрібен" і керуйтеся принципом "Я такий, який Я є". Вже одне це усвідомлення своєї самоцінності зміцнить вашу впевненість у собі.
Прагніть до моральному самовихованню і самоствердження.

Крім названих способів попередження внутрішньоособистісних конфліктів сучасна конфліктологія виділяє та інші. Ось деякі з найбільш значимих.
Не прагніть "осягнути неосяжне", не беріться за всі справи відразу. Вмійте виділити з усіх ваших мотивів і потреб пріоритетні і зосередьтеся на їх виконанні в першу чергу.
Чи не збираєте проблем, Зрештою ситуація досягне того рівня, коли ви вже не зможете впоратися з їх рішенням, що призведе до внутрішньоособистісний конфлікт.
Дозвіл (або подолання) внутрішньоособистісних конфліктів - це зняття внутрішнього напруження особистості, подолання суперечностей між різними елементами її внутрішньої структури і досягнення стану внутрішньої рівноваги, стабільності і гармонії.
Вирішення конфлікту носить позитивний характер і призводить до розвитку особистості, до її самовдосконалення.
Насамперед слід зазначити, що всякий внутрішньоособистісний конфлікт завжди індивідуальний, носить особистісний характер. Тому його дозвіл залежить від таких факторів особистості, як вік, стать, характер, темперамент, соціальний стан, цінності та ін. Це обумовлює те, що універсальних способів вирішення внутрішньоособистісних конфліктів, однаково підходять для всіх людей і ситуацій, не існує.
Однак, незважаючи на необхідність індивідуального підходу до подолання внутрішньоособистісних конфліктів, можна сформулювати найбільш загальні і типові принципи і способи їх дозволу, які з урахуванням індивідуальної специфіки можуть використовувати всі. Отже, якщо ви потрапили в ситуацію внутрішньоособистісних конфліктів, то рекомендується наступне:
1 Адекватно оцініть ситуацію. Візьміть її під контроль, спробуйте виявити ті протиріччя, які послужили причиною конфлікту і викликали почуття тривоги , страху або гніву.
2 Усвідомте екзистенціальний сенс конфлікту. Проаналізуйте ступінь важливості його для вас, оцініть з погляду місця і ролі у вашому житті його наслідки. Може статися, причину, що викликала конфлікт, відразу ж слід відсунути на задній план у системі ваших цінностей або забути зовсім.
3 Локалізуйте причину конфлікту. Виявити саму сутність його, відкинувши всі другорядні моменти і супутні обставини.
4 Проявіть сміливість в аналізі причин внутрішньоособистісних конфліктів. Вмійте подивитися правді в очі, навіть якщо вона вам і не дуже приємна. Відкиньте всі пом'якшувальні обставини і безжально розгляньте причину вашого занепокоєння.
5 "Випустіть пар". Дайте вихід накопичилася гніву, емоціям або тривозі. Для цього можна використовувати як фізичні вправи так і творчі заняття. Сходіть в кіно, театр, візьміть улюблену книжку.
6 Удайтеся до розслабляючому тренінгу. Сьогодні є багато публікацій по конкретних прийомам і механізмам релаксації, медитації, виберіть найбільш прийнятні для вас особисто.
7 Змініть умови та / або стиль своєї роботи. Це слід зробити в тому випадку, якщо внутрішньоособистісний конфлікт виникає постійно через несприятливі умов діяльності.
8 Вмійте прощати. Причому не тільки інших, але і себе. Зрештою, всі люди "не без гріха" і ми тут не виняток.
9 Плачте на здоров'я. Американський біохімік У. Фрей, спеціально займався дослідженням сліз, виявив, що в тому випадку, коли вони викликані негативними емоціями, до їх складу входить речовина, що діє подібно морфію і володіє заспокійливими властивостями. На його думку, сльози є захисною реакцією на стрес. Плач зі сльозами служить сигналом для головного мозку послабити емоційну напругу. Але крім наукових досліджень майже кожен на власному досвіді знає, що сльози приносять емоційну розрядку і полегшення, сили рухатися далі і добиватися успіхів. Як вирішити внутрішній конфлікт?.


Вміти повноцінно відпочивати - це все одно, що вміти продуктивно працювати. Доведено науково, якщо весь час думати про роботу, можна втратити сенс життя. Всі ми працюємо - хтось просто заробляє на життя, хтось займається улюбленою справою, а хтось поєднує і перше і друге, але є люди і їх чимало, хто не вміють жити, насолоджуватися відпочинком.
Багато хто проводить відпустку, не зумівши відключитися від роботи і під час відпочинку, або просто не в силах відірватися від повсякденної рутини. Колеги дивуються, чому людина виходить на роботу апатичний, втомлений, що не відпочив, хоча все закономірно. Це невміння людини перебудуватися з інтенсивного буденного робочого графіка або повсякденної роботи (не обов'язково на роботі, робота вдома - це теж робота (!), Або на своєму господарстві, займаючись фрілансом) на повноцінне дозвілля.
Простіше кажучи, людина не вміє відпочивати. Але відпочивати якісно, серйозні знайомства з іноземцями чоловіками з користю для себе і справи, можна навчитися.
Що може завадити повноцінному відпочинку у відпустці: конфлікт бажань і потреб, або, кажучи мовою гештальт-психології, присутність в тлі двох значущих фігур. Гештальт-терапевти кажуть, що в момент контакту людини з навколишньою дійсністю він незмінно стикається з значимою фігурою, яка в певний момент часу задовольняє його потреби та бажання. Отже, у вас є певний інтерес і потреба, наприклад ваша робота. Вона займає більшу частину вашого часу, з нею пов'язані ваші тривоги, переживання. А тепер уявіть, що ця фігура (ваша робота) зникла. Некомфортно, правда? Так відбувається тому, що через певних властивостей психіки людина не може не думати про роботу, поки на певному етапі він не завершив з нею "свої відносини". Якщо ж на тлі примари роботи з'являється друга значуща фігура - відпочинок, відбувається конфлікт потреб і бажань, який закінчується ... правильно, неврозом ! Що робити, щоб цього не сталося? Вирішіть всі робочі моменти до відпустки. Це дозволить вам не думати про них на відпочинку.
Наступний момент: відпустка вимагає до себе серйозного підходу, іншими словами, потрібно його розпланувати, щоб він не пройшов даремно. Відсипатися можна день-два, а потім займіться активним відпочинком.
Проаналізуйте попередні відпустки і виділіть в них щось спільне, то що вам сподобалося, і те, що не влаштовувало зовсім. Зробіть правильні висновки. Повторіть в нинішньому відпустці те, що і раніше викликало ваші позитивні емоції і прийміть заходи, щоб не повертатися до того, що викликало колись жаль.

Будь-який відпочинок - це ще й зміна діяльності. Якщо ваша робота сидячого характеру, розумова, то проведіть відпустку "на ногах", особливо активно. Якщо навпаки, ваша робота пов'язана з постійними переїздами, біганиною, рухом - то можна й полежати на пляжі, в шезлонгу на дачі, відпочивати наодинці з самим собою, заглибитися в самопізнання, медитацію, релаксацію.
Відпустка - це ще й нові враження, емоції, відкриття. Навіть якщо вони завжди такі, якими ви їх представляли заздалегідь, в даному випадку - важливий ковток свіжості, чогось нового, що дозволить здригнутися і "перезавантажитися". Зміна місця, або оточення, або діяльності дозволить вам також поглянути на себе з боку, краще пізнати себе, відкрити нові грані буття й повніше представляти цілісність світу.
Якісний повноцінний відпочинок - це обов'язкова частина продуктивної діяльності, тому він необхідний і заслуговує уважного до себе ставлення. Дозвольте собі повністю відключитися від роботи в цей час.
І останнє - ставте перед собою реалістичні цілі і завдання на відпустку, а після відпустки обов'язково відзначать ь ті в ньому позитивні моменти, зафіксуйте в пам'яті радісні враження.
Між іншим, те ж саме стосується і звичайних дводенних вихідних. Кілька слів про синдром вихідного дня. Якщо week-end НЕ розпланувати, а пустити на самоплив, то результатом може стати порушення сну (у вихідний спимо до обіду, лягаємо під ранок), нескінченні сварки з домашніми (різноманітимо рутину), даремно проведений день (тиняючись без діла по квартирі), атрофовані або надміру навантажені м'язи (фіззарядка на городі чи весь день на дивані перед телевізором або комп'ютером).
Що ж робити? У week-end не варто різко міняти свій графік, розпорядок дня. Відпочинок у вихідні - це необов'язково лежання на пляжі або дивані з книжкою. Якщо ви працюєте дуже інтенсивно, будуйте дводенні вихідні за таким же графіком. Піймайте той особливий момент в психічної або фізичної навантаженні, коли ви ловите від роботи кайф, і зупиніться на ступеня цього навантаження в week-end. Ви постійно бігаєте по офісу? Вперед на екскурсії. Зайняті паперовою роботою? Будуйте замки з піску, ловіть рибу, сходіть в театр, музей, запишіться на курси, в'яжіть, шийте, вишивайте. Відпочивайте на здоров'я і насолоджуючись відпочинком! Хочу у відпустку: що робити перед відпусткою. Секрети гарного відпочинку..


На цьому ваша стара життя закінчилося і почалася нова. У будинку довелося робити капітальний ремонт, тому що відмити в'їлося лайно не було ніякої можливості. Шикарну дерьмово машину ви продали. З дерьмовой роботи пішли і вже пригледіли собі нове заняття, скромніше, але цікавіше. З друзями і подругою довелося розлучитися, тому що всі спроби відкрити їм дерьмово правду про життя, призвели лише до образ і роздратування. Ви залишилися на самоті і позбулися звичного дерьмово комфорту, але ваше життя стало пахнути і виглядати зовсім інакше. А той день, коли самоскид з лайном в'їхав у вашу вітальню, ви святкуєте тепер, як свій новий день народження знайомства з іноземцями ...
Вважаю, образи розшифровувати не потрібно? Помедитуйте над цією історією, і, сподіваюся, основні паралелі вислизнуть від вашої уваги.
Одне тільки застереження - не думайте, що мова йде про просвітління або якихось інших містичних трансформаціях. Аж ніяк. Прозріння в «дерьмово» сутність буття - це рівень звичайної психологічної роботи. Нічого потойбічного. Треба лише перестати закривати очі на ті, купи гною, які ви періодично бачите периферійним зором у своєму житті.
І ще один неочевидний момент. Спробуйте уявити, якими будуть ваші почуття, виявися ви в описаній ситуації. Який жах і яке огиду ви відчуєте, виявивши настільки похмуру і погано пахне таємницю своєї добре упорядкованій життя. І якщо з минулої статті вам було не зрозуміло, навіщо потрібно вплутуватися в авантюру з розплутуванням клубка, то тепер відповідь має бути ясний.
Людину на шлях самопізнання і самозречення призводить не дозвільний інтерес, а моторошне відкриття, яке звалюється на нього без жодного запрошення - самоскид лайна посеред вітальні. Все, у що ви досі свято вірили, - бруд і брехня! І після цього усвідомлення вибору більше немає - повернутися в сплячку вже не вийде і жити посеред лайна себе теж не змусиш. Залишається єдиний шлях - взяти велику совкову лопату і ... розпочати вже відкопуватися.
ps
Головний персонаж чоловічої статі, але не тому, що жінок це не стосується, просто так вийшло ... поміняйте потрібні слова самі.
психологія відносини. Страх и брехня Його.


Коротко про себе- мені 20, сім'я у мене повна і відносини всередині сім'ї завжди були хороші. З батьком дружні стосунки з самого дитинства. Він міг і втішити і захистити, а й накричати коли я неправа. Взагалі все стандартно і як мені здається позитивно. Мій молодий чоловік - йому 24, він вчиться і працює.
Не знаю чи сильно впливає на відносини те що він технар а я гуманітарій. Він мене любить - це видно. Дбає, готовий на все заради мене. Завжди робить подарунки. Загалом пестить і плекає. Про таке тільки мріяти скажіть можна. Ми з ним вже два роки. А я все ніяк не зрозумію - люблю чи ні. Йому кажу що люблю, він будує плани на майбутнє, одружується хоче. Але, всього є це АЛЕ. Я не можу уявити що проживу з цією людиною все життя. За два роки я до нього дуже звикла, прив'язалася. Тільки наодинці з ним я можу бути самою собою. Я інтроверт - і ні з ким не спілкуюся. В університеті - тиха мишка. Інакше я і не можу. А з ним я наче зовсім інша - я його не соромлюся ніколи, кажу з ним про все. Загалом у мене немає і навряд чи буде хто то такий же кому я можу так довіриться і повністю відкритися. Але люблю я його? Я не знаю. Наодинці з ним мені добре, тільки от я дуже часто зриваюся коли він починає говорити дурниці, знайомства з іноземцем для створення сім'ї коли не знає банальних життєвих речей, мені здається він не мого інтелектуального рівня - я багато читаю, я творча людина, я малюю, роблю що щось своїми руками. Він же не прочитав жодної книги за своє життя, він робить помилки в словах а коли я їх виправлю він злиться. Крім того у нього зовнішність специфічна. Він російський але зовнішність абсолютно "східна" м'яко кажучи. Мені це дуже не подобається. Мені не подобається його зовнішність. Я не хочу його цілувати часом. Мені соромно поруч з ним із за цього. я не можу навіть фотографії показувати спільні друзям або родичам. Нікому про нього намагаюся не говорити. Мені соромно що у мене такий молодий чоловік. До того ж ми часто сваримося. По дурницях причому. Мене просто часом виводять з себе його тупі фрази. І в теж час я за ним сумую коли довго не бачимося, хочу його обійняти. Я люблю його? Не знаю. Абсолютно. Крім того я дивилася сторінки знайомих мого віку в соц мережах і бачила як вони щасливі зі своїми половинками, як вони схожі, у них є спільні інтереси, їх половинки красиві. А мій хлопець? Мій зовсім не такий якогось я б хотіла. Я б може і набралася сміливості і розлучилася з ним якби не одне але - хто мене ще так полюбить? кому я потрібна така - тиха, скромна, на таких ніхто і не дивиться. Крім того красою я зовсім не відрізняюся. Ще в мене прогресуючі проблеми зі здоров'ям. А тут мій хлопець любить мене такою яка я є і приймає мене. Як я можу кинути його - останній можливо мій шанс не залишитися в старості одній. Що мені робити? Мені здається я 2 роки з ним провела даремно. Куди йде це все? Адже він вже натякав мені і на весілля і на дітей. А я не хочу все це. Я не знаю чи люблю його? Я думаю про це вже два роки і це все сильніше пригнічує з кожним днем. Що мені робити?
Автор питання: Маріанна
Відповідь психолога:
Здрастуйте, Маріанна.
Спробуйте дати для самої себе визначення любові. Любов - це ...
Що таке для вас «любити»? Якби ви «любили» (і для вас це було б зрозуміло, що ви любите), то як би це було?
І чим би це відрізнялося від вашої любові зараз?
«Куди йде це все?». Поки що це все йде туди, де вже і знаходиться протягом двох років. І здається, ви цим не зовсім задоволені.
А от яким чином ви це робите, так, що не задоволені своїми відносинами - на це варто звернути увагу. Чим ви керуєтеся, вступаючи у відносини? У вашому листі ви про це досить докладно розповідаєте. До чого це призводить ... до того, що ви маєте зараз.
Знаєте, Маріанна, є люди, для яких шлюб за розрахунком - цілком прийнятний, якщо не бажаний варіант. Але ці люди і живуть з тих пріоритетів, якими вибирають свою пару: їх не роздирає на частини, так як вони і не говорять про кохання. Ви теж намагаєтеся вибирати прийнятний для вас варіант, прораховуючи всі «за» і «проти». І розрахунок ваш неначе говорить «за» ... а ось серце «проти», так як жити ви все ж, по всій видимості, хочете не за розрахунком, а по любові. Тут у вас і відбувається «СШИБКА».
Разом: якщо для вас важливо, щоб чоловік був вам по серцю, то й живіть по серцю. Іншими словами, поки ви орієнтуєтеся на ставлення до вас, всякий чоловік буде не ваш. Якщо зважитеся знати своє ставлення, вибирати і жити, виходячи з свого ставлення, то визначитися з тим, що вам робити, вам буде простіше.
Любов знайомства відносини питання. Я заплуталася у відносинах. Кинути або залишитися з ним?.


Здравствуйте! Дуже потребую вашої допомоги! Ситуація полягає в тому, що 4 місяці тому я познайомилася з одруженим чоловіком (мені 27 років, йому 29). Практично відразу з ним вступили в інтимні стосунки ... Потім він виявляв бурхливо ініціативу - дзвонив мало не цілими днями і ночами.
Також ми бачилися дуже часто (правда в основному вечорами або ночами, так як він дуже зайнята людина) ... Після закінчення деякого часу він зізнався, що закохався в мене дуже! Єдиний момент, що він ніби як і доглядав-вникав в мої проблеми, допомагав всіляко і морально і фінансово, обсипав компліментами і ніжністю і турботою по відношенню до мене, але в плані подарунків, сюрпризів і спільного проведення часу удвох - як правило цього не було у нас ... Зустрічалися часто в компанії його друзів! Тільки через місяць спілкування я дізналася про існування дружини (точніше, що він з нею живе), на початку стосунків він розповідав і про дитину і про дружину, але казав, що не живе і не любить її, але не в розлученні з нею. Потім говорив, що ось ось скоро з нею розлучення на носі, знайомство з іноземцями ukrainedate вообщем ще місяці два я мучилася в здогадах і чекала ... Дружина дізналася про мене ... Незабаром він повідомив мені про дату розлучення, вона ось ось вже не за горами, і про те, що дружина з'їхала і більше з ним не живе! Тут же він поставив запитання - Ти готова жити зі мною? Я відповіла так, але перепитала - чи готовий він відразу після розлучення на такий крок, він дуже був здивований і відповів - а чому ні? Не так давно я побула у нього нарешті таки вдома, він тепер кожен день мене тепер до себе запрошує. Але просить, щоб я до суду з дружиною, наші відношення не афішувала, не зраджувала розголосу! Він каже швидше б це все закінчилося і ти переїдеш до мене остаточно! Але стосунки у нас після відходу його дружини стали трохи напруженими - він став какой то замкнутий, немає більше красивих слів і компліментів на мою сторону, залицянь і знаків уваги, (як це було до відходу дружини), це теж все зникло і випарувалося куди то ... Більше того, я стала чути на свою адресу слова трохи з грубуватим відтінком (у нього це стало прослизати) ... Знаю не з чуток, що з дружиною у них і правда відносини були вже досить жахливі, і на розлучення я тут не самим чином вплинула своєю персоною, такі висновки я роблю судячи з розмов його друзів, знайомих і людей, які його знають! Конкретні питання - що мені робити надалі з цією людиною (я сама бачу його в майбутньому), він теж каже, що бачить у майбутньому мене (навіть розмови вже на тему дітей були, але його грубі слова і трохи дивна поведінка (яка те відстороненість і холодність у відносинах) - стало для мене перешкодою! Я стала дуже губитися - дуже не хочу його втрачати або ображати, з одного боку думаю, що це у нього криза через відхід дружини (та сама звичка, яка була, живучи з нею ). Плюс ще дитина! Або він почав на мене зганяти яку те злобу ... Я безпосередньо з ним намагалася поговорити - запитала на рахунок дратую я його чи що, на це він відповів - ні, якби дратувала, я б тебе взагалі б не став до себе додому запрошувати і сказав би прямо, якщо було б у мене роздратування до тебе! Останнім часом я помічаю, що і розмов у нас як колись вільних немає, є тільки хороші пристрасні інтимні стосунки! Останнім часом він просить, щоб я розмовляла з ним, а він мовчить і навіть здається, що йому нецікаво, але напрошується питання навіщо просить, щоб я говорила що то? Також і дзвінки по телефону, дзвонить кожен день і як правило тільки ввечері і мовчить в трубку ... Людина і втягує мене в своє життя і розповідає про дитинство і своїх родичів і жити хоче разом, але і веде себе з іншого боку незрозуміло, грубувато і невизначено ... Не можу розібратися, що конкретно потрібно людині від мене? Як мені поводитися в подібних ситуаціях з ним? Залишити в спокої або не звертати увагу поки (посилаючись, що у людини зараз важкий період)? Буду дуже вдячна за відповідь на мій лист! Заздалегідь величезне спасибі!
Автор питання: Інга
Відповідь психолога.
Здрастуйте, Інга!
Є така методика "Я-повідомлень", яка дозволяє в не образливо формі висловити свої почуття. Ви не звинувачуєте людину і не говорите "Ти такий ....", "Ти мене образив (розлютив і т.п.)", а замість цього говорите "Коли ти робиш / кажеш ось це ..., я відчуваю ось це .... ". Почуття заперечувати марно, вони або є або їх немає, тому заперечити тут дуже складно. Самої людини Ви не зачіпаєте, і при цьому повідомляєте те, як він на Вас впливає своїми словами / вчинками. А далі він вже сам приймає рішення, як реагувати.
Ваш чоловік ще не розібрався з одними відносинами, а вже вступив в наступні. Як надходить він - його справа і його право. А ось Вам непогано б поміркувати, до чого в подальшому можуть призвести відносини, в яких залишається тільки ліжко. Відбудеться насичення, інтим увійде в своє спокійне русло і така сильна фізична привабливість зникне, а що залишиться?
"Тільки через місяць спілкування я дізналася про існування дружини (точніше, що він з нею живе), на початку стосунків він розповідав і про дитину і про дружину, але казав, що не живе і не любить її, але не в розлученні з нею. "- Близькі відносини будуються на довірі. Ви йому довіряєте?
"Практично відразу з ним вступили в інтимні стосунки ..." - Коли налагоджені добрі стосунки, постіль нікуди не дінеться. Коли відносини будуються на інтимі - страждають всі інші аспекти відносин, і через час, коли пристрасть трохи охолоне, може виявитися, що вам банально не про що поговорити.
Психологія стосунків чоловіка до жінки. Заплутані стосунки з одруженим чоловіком..


Про що ми тут говоримо? Спробуємо внести ясність у термінологію, яку використовуємо. Що таке «невпевненість в собі»? Що таке «впевненість»? Про що це взагалі?
Кращий спосіб доторкнутися до цієї проблеми - заглянути до себе всередину і знайти її паростки у своєму власному житті. І можливо, дуже скоро ви виявите, що це не просто окремі бур'яни на грядці, а справжні отруйні джунглі. Великої праці тут не потрібно, потрібно тільки правильно навести фокус ...
Зараз ми не говоримо про строгому науковому визначенні комплексу неповноцінності, яким його описав Адлер. Спробуємо розібратися з проблемою невпевненості в собі, якою ми її спостерігаємо своїми власними очима. І тут не повинно бути ніяких сумнівів і відмовок - почуття, про яке ми тут говоримо, притаманне всім без винятків. Все це про вас! І якщо хтось відхрещується, то тільки тому, що довгі роки вправного самообману навчили його плутати верх з низом, а впевненість з повною її відсутністю датінг кому безкоштовне знайомство з іноземцями.
Почнемо з того, яким чином невпевненість проявляє себе в житті. Усім це добре знайоме: загальні сумніви в собі або непрошібаемая самовпевненість, уникнення рішень або сліпе перелякане нерозсудливість у їх прийнятті, безвідповідальність або гіпервідповідальність, страх виявити свої бажання або навмисне самодурство, відмова від своєї точки зору або нав'язування її всім навколо, інфантильна потреба в любові або жорстока бездушність, образливість або конфіктность ... і все таке інше. Вся побутова (Не клінічна) психопатологія - це прояв невпевненості в собі.
Зверніть увагу, що всі прояви невпевненості в собі двополярного, і саме тут часто відбувається перша і сама наївна помилка в розумінні нашої проблеми. Невпевненість і самовпевненість - це одне і те ж. За обома крайнощами варте одне і те ж почуття, відрізняється тільки спосіб психологічного захисту від нього. Одна людина провалюється в нього і посипає голову попелом, уникаючи таким чином подальших стусанів, інший робить все можливе, щоб довести, що ніяких сумнівів в собі у нього немає, але запал, з яким він це робить, видає його з потрохами. Тут все очевидно.
По суті невпевненість у собі - це почуття неясної, але глибокої тривоги щодо свого місця в житті або можна назвати це інтуїтивним сумнівом того ж самого змісту. Почуття, інтуїція, невизначене занепокоєння, нав'язливий питання, що витає в повітрі - тварь я тремтяча? Можливо, ви називаєте це якось по-своєму, але воно точно у вас є.
Якщо ж ви щиро вважаєте, що до вас все це не має відношення, то одне з трьох: або ви геть позбавлені здатності до саморефлексії, або здорово себе заморочили, або ви не людина. Невпевненість у собі лежить в серцевині людської істоти з того моменту, як у нашій психічній структурі утворилося штуковина, яку психологи називають «Его». Его і невпевненість у собі - це по суті одне і те ж. Не буває впевненою в собі особистості, буває тільки особистість, добре захищена від лякаючою правди.
Для повноти картини можна сказати, що всякий раз, коли людина зізнається, що він тим чи іншим чином нещасний, будьте впевнені - за цим стоять його сумніви в собі, його почуття невпевненості у власній значущості. Ніякого іншого нещастя не буває - все людське горе крутиться навколо нашого «Я» і питання про її гідність.
Якщо подивитися в лупу, можна сказати, що невпевненість у собі - це почуття дисонансу між позицією егоїстичного свідомості, з перших років життя зараженого ідеєю власної значущості, і тієї біологічної правдою, що в масштабах планети людина не більш значущий, ніж дрібний мікроорганізм (і чергова спалах Еболи хороше тому нагадування). А якщо ми наберемося духу дати оцінку людської значущості в масштабах всесвіту, результат стане ще більш очевидний і драматичний.
І ось тепер уявіть, що буде відбуватися з людиною, яка, з одного боку, знає правду про своє становище в цьому світі, а з іншого - зростає і виховується в суспільстві, де ідея власної гідності вважається вищою моральною цінністю, а гонитва за соціальним успіхом є сенсом життя? Якого масштабу буде внутрішній конфлікт людини, якщо мова йде про психологічний діленні роздутого егоїстичного гідності на нуль? Чи не буде ця людина відчувати себе злегка невпевнено?
Це і є той конфлікт, який від початку часів точить людину зсередини, змушуючи його робити найбільші і жахливі вчинки. Конфлікт добра і зла, як і будь-яке інше протистояння - не що інше, як відображення внутрішньої боротьби між правдою і брехнею в душі кожної окремої людини в нашому цивілізованому, але несвідомому суспільстві.
Чи можна зцілити цей конфлікт? Давайте розбиратися ...
психологія відносини. Невпевненість у собі, теорія.


Здравствуйте! Мені 21, я заплуталася в собі. Зустрічаюся з хлопцем 3 роки. Ми жили в одному студентському гуртожитку, тільки мені ще навчається, а він випустився взимку, на літні канікули я вирішила поїхати додому, побути з рідними і попрацювати поки є можливість.
Їхати не далеко, приїжджала б кожні вихідні до нього, ми посварилися за какой то дрібниці і 2 дні не розмовляли по телефону, потім я подзвонила йому, а він мене поставив перед фактом, що їде в сусідню країну, в першу чергу, що б працювати і з політичних міркувань, вообщем всі разом, сказав що повернеться якщо за фахом не знайде роботу. Мені не сподобалося, що ми це не обговорювали і не обговорювали. Навіть приїхати попрощатися у нього не виходило, я приїхала до нього. Він там працював у знайомого поки шукав основну роботу, мені ще 2 роки вчиться. Ми часто сварилися через політики. Мене дратував його вчинок, у мене навіть не поцікавилися де я хочу жити тощо. Ми постійно сварилися. Потім прийшли до спільного висновку, що пора розлучитися. Під час всього цього, так склалися обставини, що я познайомилася з іншим хлопцем. Я завжди думала, що навіть якщо коли ми розлучимося я довго не зможу нікого знайти собі гей сайти знайомств з іноземцями. Вийшло все зовсім по-іншому, він врятував мене від депресії, він розумний, красивий, дуже турботливий, а головне поруч з ним я відчула себе справжньою дівчиною, він здував порошинки з мене. Чого раніше я не відчувала в своїх відносинах. Звичайно в тих відносинах було дуже багато хорошого. У підсумку я вічно то на фотографії настромити, то ще на щось, що нагадувало мені про нього, я відчувала себе зрадницею, завжди згадувала, що легше зруйнувати, ніж утримати, але питання потрібно мені це утримувати. У результаті у нас вийшло зустрінеться з колишнім хлопцем, де то на підсвідомості хотілося помиритися, природно ми побачили один одного і всі ці 2 дні все було ідеально, але всередині нічого не здригнулося і не перевернулося, але ми помирилися. І після цього все ніби помінялося місцями, раніше я думала, навіть знала, що люблю його більше, ніж він мене, а тепер навпаки, я тішила себе надіями, що це із за відстані, і я бачу що він мучиться і любить мене, але мене тепер не покидають думки про моє принца, він залишився у мене в серці. Мені від цього дуже погано, я думаю, що даремно помирилася з колишнім. Я не знаю, що робити. Мені здається, що я вже відвикла від свого хлопця. І ще мене лякає майбутнє, я не хочу переїжджати в іншу країну. Я люблю свою країну і тут батьки, яким в старості ніхто крім мене не зможе допомогти, я відразу йому про це сказала. А він каже ти повинна йти за мною, тощо, а те, чого хочу я наче й не важливо ...
Автор питання: Віолетта
Відповідь психолога:
Здрастуйте, Віолетта.
Перший молодий чоловік поводиться не узгоджено з Вами. Начебто, у Вас не рівні права. Йому одному можна все вирішувати, а Вам немає. Більше того, він приймає окремі рішення, без урахування Ваших відносин. Це звичайно, буде Вас ображати. Його ставлення до Вас можна назвати зневажливим. Він не може Вас відчувати, Вам співпереживати і бути Вам вдячним. Він без Вас легко може виїхати в іншу країну. Все це вказує на відсутність його любові до Вас. Це не любов, а просто приємне знайомство, без урахування Ваших інтересів. Враховуючи, що в цей період відносин кожен показує тільки найкраще в своїй душі, він з Вами зовсім не рахується. Це означає, що в шлюбних відносинах динаміка буде тільки погіршуватися. Якщо розглядати поведінку другого молодої людини, то в ньому відчувається зрілість, стабільність, самостійність, поступливість, повагу, вдячність Вам за те, що Ви є. Він дає надію на міцні і міцні стосунки. Тому, цей чоловік найбільш сприятливий для спільного життя. Тим більше, він живе поруч, а Ви не хочете їхати з міста. Він буде поруч, як і батьки. Питання - Кого вибрати - залежить від Вашого погляду на відносини. Якщо хочете стабільності - то вибирайте другого хлопця. Якщо хочете жертовності і непередбачуваності - то перший.
Психологія стосунків чоловіка до жінки. Я заплуталася в собі..


Я ледар. Лінь не дозволяє мені повірити, що просвітлення вимагає зусиль, суворої дисципліни, дієти, утримання від куріння та інших зразків чесноти.
Я пишу те, що сам хотів би прочитати в той момент, коли опинюся в який-небудь важкої тупикової ситуації. Кілька разів у періоди апатії або приголомшуючих потрясінь я думав: "Що осмислене я міг би сказати людині, розум якого перебуває в такому стані?" Так я перевіряв ті ідеї, які наводжу в цій книзі.
Ми рівні істоти, а Всесвіт - це наші відносини один з одним. Всесвіт складається з істот одного типу: всі вони живуть і всі вони самі визначають спосіб свого існування.
Всі ми підкоряємося одним і тим же правилам знайомства c іноземцями. Ці правила виходять з нас самих, а не звідкись ззовні. Вони випливають з тієї істини, що всі ми однакові, що у всіх нас один і той же діапазон можливої поведінки і сприйняття. Ми можемо робити все, що захочемо, але в межах законів наших відносин як рівних істот. І перший закон - це любов. Любов є дія істоти, що перебуває в одному просторі з іншими істотами; це означає, що любов не менш реальна, ніж ми самі. Любов - не абстрактна ідея, це те, що ми робимо всім нашим єством.
Напевно, багатьом з нас не подобається те місце, яке ми зараз займаємо у Всесвіті. Але всі ми можемо бути цілком упевнені, що потрапили туди, де ми є, на нашу власним рішенням розширитися шляхом любові або відмовитися від неї.
Наш рівень розвитку і форма тіла, сім'я і оточення, історична епоха, в якій ми народилися, - все це і багато іншого обрали ми самі, згідно з нашою ступінь розширення, нашому прагненню любити.
Кожен з нас ставиться до єдиного класу істот, здатних або спрямовувати зовні увагу і усвідомленість, або відкинути їх. І все, що нам потрібно робити, - це приділяти повне, терпиме, любляче увагу абсолютно всьому, що ми спостерігаємо в нашому розумі і тілі, навколо нас, в інших людях. Розширення в любові є дія, в будь-яку мить доступне будь-якому суті у Всесвіті. Вольова усвідомленість підійме нас до небес, відносини любові зроблять нас вільними.
Неважливо, що ви робите, - любіть себе за те, що робите. Неважливо, про що ви думаєте, - любіть себе за ці думки. Любов - це єдине, що потребує змін. Якщо ви точно не знаєте, що означає відчувати любов, любіть себе та це. На землі немає нічого важливішого любові, яку свідомі істоти відчувають один до одного. Незалежно від того, висловлюють вони її чи ні.
Гармонія нескінченна, єдина і божественна. Яке місце в ній займаєте ви? Не будьте занадто вимогливі до себе. Маленька дещиця любові може забрати нас дуже далеко.
Незалежно від того, як ви обмежили свою усвідомленість, ви - істоти зі свободою самовизначення. У Всесвіті, особливо в її фізичної частини, немає нічого, спрямованого проти вашої вільної волі. Це означає, що фізичний світ не має над вами ніякої влади: він не випробовує вас, чи не розбещує, що не перегороджує вам шлях до просвітління. Чим більше ми відстороняємося від любові до інших істот, тим вище напруга нашої боротьби з "фізичним" світом.
У міру того як ви спокійно зустрічаєте і любите будь беспокоящее вас явище, ви почнете усвідомлювати, що жодне з зол, які загрожували вам, насправді не зникло з цього світу. Однак зникли пригнічують вас почуття зневіри і безпорадності.
Якщо ви розумієте це і знаєте, що поганий настрій проходить так само швидко, як настає, то навряд чи ви почнете робити з цього страшну проблему і вступати через неї в довгі суперечки. Ви просто розслабитеся і будете спостерігати, як це відбувається.
Дійсно, наша звичайне життя є не що інше, як вираз нашого духовного стану. Якщо ви станете більш люблячим, ваше життя зміниться, але не обов'язково так, як ви припускаєте. Не так важливо те, що відбувається. Важливо, як ви реагуєте на події.
Цей принцип непогано застосовувати для досягнення будь-якої мети: добре, якщо це станеться; добре і якщо не трапиться. Задовго до того, як ви досягнете рівня, на якому зможете робити цілком обгрунтований вибір майбутнього, ви виявите, що вас уже не дуже цікавить його передбачення. Ви не будете боятися втратити будь-якої прекрасний досвід, бо любов зробить наступний досвід не менш прекрасним - просто як винагороду.
Прямо зараз поза і всередині вас знаходиться справжній рай, і щоб потрапити туди, не потрібно робити жодного руху. Необов'язково навіть відривати погляд від цих рядків. Ви здатні розкритися блискучому досконалості всього, що бачите і відчуваєте. Якщо вам здається, що це не можна так просто зробити, то просто любіть себе і все навколо, мить за миттю, і вірте, що це відчуття до вас прийде.
Те, що ви забороняєте іншим, стане закритим і для вас, з тієї простої причини, що ви завжди створюєте закони для самого себе. Всі ваші слова і думки визначають той світ, в якому ви живете. Один із законів наших відносин як рівних істот говорить: "Все, що ти говориш, справедливо, але тільки для себе самого і тих, хто згоден з тобою". Якщо ви дотримуєтеся того, що людина не повинна отримувати незаслужену допомогу, то це мало вплине на життя інших, але стане справедливим для вас. Ви вже не дочекаєтеся безкорисливої допомоги від інших. Хочете, щоб інші співчували вам і прощали вас? Співчувайте іншим. Вибачте всім істотам їх кармічні борги вам. Подаруйте іншим ту свободу, ту любов, то свідомість, яких бажаєте собі.
Прислухаючись до світу і спостерігаючи його без суджень, оцінок і думок, ми вчимося осягати кожну спалах задоволення як частина мелодії нескінченної гармонії.
Будьте вільні у своїх думках, дійте згідно любові і робіть те, що вважаєте добром. Немає таких дій, які є однозначно добрими чи злими: єдина справжня цінність - той ступінь любові, з якою ви дієте. Якщо ваше усвідомлення відкрито, життя покращиться сама собою, вам навіть не доведеться напружуватися, щоб її змінити. Це прекрасний парадокс: чим більше явищ навколо себе ви усвідомлюєте, тим менше неприємних подій потрапляє в поле вашого усвідомлення.
Любіть так сильно, як тільки можете. Цей принцип особливо корисно згадувати, коли ви відчуваєте себе наляканим, на межі божевілля. Напишіть його будинку на стіні. Вам може не подобатися те, що ви бачите чи відчуваєте; можливо, ви не можете переконати себе, що це взагалі можна полюбити. Однак зважитеся полюбити це. Голосно скажіть, що ви це любите, навіть якщо ви не вірите цим словам. І додайте: "Я люблю себе за те, що ненавиджу це". Любіть все таким, яке воно є. Почніть з любові до негативних почуттів, до вашої власної нудьзі, тузі і розпачу.
Те, що ви той, хто ви є, зовсім не випадковість і не напризволяще. Тому перед тим, як проводити якісь зміни, станьте чесним із самим собою.
Інакше ви можете прийти до невпинному блукання по всьому світу в пошуках відповідного місця, і навіть Океан Безконечного Блаженства може виявитися для вас недостатньо хорошим місцем. Ви берете себе з собою, куди б ви не попрямували.

Коли ми любимо себе, ми дійсно розширюємося в любові до багатьох інших істот. І чим більше ми любимо, тим більше люблячих істот всередині і навколо. "Грайте веселу музику, і до вас приєднаються веселі танцюристи".
Любити себе не означає звеличувати свою особистість - це форма егоїзму, яка намагається довести, що ви чогось варті, після того як ви потонули в ненависті до самого себе. Любити себе - значить розчиняти свою персональность. Дуже скоро ви відчуєте, що вам зовсім не обов'язково доводити свою перевагу.
Чим більше кепських і неприємних думок і почуттів ви намагаєтеся викорінити в собі, тим більше їх виникає. Самознищення, засновані на ідеї, що у вас всередині багато бруду, не дозволять вам рушити далі, поки ви не навчитеся любити цю грязь, з якою почали свій шлях. Хіба хтось може серйозно припускати, що здатний пройти крізь всю нескінченність часу, не зробивши при цьому жодної помилки? Дуже часто спалах просвітління буде давати вам таку пораду: "Вернись туди, з чого ти почав, і навчися любити це".
У традиційних методів існує один недолік: якщо ви пов'язуєте себе з певною позицією в системі духовних цінностей, це може привести вас до нелюбові, снобізму, нехтування по відношенню до ваших братів. Справедливість наших відносин зовсім точна, і якщо ви не любите, результат цього не сповільнить виявитися в гранично виразною формі. Потім ви можете скаржитися: "Адже я так багато працював, щоб очиститися. Чому ж все це сталося зі мною, чому люди мене ненавидять? "Проте не існує чистоти вище, ніж чистота любові.
Почніть революцію - відкрийтесь всьому і знайте, що зло з'являється у вашому житті через те, що ви недостатньо любите. Справжній ворог - всередині вас, у вашому небажанні любити. Позитивним способом визначення вашого его є єднання з його причиною: любите все таким, яке воно є, а потім вільно вибирайте ту поведінку, при якому відчуваєте себе найкраще. Така свобода ніколи не приведе до поганого.
Так що з самого початку визнайте, що кожна людська істота вже зараз є досконале "щось". Будь-яке стан свідомості абсолютно і повно, і його зовсім не потрібно змінювати. Будь-яка зміна свідомості теж абсолютно і повно, і його не потрібно затримувати.
Я спробував висловити відразу всі ці ідеї в кількох фразах: 1. Усвідомлюю я це чи ні, я єдиний з причиною всього існуючого. 2. Відчуваю я це чи ні, я єдиний з усією любов'ю у Всесвіті.
У Всесвіті немає нікого більш могутнього, ніж ви. У той же час немає нікого менш могутнього. Будь-яке істота саме несе відповідальність за себе. Ви не можете змінити чийсь рівень усвідомлення без його згоди, та ви і не зобов'язані це робити. Насправді ви не можете ні нашкодити, ні допомогти іншим без їх згоди. І вам ніхто не може ні нашкодити, ні принести добро без вашого на те згоди.
Те, про що ви не можете думати, ви не можете і контролювати. З тим, що ви не можете прийняти в свою свідомість, ви і зіштовхнетеся на своєму шляху. Жорстокі саме ті люди, які абсолютно відмовляються погодитися, що вони здатні на насильство. Аналогічно, якщо ви закриваєте очі на існування жертв насильства, у вас є великий шанс самому стати такою жертвою, так як ви не хочете усвідомити в достатній мірі прояви жорстокості і тим самим уникнути її. Все, що проявляється в цьому світі, починається в дусі. Будь-яке зло виникає саме тому, що ми відмовляємося визнавати, що ми або хтось ще досить вільні, щоб його створити. Як не важко в це повірити, але єдиний вихід - припинити чинити опір, намагаючись придушити все неприємне і захотіти зрозуміти його. Іншими словами - полюбити неприємне. Після деякого досвіду любові до негативних явищ, ви будете налаштовані досить чутливо, щоб вловлювати самі ранні попередження про те, що хтось або щось намір познущатися над вами або ще якось схвилювати вас. Тоді ви зможете зробити правильні кроки, перш ніж опинитеся занадто глибоко втягнутими в майбутні події.
Зухвала поведінка по відношенню до вас - це не особиста образа на вашу адресу, це міра страждання людини. Так він показує вам, наскільки йому боляче і скільки співчуття йому необхідно. Однак майте на увазі, що всі жертви безневинні. У кармічну сенсі, невинних жертв взагалі не буває. Але це не означає, що ми не повинні їм допомагати. Адже наша доля - жити у відносинах з оточуючими. Наша поведінка визначає нашу власну карму. Допомагайте тільки в тих межах, які не звужують вашу усвідомленість. Це означає, що ми повинні давати те, що хотіли б отримати самі, - як хороше, так і погане, - виявися ми в подібних обставинах. Це означає - зрозуміти, що всі істоти рівні.
Оскільки існує вчинене просвітлення, тобто і досконалий засіб просвітлення: простий шлях, завжди відкритий для будь-якої істоти у Всесвіті. Досконалий шлях до просвітління - це любов. Вона доступна всім і завжди - ніхто і ніщо не здатні встати на її шляху.
Поки у нас достатньо скромності і гордості, щоб діяти з розумінням того, що ми існуємо в нескінченній гармонії, що ми не нижче і не вище, ніж всі інші навколо, ми здатні насолоджуватися витонченою духовною радістю і блаженством. Пам'ятайте, що навіть найменше добро є однією з нескінченних граней просвітління. Засіб від відчаю і душевного болю. Вихід із тупикової ситуації..