Здравствуйте. Я вчуся в автошколі. Мені 26 років, моєму інструкторові 41. Одружений, є доросла дитина. Не дивлячись на те що він одружений він говорив мені, що його дружина не красуня. Коли призначає урок перший трубку ніколи не кладе. Завжди чекає, коли я сама її покладу.
Коли в автошколі був суботник він мені розповідав, що він закінчився о 12:00 а мені в цей день він подзвонив, щоб покликати на заняття в 12:02, причому покликав на заняття до години. Один раз взяв мене під руку на автодромі. Після занять завжди запитує не образилася я на нього. Але це не найцікавіше. Далі більше. Потім він став брати мене за руку коли я за кермом і злегка гладити по пальцях. Через заняття він поклав свою руку на мою, коли вона лежала на ручнику. А три дні тому я проїхала на червоне світло. Після занять він пояснив мені, як правильно треба їхати на тій ділянці дорозі. Потім узяв гроші знайомства з іноземцями в Україні. Впритул наблизився до мене і дивився пильно в очі. До тих пір поки я не засміялася і не запитала що трапилось. Він відповів, що задушив би мене зараз. Як мені його зрозуміти? Що він від мене хоче? Я вже думаю, що подобаюся йому. Кожне водіння який нибудь сюрприз.
Автор питання: Еліна
Відповідь психолога:
Здрастуйте, Еліна.
У чому полягає ваше запитання? - "Як мені його зрозуміти? Що він від мене хоче?"
Давайте опишемо факти з вашого листа:
1. "він говорив мені що його дружина не красуня" - ви його друг або психолог? Навіщо він вам повідомляє про свою дружину?
2. "... брати мене за руку коли я за кермом і злегка гладити по пальцях" (все що до цього, можна трактувати як увага і страх звільнення ... але цей момент, особливо якщо він не пов'язаний з коригуванням водіння безпосередньо. ..)
3. "впритул наблизився до мене" - чому і навіщо чоловік підходить до жінки ближче витягнутої руки?
4. "дивився пильно в очі. До тих пір поки я не засміялася і не запитала що сталося" - він окуліст?
5. "запитала що трапилось. Він відповів що задушив би мене зараз ..." - якщо дана фраза не має сексуального підтексту з переносним змістом, то вам загрожують задушенням. При цьому, на питання - "що сталося?" - Це явно не відповідь.
А ось висновки ваші злегка романтизовані. "Подобаюся" -це, звичайно добре. Але припущення про те, що людина проявляє романтичні почуття - неправомірно, вже вибачте за сухість формулювання. Сексуальних характер поведінки, і в цілому, привабливість об'єкта в сексуальному плані - не теж саме, що закоханість.
Якщо ж ви не романтізіруете дані відносини, то розумієте їх (з великою часткою ймовірності) - вірно.
Тепер би зрозуміти - чого ви самі хочете і навіщо вам інструктор з водіння 41 роки з донькою (майже вашого віку).
Психологія стосунків чоловіка до жінки. Не збагну, що він хоче від мене..


Адвайта - це духовне вчення, яке є відгалуженням індуїзму, в тому ж самому сенсі, в якому дзен є відгалуженням буддизму. Між дзен і адвайти досить багато спільного на концептуальному рівні, але багато відмінностей на рівні духовної практики. Якщо коротко, то мета обох цих навчань в тому, щоб досягти якогось граничного стану, діючи максимально прямо і прагматично, а, не дотримуючись незліченною ритуалам і моральним заповідям вихідної релігії. Послання адвайти просте - відкиньте все зайве і зрите в корінь.
Є ще таке уточнююче поняття як нео-адвайта, яке вказує на сучасну версію вчення зародилася в Індії (тут я можу збрехати) десь за часів Юнга, коли на духовну сцену вийшов Рамана Махарши. У Юнга навіть є стаття про нього - у назві там щось про феномен індійського святого. Думку він там висловлює досить скептичне, але зараз це зовсім не важливо секс знайомства з іноземцями.
Так от, Рамана Махарши сформулював свою власну версію давнього вчення адвайти, сильно спростивши її для розуміння, і запропонував техніку досягнення пробудженого стану, в основі якої лежить пильну дослідження свого власного «Я».
В цей же час в Індії діє інший мудрець, ніяк не пов'язаний з Махарши - Нісаргадатта Махарадж, який проробляє приблизно ту ж роботу - формулює своє більш ясне і просте тлумачення початкового навчання адвайти.
Ось з них і починається нео-адвайта, характерна риса якої в тому, що представники цієї течії жили і живуть у світі активного культурного обміну між сходом і заходом. З одного боку, це призвело до того, що індійським мудрецям довелося шукати нові форми вираження свого вчення для духовних шукачів, які приїхали із західних країн. З іншого - стали з'являтися вчителі, які самі отримали західну освіту і тепер викладали ідеї адвайти мовою, зрозумілою для представників західної культури. Звідси і почався бум нео-адвайти - вчення про недвойственності, вираженого сучасною мовою без поглиблення в дрімучі нетрі просто-адвайти.
Один з найвідоміших представників нео-адвайти і, до недавнього часу, наш сучасник - Рамеш Балсекар. Індус із західною освітою, президент Банку Індії, сім'янин - абсолютно звичайний мирська людина. У 1977 році у віці 60 років він пішов на пенсію і незабаром познайомився з махараджі, став одним з його перекладачів і через три роки «все зрозумів». Ще через кілька років почав вчителювати сам і став дуже відомий на заході своїми книгами, де він простою і зрозумілою мовою пояснює непрості і незрозумілі речі.
психологія відносини. Рамана Махарши Історична довідка.


Ваші розум і пристрасть - кермо і вітрила вашої пливе по морю душі. Халіль Джебран
З чого складається велике щастя і як дізнатися, наскільки людина здатна бути щасливим?
Все дуже просто: по-перше, точне усвідомлення того, чого ми хочемо саме в цей момент. Нехай навіть це буде склянку води або випрямити спину, важко зітхнути, тупнути ногою, струснути головою і т.д.
По-друге, вміти задовольняти свої потреби без внутрішнього опору, тобто внутрішніх конфліктів. Якщо ми раптом відмовляємося від негайного задоволення цієї нагальної потреби, то потрібно розуміти в ім'я яких більше вищих цінностей вона відкладається. Також важливо, щоб ці цінності були свідомо нами обрані, а не нав'язані ззовні знайомства з російськомовними іноземцями.
Чому так важливо навчитися задовольняти навіть найменші потреби? Тому що великі будуть усвідомлені тільки пізніше, якщо ми покажемо, що здатні успішно вирішувати більш прості завдання.
В іншому випадку життя може стати гонитвою за чужими ідеалами, цінностями, і навіть їх досягнення не принесе радості. Людина не усвідомлює свої справжні потреби в кількох випадках - по-перше, коли його не навчили прислухатися до своєї думки, завжди ставлячи на чільне місце слова авторитету, і тих, хто "краще, більше знає". По-друге, коли він вважає свої потреби негідними, шкідливими, не вартими уваги. Відповідь на обидва випадки один: всі потреби, бажання, емоції варті уваги і не буває поганих чи хороших думок або емоцій.
Але потреби, які відкладаються, мають властивість наростати і видозмінюватися, щоб достукатися до свідомості. Тому найбільш вірним стає своєчасне їх відстеження і задоволення, звичайно в тій формі яка допустима суспільством - враховуючи право будь-якої особистості на фізичну і психологічну безпеку. У даному випадку мова йде саме про заборону на пряме нанесення шкоди, а не непряме, на кшталт "Якщо я скажу (або зроблю) то-то, а раптом він (а) подумає (зробить) то-то". Ми не відповідаємо за те, хто що подумає чи зробить. Ми відповідаємо тільки за свої думки і вчинки.
У гешта ль т-терапії широко використовується наступний прийом, що дозволяє дізнатися свої насущні незадоволені потреби. Виберіть у приміщенні, де ви зараз перебуваєте, будь неживий предмет і розкажіть від його імені його історію, як якби він знайшов дар мови. Як він сюди потрапив, що він тут робить, що він відчуває, що він хотів би відчути? .. Що ви можете зробити по відношенню до нього, щоб він так себе почував? ..
Як ви, можливо, здогадалися - це і є ваші нагальні потреби і те, що потрібно зробити для їх задоволення.
Неусвідомлені і незадоволені потреби, як сказали б прихильники гешта ль т-терапії, потребують завершення гештальта тут і зараз. Сюди входить усвідомлення своїх думок і почуттів і вираження їх, програвання зараз, в іншому випадку людина застрягає в минулому або починає жити, турбуючись за своє майбутнє. Всі зусилля людини (хоче він того чи ні), якщо цього не зробити, будуть спрямовані на стримування усвідомлення і задоволення своїх незадоволених потреб, а не на саморозкриття, вільне самовираження і процвітання, в самому широкому сенсі цього слова.
Поняття "незакінчена справа" є одним із центральних у гештальте. "Незакінчена справа" означає, що неотреагірованние емоції перешкоджають процесу актуального усвідомлення того, що відбувається - це коли ми дивимося на даний через призму минулого. За Перлзу, що створив метод гештальт-терапії, найбільш часто зустрічається видом незавершеного справи є образа, яка порушує справжність спілкування в сьогоденні.
Іншим важливим терміном є "уникнення". Поняття, за допомогою якого відбиваються особливості поведінки, пов'язані зі способами відходу від визнання і прийняття всього того, що пов'язано з неприємним переживанням незавершеного справи. Гештальттерапия заохочує вираз затриманих почуттів, боротьбу з ними і опрацювання їх, досягаючи тим самим особистісної цілісності.

На шляху до розкриття своєї істинної індивідуальності людина проходить через п'ять рівнів:
Перший рівень - рівень ігр та ролей, це звичні стереотипи. Невротична особистість відмовляється від реалізації свого "Я" і живе згідно з очікуваннями інших людей. В результаті власні цілі й потреби людини виявляються незадоволеними. Людина відчуває фрустрацію , розчарування і безглуздість свого існування.
Другий рівень - фобический - пов'язаний з усвідомленням своєї поведінки і маніпуляцій. Але коли людина уявляє собі, які наслідки можуть виникнути, якщо він почне вести себе щиро, його охоплює почуття страху . Людина боїться бути тим, ким є. Боїться, що суспільство його відкине. І людина прагне уникати зіткнення зі своїми хворобливими переживаннями.
Третій рівень - рівень тупика і відчаю. Він характеризується тим, що людина не знає, що робити, куди рухатися. Він переживає втрату підтримки ззовні, але не готовий і не хоче використовувати свої власні ресурси , набути внутрішню точку опори . Це моменти, пов'язані з переживанням своєї власної безпорадності.
Четвертий рівень - імплозія, стан внутрішнього сум'яття, розпачу, відрази до самого себе, обумовлене повним усвідомленням того, як людина обмежив і придушив себе. На цьому рівні людина може відчувати страх смерті. Ці моменти пов'язані із залученням величезної кількості енергії і зіткненням протиборчих сил, бажань, прагнень всередині людини. Що виникає внаслідок цього тиск, як йому здається, загрожує його знищити. Людина переживає свою рішучість самому взяти ситуацію і впоратися з нею. Це шар доступу до свого справжнього "Я" .
П'ятий рівень - експлозія, вибух. Людина скидає з себе фальшиве, наносне, починає жити і діяти від свого справжнього "Я". Досягнення цього рівня означає формування автентичної особистості , яка отримує здатність до переживання і вираження своїх емоцій, право на звільнення і самостійність особистості.
Всередині кожної людини є сила прагнення до здійснення своїх цілей, всупереч складнощам і перешкодам. Два пропонованих проективних тесту допомагають краще усвідомити, як ви можете здійснити задумане. Як зрозуміти свої бажання і здійснити. Гештальт-терапія..


Здравствуйте, я зустрічаюся з дівчиною 1 рік, до цього у мене були стосунки 1,5 року, я дівчину кинув так як розлюбив і були сварки з її сім'єю, і сподобалася нинішня, так от з колишньої я себе вів скритно ніколи не говорив перший що люблю будь першим не цілував ніколи знаків уваги не виявляв.
Вона весь час показувала знаки уваги в соц мережах писала як любить, цілувала постійно обіймала говорила як любить, виставляла фото, всім говорила, і тд. З нинішньою все навпаки, я не можу себе приховано вести я весь час пристаю, хочу побільше їй знаків уваги хочу всім говорити, а вона навпаки поводиться так як я поводився з колишньою, хоча каже що любить. Я з нею вже говорив і не раз з цього приводу, вона каже що любить і сердиться що я так думаю, але все точно так само як я говорив колишньої, таке відчуття що вона абсолютно така ж як і я з колишньою. Хочу знати її поведінку таке як було у мене з колишньою показник того що вона мене не любить? І можна як то навчиться менше "любити" так сказати, а то мучуся постійно фрази англійською для знайомства з іноземцями.
Автор питання: Іван
Відповідь психолога:
Здрастуйте, Іване!
А Ви любили свою колишню дівчину, коли у Вас було таке поводження?
Якщо Ви ставите такі питання, значить у Вас є привід сумніватися в щирості почуттів Вашої дівчини. Чому Ви їй не вірите, що вона Вас теж любить? І що вона повинна зробити, щоб Ви їй повірили?
Кожна людина по-своєму висловлює почуття любові: хтось більш активний у її прояві, хтось менш. Це все залежить від виховання, від минулого досвіду відносин, від стереотипів, які різні у різних людей. Тому, те, що Ваша дівчина менш активна, ще не означає, що вона Вас не любить. Чомусь вона з Вами зустрічається вже цілий рік.
А якого Ви поведінки чекаєте від неї? І чи можете Ви їй сказати, що Вам не вистачає її уваги і хотілося б отримувати його більше?
Чи можна навчиться менше любити? Людина або любить, або не любить. Любов не вимірюється в категоріях "більше" або "менше". Можна тільки більше або менше проявляти любов, привносити її в стосунки. А чому мучитеся? Бо не отримуєте у відповідь теж так багато знаків уваги? Може у Вашої дівчини є стереотип, що хлопець повинен більше привносити у відносини, а дівчина більше отримувати. Перевірте це. Ще у відносинах дуже важливо проговорювати свої очікування, свої бажання. По-іншому, як Вашої дівчині знати, чого Вам хочеться?
Любов знайомства відносини питання. Любить вона мене? І як навчитися менше любити?.


Здравствуйте! Мені 28 років, одружена, є 3-річна дитина. Ситуація така: познайомилася через інтернет з іноземцем з метою мовної практики. Зрозуміло, він був не єдиним іноземцем, з ким я спілкувалася, але чомусь історія саме з ним отримала продовження.
На сайті, де ми познайомилися (спеціальний сайт для мовної практики, хоча деякі лізуть туди і за віртуальним сексом, і за пошуком другої половини), спілкування було знеособленим. Я не знала, як він виглядає, які у нього інтереси і взагалі що-небудь, що допомогло б мені побачити його особу. Але мене це і не цікавило - я тільки практикувалася в англійській, тому мені було все одно, з якою людиною я спілкуюся. Пізніше у нас з'явилася взаємна симпатія, спілкування стало більш близьким. На прохання цього чоловіка ми обмінялися фотографіями. Я йому сподобалася, він мені - ні. Але я і не надала цьому значення - зрештою, мені таки не заміж за нього виходити. Потім ми перенесли спілкування в скайп і так спілкувалися півроку. З тижневими перервами (іноді довше) по півгодини шахраї на сайті знайомств з іноземцями (рідко - по багато годин поспіль). Я сприймала його як доброго друга, була з ним дуже щира і навіть не намагалася сподобатися (Не підбирала слова, була в моменти спілкування без косметики, в домашньому одязі). З його боку інтерес до мене був набагато більше: компліменти, прохання зустрітися в реальному житті, виставляння напоказ своїх кращих сторін (грав для мене на гітарі, показував прийоми боротьби, відкрив бізнес і пізніше почав розширювати його, заговорив про покупку квартири (до цього знімав )). При цьому він з самого початку знав, що я заміжня, і в мене є дитина. Він його бачив, і дитина його теж бачив по скайпу. Я представляла синові цього чоловіка як свого друга. Чоловік теж про нього знав і знав, що це мій хороший друг. Потім, майже через рік після нашого знайомства, я стала помічати за цим другом пикаперского прийомчики: він почав підколювати мене, часом жорстко, намагатися викликати ревнощі, несподівано пропадати, то холодно або зухвало зі мною розмовляти, то натякати на весілля. Зрозуміло, після такої розгойдування емоцій у мене-таки з'явилися до нього почуття. Але я-то прекрасно розуміла, що вони викликані штучно, тому намагалася їх задушити на корені: видаляла все, що могло б мені хоч якось нагадувати про нього, постійно займала свою голову іншими справами, припиняла яку думку романтичного характеру. І весь цей час я продовжувала з ним спілкуватися. Як з одним. Але очі мене видавали. Я знаю, що погляд закоханої людини завжди видно. І в нього я помічала такий же погляд. Але в любові ми обидва вперто не визнавалися. Просто тому, що в цьому не було сенсу. Я намагалася утримати наше спілкування в рамках дружби, а він всіма силами розгойдував мої емоції, щоб домогтися від мене приїзду до нього (хоча жодного разу, наприклад, не пропонував самому купити мені квиток на літак). Такий загострення пристрастей тривав близько півроку, потім я зрозуміла, що не зможу бути не закоханої в нього і в той же час, якщо я сама собі признаюся в почуттях, то нічого, в будь-якому випадку, з цього не вийде - надто вже складно було б нам стати парою: мовний бар'єр (ми спілкувалися англійською, який, як і для мене, для нього не рідна мова, тобто його рідної мови я навіть не знаю, хоча, зізнаюся, вчила ... До того ж, в країні, де він живе, говорять і не англійською, і не на його рідній мові, тобто мені довелося б вивчити ще й ця мова ...), різний соціальний статус, довгий і важкий розлучення, неможливість вивезти дитину з країни (чоловік ніколи б не дав на це згоди), моя абсолютна невлаштованість в чужій країні. Коротше, я не хотіла створювати такі проблеми собі і своїй дитині, ризикувати його щастям, адже той чоловік нічого не обіцяв! І оскільки я не могла заглушити в собі почуття до нього, які він тільки сильніше провокував, оскільки мені доводилося стикатися з його негативом, я вирішила все це справа припинити. Я йому пояснила, чому більше не хочу спілкуватися з ним (йому я сказала, що мені набридло терпіти його принизливі жарти, що я бачу дружбу по-іншому), скрізь видалила і заблокувала. Питання в наступному: чому, живучи з іншими чоловіками, люблячи їх протягом довгого часу, маючи хоч якісь стосунки в реальному житті, я забувала їх набагато швидше, а цього, з яким НІЧОГО не було, я ніяк не можу викинути з голови вже майже рік?
Автор питання: Вікторія
Відповідь психолога:
Здрастуйте, Вікторія!
У питанні Ви пишете, що з цим чоловіком у Вас НІЧОГО не було, але, якби це було так, Ви б не думали про нього протягом такого проміжку часу. Вище Ви кажете, що у Вас було насправді. У Вас були почуття. Почуття закоханості. А це не «НІЧОГО». Схоже, у Вас є думка про те, що почуття не можуть існувати на відстані, в «віртуальному» світі. Ви їх і описуєте, як такі, що були викликані у Вас «штучно». Тому, Вам важко зізнатися, що Ви захопилися іншим чоловіком. Але, якщо Ви дасте право цим емоціям бути, можливо, у Вашому сприйнятті цієї ситуації щось зміниться.
Чому Ви не можете його забути? Мені здається, що Ви самі знаєте питання на свою відповідь, але з якоїсь причини не дозволяєте собі його прийняти. Що Ви отримували від цього чоловіка такого особливого, чого Ви не отримували від інших чоловіків, у тому числі від Вашого чоловіка? Почуття, певні слова, підтримку, самоствердження себе як жінки, увага, любов, азарт, або щось інше? Може, коли Ви перестали з ним спілкуватися, Ви відчули брак цього і тепер сумуєте про цю втрати. Часто такі захоплення іншим чоловіком дозволяють жінці відчути себе знову Жінкою.
Так як Ви описуєте, цей чоловік брав Вас такою, яка Ви є, без макіяжу, без масок, без фальші. Чи є у Вас таке з людьми, які Вас оточують в реальному житті? Чи дозволяєте Ви собі бути з іншими людьми такою ж природною? Якщо ні, то чому?
Поісследуйте свої почуття і думки.
Психологія стосунків чоловіка до жінки. Не можу забути чоловіка..


Вперше книга Балсекара (не пам'ятаю, яка саме) попалася мені десь на самому піку бойових дій. Причому порадили її почитати люди, які викликали у мене велику повагу. Але того разу книжка не зачепила - надто вже м'якою і обтічної вона мені здалася в порівнянні з Кастанедой і його шляхом воїна.
А от другий раз я на нього натрапив якраз в період свого відступу, коли зброя була складена і внутрішній настрій перестав бути таким войовничим, як колись. І ось тут мене Балсекар дуже сильно зачепив. Зачепив тим, що в його книгах вперше зрозумілою мовою пояснювалися всі ті дзенскіе концепції, які мене цікавили, але ніяк не вкладалися в голові. А тут все почало прояснюватися, і це було великим проривом в концептуальному розумінні східних навчань знайомство з іноземцями купидон.
Але саме це концептуальне розуміння стало точкою входу у величезну пастку, з якої я тільки зараз починаю видиратися. До Балсекару ніяких претензій - в пастку я заліз самостійно, дозволивши собі знайти опору в теоретичному і тому далеко-далеко не повному розумінні ідей, які проповідуються адвайти. Спокуса був такий великий, що я потрапив - щиро повіривши в деякі базові концепції, сам не помітив, як почав виправдовувати ними свій тривалий духовний відпустку.
Відточування та полірування концептуального розуміння адвайти на багато років замінило собою фактичну роботу над собою, своїми помилками і самообманом. Якщо раніше ставка робилася на військовий дух і волю від страхів, то тепер вектор докладання зусиль змістився на інтелектуальне розуміння тонких матерій, в надії, що саме це виведе на наступний рівень. І нова ставка була зроблена з усією військової рішучістю - все зайве відкинути, рівняння на адвайти!
А концепції нео-адвайти чудові. Ти вже «там». Ти є те, що ти шукаєш. Всі вже добре. Ти не діяч. Все відбувається саме по собі. Особистісні зусилля роздмухують Его. Нічого не потрібно робити. Всі практики безглузді. Зусилля безглузді. Розслабтеся і насолоджуйтеся шоу. Відмовтеся від почуття діяча, і Его помре від голоду.
Чи це не мрія для людини, яка хоче відпочити від усіх битв?
До речі, адвайта не унікальна в такому описі світу. У дзенскіх текстах є практично все те ж саме. І в християнстві, і в різного роду містичних традиціях теж. Так що ніякого концептуального підступу в адвайте немає - все дуже добре стикується з іншими духовними навчаннями. Просто до адвайти ніхто не висловлював ці ідеї настільки безсоромно прямо, всі інші лише ходять кругами і обробляються іносказаннями.
Спірне питання тут не в тому, точні ці концепції чи ні, а в тому, що з ними робити далі. Як жити? На що спертися? Причому всі спроби відповісти на ці питання самоліквідуються все тієї ж «зручною» концепцією, що ми все одно нічого не робимо, тому навіть здаватися цими питаннями безглуздо - як буде, так і буде. Сиди - дивися. І цей ментальний феномен настільки зачаровує, що земля тікає з-під ніг.
Ймовірно, сприйнятливий людина, яким, швидше за все, був сам Балсекар, може прорватися крізь ілюзію окремого буття, просто глибоко вникаючи і просочуючись цим парадоксом. І бажаючих випробувати той же самий підхід дуже багато, але спрацьовує він далеко не для всіх. Або, що ймовірніше, не вистачає якогось «секретного інгредієнта», про який мало хто здогадується.
психологія відносини. Рамеш Балсекар Западня концепцій.


Дуже часто люди бачать своє щастя, позитивне світосприйняття наслідком успіху, досягнення чогось, певних вчинків деяких людей, конкретних подій, тому готові легко відмовитися від гарного настрою , якщо раптом щось піде не так. У той час як справжнє щастя народжується разом з людиною і живе, як частина його сутності, весь час поки він живий.
Чому так? Та тому що дуже багато вчинків, що здійснюються людьми, так чи інакше, спрямовані на те, щоб підкреслити свою значимість, довести що вони чогось та коштують, заслуговують любові або принаймні мають право на небайдужість. Підкреслити, що вони є, мають право бути.
Кожен зізнається в коханні як уміє, ненависть - це теж любов, ненависть без любові не буває, щоб почати ненавидіти, треба спершу любити, розраховувати на відповідну любов.
Як кажуть, нічого не робити, нічого не говорити і бути ніким мало кого влаштовує. В іншому випадку людина вже сміливо може прирівнювати себе до мертвого історії знайомства з іноземцями.
Хто заперечує незаперечну істину, що він по праву народження має право бути, бути коханим такий, який він є, має право на щастя, просто тому, що він є, починає шукати доказ цьому небудь, здійснюючи якісь вчинки, результат яких визначає словом успіх, або хоче певних дій, почуттів з боку інших людей, як доказ того, що він існує і має право на любов.
Таке спотворене самоотношение і світорозуміння складається в дитинстві, коли батьки вимагають від дитини певної поведінки, за яке обіцяють свою любов. Безумовна або ж умовна любов батьків для дитини це найперше самосприйняття, зі слів батьків він починає вважати себе або хорошим, або поганим і дуже часто таке ставлення до себе "гордо несе" протягом усього життя, пізніше вже не згадуючи, чому саме він таким себе вважає. Для дитини заслужити любов батьків все одно, що вижити - остільки, оскільки маленький чоловічок не в змозі ще вижити самостійно. Пізніше таке самоотношение - або зі знаком плюс, або зі знаком мінус починає притягувати в життя людини людей, які ставляться до нього так само, як він ставиться до себе сам. Всі інші варіанти просто випадають з поля зору.
Відомий такий факт зі світу тварин: якщо дитинча слона прив'язати до тонкого кілка, але все ж досить міцному, щоб утримувати його на місці, він буде досить довгий час намагатися вирвати його і отримати бажану свободу. Але через якийсь час, після дуже численних спроб тварина зрозуміє, що це йому зробити не по силам і змириться, припинивши спроби звільнитися. Так от, якщо дорослого слона прив'язати до такого ж кілочка, він буде стояти струнко і не ворухнеться, пам'ятаючи, що колись, у далекому минулому його багаторазові спроби не увінчалися успіхом. Хоча дорослий слон при бажанні може вирвати з землі навіть дерево, але в пам'яті його залишаться безуспішні спогади дитинства, що стали тепер уже причиною бездіяльності.

На щастя люди мають більш високий інтелектом , ніж слони і в змозі скинути з себе вузькі рамки самоотношения, що прийшли з дитинства.
Кожна дитина має право на безумовну любов.
Кожна людина потрібен і має право бути таким, який він є, і саме таким, яким він є має право на любов і визнання.
Досить це усвідомити, як зникає необхідність бути прив'язаним до якогось результату або діям інших людей як єдиному і неповторному джерела щастя. Центр ваги вашого щастя переміщається всередину нас самих, події та люди можуть або примножити наше благополуччя, або залишити не зворушеним. Успіх, як кожен його розуміє, позитивне ставлення інших людей потрібні, щоб зробити нас ще більш щасливими, або це не ті кошти, що підходять для більшої задоволеності життям.
Фундамент, основу свого щастя ми носимо в собі, завжди. Достатньо один раз пошукати і воно знайдеться вже назавжди.
І невелике напуття від Оскара Раю для того, щоб примножувати своє щастя, першоджерело якого завжди в нас самих:
Визначтеся, що для вас щастя, і йдіть до нього. До мети можна тільки дійти - будьте активними! Рух - це життя! Не вибирайте смерть, як роблять це багато людей. Непохитна віра в себе і конкретні дії, спрямовані на підкорення намічених висот - основа успіху в усьому, завжди і скрізь.
Прагніть до того, щоб завжди бути вище примітивного ставлення до життя. Не замикайтеся у вузьких рамках створених кимось стереотипів. Процес самопізнання нескінченний. Ваш внутрішній Мир - це тільки Ваша всесвіт, і ніхто крім Вас самих не зможе навести в ній порядок. Ваша доля - це пластилін, з якого Ви ліпіть самі. Не робіть цього з закритими очима і не дозволяйте нікому вказувати, яку «фігуру» Ви повинні виліпити. Щастя, яке завжди з тобою..


Давайте візьмемо одну з найбільш зачаровують ідей адвайти - твердження, що людина перебуває в ілюзії, вважаючи себе автором і джерелом своїх дій.
«Ти не діяч», говорить Балсекар - «Зрозумій це, і ти на вірному шляху». Про це ж говорить дзен - "Будь-які особисті зусилля зміцнюють Его».
І даосизм теж про це:
Совершенномудрий, роблячи справи, воліє недіяння; здійснюючи вчення, не вдається до слів; викликаючи зміни речей, не здійснює їх сам; створюючи, не володіє; приводячи в рух, не докладає до цього зусиль; успішно завершуючи, не надимається. Оскільки він не пишається, його заслуги не можуть бути відкинуті.
Дао Де цзін
Чим нео-адвайта відрізняється від інших подібних навчань, так це перекладом модерних концепцій на найпростіший обивательський мову. І такого роду популяризація створює помилкове враження, що в якості духовної дисципліни пропонується розпочати сповідувати всі ці тонкі концепції на практиці. Опис властивостей пробудженого свідомості помилково приймається всесвітній сайт знайомств з іноземцями за заклик втілити їх у своєму житті. І ця спроба напнути на себе атрибути просвітленого мудреця, будучи при цьому абсолютно-ні-мудрим, призводить до передбачувано негативних результатів.
Візьмемо який-небудь простий приклад. Припустимо, раковина, повна брудного посуду, і внутрішні сутички з цього приводу - мити чи не мити, намагатися бути добрим чи дозволити собі бути поганим, що правильніше, що корисніше ... загалом, добре відома всім ситуація і пов'язані з нею душевні метання.
Теорія говорить - «Діяча немає!» Посуд буде помита в потрібний момент нашими руками, але не з нашої волі. Немає сенсу напружуватися з цього приводу, особисті зусилля не потрібні, все відбувається саме по собі. І навіть якщо в процесі у мене буде відчуття, що це я здійснюю зусилля і мию посуд, то насправді це не так. Миття посуду відбувається через мене, а я - лише глядач, який намагається приписати собі цей кухонний подвиг.
Відмінно! Питання, однак, ось в чому: що робити з цією концепцією в той момент, коли я спостерігаю, як мене «охоплюють зусилля»? Ось виникає свербіж, що треба б помити посуд. Що мені в цей момент дає знання концепції недіяння? Так, загалом-то, нічого. Або я залишуся лежати на дивані, або встану і піду мити посуд. Причому, як би я не концентрувався, звільнитися від ілюзії діяча у мене все одно не вийде. Це «Я» буду продовжувати лежати або «Я» піду мити посуд.
Все закінчиться тим, що на суб'єктивному рівні сприйняття я зроблю-таки зусилля - або перестану себе жаліти і піду мити посуд, або виявлю волю і залишуся лежати на дивані, або розіграю якийсь філософський спектакль на тему «Я не діяч» і тим самим уникну справжніх дій.
З точки зору Всесвіту тут все відбудеться само по собі, як єдине і безперервний рух тотально, але ми-то, лежачи на своєму дивані, перебуваємо в ототожненні і локальному стані свідомості. А значить, з нашої дзвіниці це все буде сприйматися зовсім інакше - перебуваючи всередині ілюзії, у нас немає ніякої можливості по-справжньому усвідомити природу тотального свідомості і, тим більше, імітувати його поведінку. Тобто, на практичному рівні цінність ідеї про те, що почуття діяча є ілюзією, прагне до нуля.
Думається, ця і всі подібні їй концепції корисні тільки в описовому сенсі, а не в рекомендаційному. Їх не можна сприймати, як рада або керівництво до дії. Це просто розповідь про те, як виглядає життя, якщо дивитися на неї очима «космічного» істоти. А всяка спроба цим описом скористатися, витягти з нього якусь практичну користь веде до формування ще більш складною і заплутаною ілюзії.
Наприклад, те знання, що Земля кругла і висить в космосі, має практичний сенс для космонавтів і тих, хто відправляє їх на орбіту. Але для африканського папуаса ця концепція абсолютно безглузда, марна і навіть потенційно небезпечна, тому що на особистісному рівні у нього може виникнути висновок, що відтепер йому треба намагатися не впасти з Землі в космос ... а то ж, якщо не будеш старатися, - понесе!
Але з космосом і земним тяжінням для нас все просто, а от з такими тонкими матеріями, як почуття діяча, ми опиняємося в дуже небезпечному становищі і дійсно можемо почати з усіх сил намагатися «не впасти з Землі». Іншими словами, спроба використовувати «космічну» концепцію, будучи «земним» примітивним попуасом, веде до формування нового витка ілюзії і, пов'язаного з нею, непродуктивного напруги - прагнення уникнути небезпеки, якої насправді немає і ніколи не було.
Але це далеко не все, оскільки всім цим міркуванням ми можемо протиставити ту ж саму «зручну релігію», що всі ці помилки не можуть відбуватися, інакше як з волі Всесвіту, а отже, вся ця розмова втрачає сенс. Але в той же час, сам факт того, що розмова відбувається, говорить про те, що і це теж воля Всесвіту. І далі ми опиняємося в глухому куті: яке б рух або контр-рух ми не зробили - це з одного боку буде помилкою, а з іншого за цим стоятиме безпомилкова воля Всесвіту. Що б ми не робили - це одночасно правильно і неправильно. Ймовірно, це і є той концептуальний глухий кут, на який намагається вказати адвайта. Кращий коан для західної людини - вказівка на межі його пізнання.
І це знову дуже добре стикується дзен. Є там у них аналогічна головоломка, в якій учитель, тримаючи в руках палицю, запитує учня: «Відповідай, що це? Якщо ти скажеш, що це палиця, я тебе вдарю, якщо скажеш, що це не палиця, я теж тебе вдарю. Так що у мене в руках? »
Можна припустити, що є якась цінність в тому, щоб проломити цей парадокс. Швидше за все, це зажадає виходу за рамки звичного концептуального сприйняття, і в цьому буде складатися практичний урок. Але, по суті, ми зараз говоримо про інше. Про психологію і про те, як духовні покажчики, будучи понятими неправильно, можуть завести в глибокі нетрі, створюючи при цьому ілюзію, що саме в цих нетрях захований відповідь на питання життя і смерті, тоді як насправді це лише ще одна пастка на шляху.
Якщо вже й намагатися використовувати всі ці позамежні адвайтскіе концепції в процесі самодослідження, то їх, ймовірно, варто розглядати, як коани, і намагатися пробитися крізь них, виділяючи для цього спеціальний час і місце, а не в побуті, коли раптово постає питання про миття посуду. З коанов потрібно працювати, не лежачи на дивані, а з такою ментальною концентрацією і напругою, що помити посуд було б набагато простіше. В іншому випадку, це лише ще одна витончена форма уникнення відповідальності.
психологія відносини. Гора посуд Хто миє посуд?.


Здрастуйте, шановний психолог! Ми з молодим чоловіком більше року. В останній час щось змінилося. Каже, що кохає, але коли ми сваримось останнім часом, він каже що треба розлучитися. Але потім миримося. Але все одно часом від нього проскакують натяки на це навіть у жартівливій формі.
Він не може перестати спілкуватися зі своєю колишньою, знаючи, як мені це не приємно. Він зараз їздить в довгі відрядження, і як мені здається, почуття згасають у нього до мене. Але коли він приїхав вночі, він втомлений, з дороги пішов за мною, щоб я ночувала у нього. З останнього-он фотограф, і ми домовилися за день, що після зйомки він зустрінеться зі мною в кафе і ми підемо гуляти. Замість цього він сказав щоб я його не чекала, а сам, через 15 хвилин прийшов в те кафе з моделлю цієї, так вони ще й прогулялися. І знову таки сказав що любить мене і подарував подарунок. Він каже що йому потрібно багато вільного простору фрази для знайомства з іноземцями в чатах. Що не хоче жити зі мною і тим більше одружуватися. Та й з сексом якісь проблеми стали. Я не можу зрозуміти його. Потрібна я йому взагалі? Чи це якась криза у відносинах? Якщо він, як каже, любить мене, чому він так чинить? Я заплуталася.
Автор питання: Аліна
Відповідь психолога:
Привіт Аліна.
Відома рядок з вірша знаменитого поета: «... Мене обманювати не важко, я сам обманюватися радий ...»
Рекомендую Вам відкрити очі ширше і звільнити вуха від навушників, щоб краще чути і бачити. Ваш друг абсолютно конкретно називає речі своїми іменами: «... Він каже що йому потрібно багато вільного простору. Що не хоче жити зі мною і тим більше одружуватися ... »- цитата з Вашого листа. Що в ній Вам не зрозуміло?
Подумайте, навіщо витрачати час на безперспективні відносини. Хочете, щоб Вас використали? Навіщо Вам це?
Повірте, «заборонений плід, звичайно, солодкий», але думаю, що як тільки Ви звільнитеся від нав'язливої ідеї володіти тим, хто прохолодно до Вас відноситься (Якби це було інакше, він вів би себе трохи інакше), то у Вас з'явиться можливість познайомитися з іншою людиною, почати будувати відносини і можливо, полюбити.
Якщо Ви думаєте, що якщо фотограф Вас обманює і не хоче серйозних стосунків, то Ви якась -то «не дуже». Це маячня. Фотограф - людина, чоловік зі своїми уподобаннями та смислами. Фотографувати - його робота і до Ваших якостями це не має ніякого відношення. Просто, він такий.
Якщо Ви зуміли себе запитати, значить Ви зумієте себе і розплутати.
Любов знайомства відносини питання. Що відбувається з відносинами?.


Здравствуйте. Хочу розповісти вам свою історію і попросити поради. Мені 13 років.
Майже рік тому (це сталося під новий рік) наша біологічка потрапила в аварію. Так, вона залишилася жива, але їй потрібні були операції і вона не могла працювати.
Ось тоді до нас і прийшов біолог. Раніше він викладав в університеті, а тепер вирішив підробити в нашій школі.
Він сподобався мені з першого погляду. Я прекрасно знала, що мої однокласники можуть з ним зробити, і я захищала його. Він навіть не знав, що я переживала тоді ...
Він був дуже освічений, володів приголомшливим почуттям гумору і приємним голосом, йому було 37 років і іноді я тонула в його очах ...
На його безіменному пальці я бачила обручку, але це мене тільки розохочувало купидон сайт знайомств з іноземцями купидон.
Влітку я знайшла його сторінку в одній з соцмереж і створила Фейкові сторінку (хто не знає-зареєструвалася не під своїм ім'ям) і написав йому, що люблю його ...
До кінця липня ми з ним листувалися, і це було прекрасно. А потім я перейшла в іншу школу і написала йому про це. А він сказав викрив мене ...
Через деякий час я видалила ту сторінку, а недавно дізналася, що він звільнився, і підозрюю, що це через мене. Крім цього, я по кілька разів на день заходжу на його сторінку і дивлюся на нього.
Допоможіть мені. Будь ласка.
Автор питання: Катя
Відповідь психолога:
Здрастуйте, Катя!
Подумайте, проаналізуйте для себе, якої саме допомоги Ви чекаєте від психолога. Ваші почуття закоханості і пристрасті прекрасні. У 13 років так чудово закохатися. Навіть, якщо об'єкт любові недосяжний, закоханість дарує нам радість і крила. А вже коли можна листуватися з ним, об'єктом, так взагалі краса.
Для дівчинки-підлітка властиво закохуватися в учителя. Він для вас як символ мужності, сили, впевненості. Особливо часто це трапляється з дівчатками, які відчувають труднощі у відносинах з батьком.
Тому закоханість в дорослого, сімейного людини змішана з дочірніми незатребуваними почуттями.
Звичайно, не дуже добре, що Ваші почуття можуть завдати шкоди сімейному щастю людини, в якого Ви закохані. Він, навряд чи залишить сім'ю, але сварки і скандали можуть бути. Від них буде страждати ОН, його дружина та їхні діти. Чи хочете Ви зруйнувати щастя людини, яка Вам дуже подобається?
Психологія стосунків чоловіка до жінки. Я полюбила свого вчителя..




1 ... 135 136 137 138 139 140 141 142 143 ... 144