По суті, нижческазане стосується всіх шляхів духовного розвитку, які припускають, що можна вийти на більш високий рівень свідомості, ігноруючи особистісний пласт проблем. Цим страждає і дзен, і йога, і всі інші традиції, де основний наголос робиться на класичну духовну практику з медитаціями, молитвами, постами та іншої подібної нісенітницею. Адвайта розглядається просто, як окремий приклад.
Треба думати, в тому немає провини вихідних навчань, оскільки вони виникли в середовищі, де спочатку була інша соціальна і психологічна ситуація. І тут довіру західної людини до таємничих древнім вченням - до пророка в чужому вітчизні - грає з ним злий жарт, втягуючи його в духовну практику, яка не призначена для того типу проблем, які він намагається вирішити.
Яка мотивація людини, що вступає на шлях духовного розвитку? Що їм рухає? У 99 випадків зі ста це пов'язано зі спробою вирішити проблему невпевненості в собі, як вона описувалася в недавній статті знайомства з іноземцями в москве . Людини щось тривожить зсередини, і він намагається знайти спосіб цього позбутися, але, не розібравшись толком, що з ним відбувається, потрапляє в пастку нескінченного і безнадійного тікання від себе. А в духовному шляху йому бачиться позбавлення від проблеми - що, загалом-то, правильно - але помилкове розуміння суті стародавніх вчень, перетворює його духовність в витончену форму все того ж самоізбеганія.
Якщо мета духовних навчань в тому, щоб привести людину до пробудження свідомості, то їх основні зусилля повинні бути спрямовані на подолання Его-комплексу, що відокремлює індивідуальна свідомість від глобального і безмежного. На практичному рівні це означає витягти людину з пастки самотождествленія, зруйнувати ілюзію, що він є тим, ким себе вважає.
І все практики, пропоновані такими навчаннями, виходять з того, що шукач матиме глибоке і щире бажання вирватися «з себе», пробитися крізь усі ілюзії і подолати своє егоїстичне свідомість. Але більшість тих, хто звертається до духовності, приходять туди за протилежним - за тим, щоб позбутися від моторошного страху опинитися нічим, порожнім місцем. В духовності вони шукають зміцнення віри у власну значущість і осмисленість свого існування.
Тобто, вектори зусиль духовної традиції і духовного шукача направлені в рівно протилежних напрямках. Традиція закликає відкинути особистість - пробудитися «від себе», а шукач, навпаки, всіма силами намагається втекти від страху небуття і робить це єдиним відомим йому способом - зміцненням особистості. Духовність для нього стає лише новим способом домогтися того, що не вийшло на соціальному рівні, - заснути «у себе» міцніше. Взаємна анігіляція зусиль.
Інша проблема в тому, що навіть якби шукач зрозумів правила гри і захотів подолати своє егоїстичне свідомість, старі духовні традиції не мають інструменту підходящого для виконання цього завдання. За великим рахунком всі вони розраховані на людину, яка вже втратив віру в себе в результаті якого-небудь глобального внутрішньої кризи. Тоді йому цілком буде досить самих невигадливих практик - молитися, медитувати, очищати організм, вивчати священні тексти або, у разі адвайти, уважно дослідити ідею «себе».
Тим не менш, глибока віра в давню традицію і дієвість її технік, змушує людей розбивати голови об стіну, і самим непохитним з них час від часу вдається заглянути за ріг і побачити відблиск єдиної свідомості. Як в одному з «законів Мерфі» - якщо річ ламати досить довго, одного разу вона зламається. Якщо відточувати концентрацію і медитувати досить довго, то в якийсь момент дах не витримує і тимчасово з'їжджає в бік, відкриваючи вид на зоряне небо. І навіть якщо потім вона встає на місце, це переконує шукача в тому, що він рухається в правильному напрямку.
По суті, це дуже схоже на ефект від психоделіків або замінюють їх психологічних технік, метою яких є саме зрушення даху без жодного духовного підтексту. Коли заборонили ЛСД, таких технік було придумано досить багато - холотропное подих, депривація сприйняття, різного роду медитативні фокуси.
Проблема в тому, що скільки б разів людина не проламував собі дах, через деякий час вона відновлюється, оскільки структура особистості залишається незмінною, і страх втрати себе накидається на людину з новою силою всякий раз, коли закінчується черговий феєрверк медитативних переживань.
Медитація дозволяє високо підстрибнути і заглянути через стіну особистості, але земне тяжіння робить свою справу. А оскільки висота стіни зростає з кожним днем, витраченим на самообмани, то вся ця робота в рамках звичайних духовних практик не має сенсу. Потрібен якийсь інший інструмент, який зміг би вдарити і проломити цю стіну наскрізь (якщо, звичайно, ми розглядаємо той рідкісний випадок, що шукач дійсно цього хоче).
Єдиний стенобойний інструмент, який пропонують традиційні вчення - це тривале, на кілька років, усамітнення. У ситуації, коли особистість рік за роком не отримує підживлення в рамках звичного соціального контексту, вона природним чином згасає і здає свої позиції, і тільки тоді щілину між світами відкривається досить широко, щоб не просто побачити слабкі відблиски єдиної свідомості, а увійти в нього цілком .
А що ми бачимо навколо? Чим займаються духовні шукачі всіх традицій і конфесій? Тут ми знову повертаємося до того, про що говорилося в минулій статті, - до неправильного розуміння суті та змісту самих базових концепцій і духовних практик.
Який зиск від того, щоб запитувати себе, хто миє посуд, якщо цей посуд миється для того, щоб зобразити із себе доброго господаря і таким чином зміцнити власне «я»? Який зиск досліджувати почуття діяча, якщо це робиться, щоб втекти від страху перед власною нікчемністю? Який сенс розгадувати коани, якщо потім хочеться похвалитися перед друзями або вчителем? Балуючись з духовними практиками подібним чином, людина підстрибує не для того, щоб перелізти через стіну своєї особистості, а щоб покласти ще один ряд цегли.
Який сенс у годинниковою вечірньої медитації, метою якої є подолання «себе», якщо на наступний день людина йде на роботу і вісім годин поспіль з повною самовіддачею працює над зміцненням своєї особистості?
Які можуть бути шанси, вирватися за межі обмеженого свідомості, якщо навіть банальна проблема невпевненості в собі у нас перевернута з ніг на голову, і ніхто не бачить очевидного протиріччя між духовним пошуком і прагненням знайти упевненість в собі? Як можна сподіватися розгледіти найтоншу ілюзію свого «Я», коли від уваги вислизає набагато більш очевидний факт: традиційна духовність - лише ще одна форма самоствердження і самообману.
І навіть якщо людина ставиться до своєї духовної практиці абсолютно серйозно і присвячує їй більшу частину свого життя, ніж йому допоможе практика медитації, якщо вона спочатку не призначена, для роботи з проблемами особистісного рівня? Особистість підтримує своє існування за рахунок того, що болить. Чим тут допоможе медитація, крім того, що дасть на якийсь час забути і відволіктися від цього болю?
Уявний безкоштовним сир адвайти - це промислових масштабів мишоловка. Ніхто нікуди не прорветься, якщо духовний пошук на довгі роки не стане єдиним сенсом життя. Неможливо поєднати активну участь в соціальних іграх, весь сенс яких у зміцненні «віри в себе», і справжню духовну практику, суть якої в імпічмент свого «Я». Навіть сама по собі ідея духовної традиції викликає великий сумнів, що в ній можуть бути знайдені справжні відповіді, тому що традиція - це ще одна форма соціуму. Єдина відмінність у тому, що тут в ходу інша валюта і «соціальна» особистість замінюється на «духовну».
Все, чого можна домогтися компромісними рішеннями в рамках традицій і звичайних духовних практик, - це місця в першому ряду на космічному шоу, яке деяким вдається споглядати в результаті виснажливих спроб зрушити свій дах. Але це зрушення не має нічого спільного з подоланням особистісного ототожнення - єдиною справжньою перешкоди між осколковим локальним свідомістю і вселенським єдністю.
психологія відносини. Шлях медітації.


Здравствуйте! Мені 15 років, я зустрічаюся з молодою людиною вже майже півтора року. Останнє пів року ми дуже часто сваримося. Проблема в тому, що провокую на сварки я. Причина в тому, що я абсолютно до всього його ревную.
Остання наша сварка була в тому, що мені не подобається, що мій молодий чоловік дивиться фільми в яких є еротичні сцени. А молодій людині 22 роки. Часом у мене виникає до нього огиду із за цього, після я буваю його навіть ненавиджу. Навіть буває таке, що у нас доходить справа до розставання. У той момент я думаю про те, що мені і без нього погано і з ним погано. Для мене в ідеалі відносин хочеться, що б мій молодий чоловік нікого не бачив окрім мене, і дивився постійно на меня. Может вся проблема в те, що ця молода людина у мене перший. Найгірше, що коли у нас відбувається який або конфлікт і ми починаємо лаятися, я не можу під час зупинитися. Я не можу зупинитися лаятися поки це не спричиняє глухий кут. Так само останнім часом дуже часто коли сваримося я на зло постійно збираю речі і йду, весілля знайомства з іноземцями знаючи при цьому що йому це не подобається. Але найгірше, що я вже сама і не помічаю і не усвідомлено починаю це робити. Я сподіваюся ви зможете мені допомогти. Я дуже сильно люблю цю людину і не хочу його втрачати. Заздалегідь величезне спасибі!
Автор питання: Валерія
Відповідь психолога:
Здрастуйте, Валерія!
Це дуже добре, що Ви самі усвідомлюєте свою проблему і свою відповідальність за руйнування відносин. А, як відомо, усвідомлення - це вже перший крок до вирішення проблеми.
Для початку слід розібратися в тому, що таке ревнощі. Це не просто почуття, це комплекс почуттів і особливостей особистості. У ревнощів є любов, злість, образа, думка про власну неідеальності (є хтось, хто краще мене), страх, що Вас в будь-який момент можуть кинути (якщо знайдуть цього кращого людини), бажання конкурувати з кимось за володіння бажаним об'єктом. Але слід Вам пам'ятати про те, що ідеалу не існує. Кожна людина унікальна і кожен заслуговує на любов і прийняття таким, який він є.
Задайте собі питання: Що трапитися, якщо Ваш хлопець подивиться на когось іншого? Що для Вас означає те, що він дивиться еротичні фільми? Яким чином у цьому моменті знижується цінність Вашої особистості для нього? Якою Ви себе почуваєте при цьому? Якщо Ви відповісте для себе на ці питання, Ви знайдете причину Ваших страхів, причину ревнощів. А потім можна працювати на усунення цієї причини.
І ще, якщо людину тримати в дуже міцних обіймах (дивитися тільки на Вас) і не давати можливості дихати час від часу (подивитися на когось іншого або побути без Вас, на самоті), у нього буде все більшим і більшим бажання звільниться від цих обіймів.
Психологія стосунків чоловіка до жінки. Через ревнощі провокую сварки..


Здрастуйте !! Мене звуть Тетяна, мені 26 років !! Я заміжня, але на даний момент з чоловіком не живу, є дочка !! Я весь час любила одного Хлопця, навіть виходячи заміж також про нього пам'ятала, і ось після заміжжя я зустрілася з тим, кого багато років люблю і як виявилося він мене теж любить і завжди любив.
Перших року три ми з ним просто влітку іноді бачилися, і вітали один одного зі святами! Цього літа ми провели разом дуже багато часу, я вирішила з чоловіком розійтися, а стосунки з коханим були все краще і краще, але живемо ми в різних містах, тому бачимося рідко, але кожен день зідзвонюємося і листуємося, все було добре, але потім в один прекрасний день він перестав відповідати, потім казав що був зайнятий, тепер зовсім віддалився і став як чужий, коли запитую що трапилося, злитися і каже що все добре безкоштовні сайти знайомств з іноземцями відгуки !! Кожна моя спроба поговорити з ним приходить до сварки, сам мені не дзвонить і не пише, якщо я подзвоню то розмовляє неохоче, голос завжди сумний, раніше такого взагалі не було !!! Я зовсім розгублена і не знаю як все розуміти і як себе вести ? Допоможіть! Я його дуже люблю і знаю що він мене теж !!
Автор питання: Тетяна
Відповідь психолога.
Здрастуйте, Тетяна.
Розумієте, щоб зрозуміти причини поведінки людини, найкраще поговорити з ним самим.
Тому що тільки він сам знає, чому він так поводиться.
Іноді чоловік «мовчить» в подібних ситуаціях, бо не хоче ображати жінку.
Він не розуміє, що ображає вас своїми відмовами, неувагою, сварками.
Але тут виходить, що ви з ним вже пробували розмовляти.
Розумієте, відносини - це будинок, який будують дві людини.
Якщо з якихось причин чоловік відмовляється йти на діалог і не виявляє ініціативи у відносинах,
у нього дійсно є свої причини. Які, схоже, він відмовляється називати.
Наприклад, тому, що не хоче вас образити.
Наприклад, тому, що не впевнений, що ви правильно його зрозумієте.
Наприклад, тому, що не хоче робити вам боляче.
Але в підсумку виходить, що ви не можете розібратися.
А з яких причин він так себе веде і як його зрозуміти, я тут прогнозів робити не буду.
Іноді відносини можна відновити, знайшовши причину конфлікту, іноді їх варто завершити.
Кожен випадок індивідуальний.
Я вам рекомендую взяти консультацію у психолога, щоб вам допомогли подивитися на ситуацію з боку, щось переосмислити.
Зрозуміти, як далі поводитися.
Любов знайомства відносини питання. Чому він віддалився, хочу його зрозуміти..


МакКенна дорікає Декарта, що той сам не зрозумів, наскільки потужну ментальну бомбу він створив своїм «Cogito ergo sum» , і такого ж докору заслуговують психологи, за те що не розуміють, який потужний інструмент у них в руках.
Тут мова не про ту психології, яка стає на бік самообманом пацієнта і, уколюючи йому безпечну дозу розведеної правди, зміцнює його психологічний імунітет проти всякої правди взагалі. Мова про інше психології - тієї, яка готова ампутувати голову, замість того, щоб дозволити їй згнити до самої основи.
На жаль, тут все впирається в особистість людини, яка бере в руки психологічний інструмент - чи буде він лікувати симптоми або візьме хірургічну мотопилку і виріже саму суть проблеми, не рахуючись з ризиком, що організм не витримає шоку. Життя, заснована на брехні, не варто того, щоб її жити - такий девіз духовної психотерапії популярні сайти знайомств з іноземцями безкоштовні.
Шлях, який може запропонувати психологія, повністю описаний в теоретичній частині циклу статей про невпевненість у собі. Те, про що там розказано, - це і є шлях звільнення, виражений психологічним мовою. І, подивіться, наскільки все просто! А найголовніше, тут є чіткий внутрішній орієнтир, який завжди перед очима і ніколи не дасть заблукати. Треба тільки один раз по-хорошому розглянути почуття невпевненості в собі, адже це вбудований в нас детектор брехні, безпомилково вказує на наступний крок до розвінчання всіх-всіх ілюзій.
Ще одна величезна перевага психології в тому, що вона надає описовий апарат, який не викликає солодкаво-сентиментальних асоціацій з духовним пошуком. У психології немає ніяких високих матерій, все просто і прагматично - тільки правда має значення, і в хід йде будь-який інструмент, який добре відсікає брехня. Але саме тому її так не люблять духовні шукачі - психологія їм здається чимось дуже вже приземленим в порівнянні з їх красивими теоріями про єдиний свідомості. Але, як ми вже говорили, всі їхні надії і сподівання лежать в області звичайної психології особистості, а претензія, що проблеми у них не «психологічні», але «духовні» - це не більше ніж претензія, ще один самообман.
По суті, психологія занадто гарна в тому, що вона робить, і саме тому вона ніколи не стане популярною серед духовних шукачів, які шукають можливості сховатися від себе. Психологія занадто швидко і легко витягає на поверхню їхню справжню мотивацію і всі ті страхи які за нею стоять. Мені доводилося спілкуватися з безліччю самих захоплених шукачів і у всіх були звичайнісінькі дитячі проблеми, вирішення яких вони намагалися уникнути, присвячуючи себе Богу, Гуру, Традиції, Шляхи та іншим духовним ілюзіям.
Особистість, яка є причиною будь людського болю і перешкоджає пробудженню, - це всього лише павутина самообманом, від самих грубих, пов'язаних з вірою в важливість соціальних ролей і цінностей, до найтонших, що стосуються невловимих матерій, на які вказує адвайта та інші духовні вчення. Складність в тому, що немає ніякої можливості минути грубі ілюзії, щоб відразу ж підступитися до тонких - нічого не вийде, не вистачить гостроти сприйняття. Але саме це і сподіваються провернути духовні шукачі - прослизнути повз найболючіших вогнищ своєї брехні і відразу приступити до дослідження кордонів свідомості.
На тому етапі, коли слід було б працювати з особистістю і її заморочками, всі ці псевдодуховних гри з пошуком діяча або свого істинного «Я» абсолютно безглузді. Особистість повинна бути зменшена до розмірів горошини, перш ніж ці фокуси зможуть спрацювати. Але більшість шукачів не розуміють, що демонтування особистості і прорив крізь ілюзорне «я» - це різні завдання, які вимагають для свого рішення абсолютно різних інструментів.
Більше того, є вагомі підстави припустити, що робота з розбирання особистості повністю самодостатня в питанні досягнення пробудження. У кінцевому рахунку, всі ці штучні підпірки і трампліни у вигляді медитативних технік можуть виявитися непотрібними, оскільки особистість - це і є єдина перешкода між «Я» і «Не-Я». Немає особистості - ні подвійності.
Особистість повинна здатися. Так чи інакше.І тільки тоді почне відбуватися щось, що виходить за рамки звичайної особистісної психології. І тільки на цьому етапі, коли ми говоримо про остаточну поразку особистості у всіх своїх амбіціях, можна сказати, що людина по-справжньому усвідомлює і реалізує на практиці принцип відмови від особистих зусиль. Особистість здалася, зусиль більше немає - далі на сцену виходить Всесвіт.
Спроба прискорити настання цього «момент істини», заглядаючи під час своїх медитацій за лаштунки - це прояв дитячої нетерплячості і наївною надії виловити рибку без справжнього праці. Тільки не треба співати тут пісню, що медитація - це ще який праця ... не знаєте ви справжнього психологічного праці! Швидкого результату бути не може, ні один поворот зрізати не вийде, немає ніякого короткого шляхи - або серйозна психологічна робота протягом багатьох років, або смерть особистості від голоду під час багаторічного одиночного ув'язнення. Без цього всі духовні практики - самозаспокійливі баловство.
І навіть якщо однією тільки психологічної роботи виявиться недостатньо, це, щонайменше, призведе до істинного становленню людини, як зрілого, самостійного і вільного істоти, без помилкових амбіцій, без дитячих ілюзій, без страхів і з ясним усвідомленням швидкоплинності буття. А де опиниться адепт духовного вчення, який витратив ті ж роки на медитацію і пошук істинного «Я», обманюючись на рахунок своїх цілей і намірів? Чи не залишиться він все тим же переляканим дитиною, яка не знає, що йому робити зі своїм життям?
І ось тут, якщо комусь завгодно знову пуститися в міркування про те, що вся ця розмова не має сенсу, оскільки лише Всесвіт вирішує, коли і яким чином все буде відбуватися, то в мене аргументи закінчилися. Якщо вам все ще здається, що таким чином ви кудись рухаєтеся або можете наставити іншої людини на шлях істинний, дуже велика ймовірність, що ви перебуваєте в набагато більш глибокій ямі, ніж вам здається.
Або ж це я в ямі, а ви на коні. Так чи інакше, між нами - прірва, і з'ясовувати, хто з нас правіше, немає ніякого сенсу.
психологія відносини. Шлях психології.


Як повернути життєрадісність, загальна психологія, психологія особистості Життя не може мати іншої мети, як благо, як радость.Только ця мета - радість - цілком гідна життя. Л. М. Толстой
Людина може з моменту зачаття володіти схильністю до тривожності, якщо його батьки були холерики і / або меланхоліки.
Наступний етап індивідуального розвитку, коли формується схильність до тривожності або спокою - це пренатальний, допологової.
У тому випадку якщо мати часто турбується під час вагітності, гей знайомства з іноземцями то це накладає відбиток на внутрішню рівновагу, як дитину, так і майбутнього дорослої людини.
Згодом, в результаті не сформувався базового довіри до світу , неправильного виховання, частих стресів і загальної несприятливої ситуації в житті людини, він починає тривожитися частіше і турбуватися через будь-якої дрібниці.
А що випробовує постійну тривогу людина часто відчуває втому і відсутність моральних і фізичних сил.
схема, малюнок, картинка психічні процеси, стани, властивості, освіти Все тому, що сили витрачаються на боротьбу з тривожністю, на її придушення і витіснення. Однак неможливо припинити тривожитися зусиллям волі, це найчастіше тільки посилює страх людини з приводу того, що він не в змозі впоратися зі своїми власними думками.
Коли вам не подобається ваш стан, дозвольте собі відчувати себе некомфортно, і тоді вам стане комфортно. Екхарт Толле.
Тривожність - це реакція нашої психіки на розбіжність наших потреб і наших можливостей, що завжди є основою психологічного нерівноваги. Це сигнал про необхідність змін. І якщо взяти до уваги цей сигнал, а не боротися з ним , скоро все зміниться на краще.
Це що стосується тривожності. Розберемося, як формується знижений настрій і, як його протилежність, - життєрадісність. У статті " Як працює наш мозок і як поліпшити його роботу "вже говорилося про те, як ми збираємо інформацію про навколишнє середовище і робимо на основі неї висновки: на основі трьох каналів сприйняття формується уявлення про об'єкти, далі за участі емоцій і суджень-умовиводів створюється особистісний смисл, оцінка різних об'єктів, явищ зовнішнього світу, а також ставлення до своїй оцінці .
"Наприклад, злитися - це погано; жадібність - увазі не давати те, про що попросять, не важливо, чи потрібно це самому чи ні ".

Далі на основі самооцінки і що з неї здатності до впорається поведінки (або вміння узгодити потреби з можливостями) складається позитивне чи негативне емоційний стан. При багаторазовому повторенні в нашому житті того чи іншого стану формуються певні властивості особистості - життєрадісність або знижений настрій в цілому. Яке, в свою чергу, впливає на рівень знань, умінь (існуючий і той, який ми могли б придбати), навички та звички людини. Іншими словами, з психічних процесів складаються психічні стани, а з них формуються психічні властивості особистості - зі знаком плюс або мінус. При позитивному знаку людина легше і швидше здобуває нові знання, вміння і навички. Я система управління особистості
Якщо уявити психіку у вигляді грошового рахунку в банку, то чим більше в нашому житті позитивних почуттів, емоційних станів - тим більше розмір рахунку в банку і тим більше відсотків вигляді позитивного настрою вони будуть приносити в сьогоденні і в майбутньому. І в цілому нашого "стан позитивного настрою" теж буде збільшуватися. І навпаки - чим більше було негативних вражень (починаючи від самого моменту зачаття до теперішнього часу) - тим більше у людини шансів, що він буде схильний до негативного настрою.
Почніть шукати в житті хороше, і вона буде пропонувати вам його все більше і більше!
Що ж робити тим, кому не пощастило мати щасливе безхмарне дитинство і юність? Якщо ви помітили, стрілки у схемі # 1 є не тільки вниз, але і вгору. І в цьому наше спасіння. Якщо людина починає цілеспрямовано знаходити у своєму житті позитивні моменти, враження, позитивно оцінює свої здібності, результати своєї праці, то його "рахунок позитивного настрою" починає рости завдяки нинішньому гарному настрою і приносити свої плоди у вигляді подальшого піднесеного настрою. Яке, в свою чергу, є основою для успішного придбання нових знань і умінь, навичок і звичок.
Все в наших руках, тільки необхідно знати, чого ми хочемо насправді, і прагнути до цього. А те, що ви шукаєте - теж шукає вас!
Зниження тривожності. Від зниженого настрою до життєрадісності. Зниження тривожності. Від зниженого настрою до життєрадісності..


Здравствуйте! П'ять місяців тому влаштувалася на роботу і познайомилася там із чоловіком, він старший за мене на 10 років. Там же працює його колишня дружина. Відразу обмовлюся, що коли ми познайомилися, він був уже розлучений. Він почав надавати мені знаки уваги, ми почали зустрічатися. Через тиждень буде чотири місяці.
У мене своє житло, а він живе з мамою. Питання ось у чому: він мало приділяє мені уваги, рідко дзвонить, ми бачимося наодинці приблизно раз на тиждень. З боку можна подумати, що я йому байдужа. Але завжди цікавиться при зустрічі моїми справами, розповідає про себе, як він провів час (зазвичай вдома за комп'ютером або з книгою), завжди уважний, разом готуємо вечерю, дивимося фільми і т д ... коли він до мене приходить, полюбив мого кота , хоча раніше був байдужий до кішок, зустрічав мене з відрядження, дізнавався як справи у кота, коли мене не було ... І ці два його різних "я" ставлять мене в безвихідь фрази для сайтів знайомств з іноземцями. На роботі він не приховує, що у нас відносини, але й не афішує це, на кпини колег не звертає уваги. Чи не можна визначити, як він до мене ставиться.
Заздалегідь вдячна за відповідь.
Автор питання: Марія
Відповідь психолога:
Здрастуйте, Марія.
Ваш лист поставило - таки мене в безвихідь. Йому на 10 років більше ... а Вам скільки (ну хоч приблизно). Якщо вам 20 - йому 30, то його поведінка дивне. Якщо вам 50-йому 60 ... цілком собі нормально. Притому, ні відрядження не заважають в даних віках, ні кішки, ні квартири. Це все може бути і в 20 і в 30 і в 60 ...
Основний ваше запитання - як він до мене ставиться .. і ви самі описуєте - "завжди цікавиться при зустрічі моїми справами, розповідає про себе, як він провів час ... завжди уважний, разом готуємо вечерю, дивимося фільми і т д ... коли він до мене приходить, полюбив мого кота, хоча раніше був байдужий до кішок, зустрічав мене з відрядження, дізнавався як справи у кота, коли мене не було ... На роботі він не приховує, що у нас відносини, але й не афішує це, на кпини колег не звертає уваги "
і пишіть - "І ці два його різних" я "ставлять мене в глухий кут ...", але другого Я ви не описали ... Ви описали те, чим незадоволені - "він мало приділяє мені уваги, рідко дзвонить ..." - загалом то це все (принаймні з того що змогли написати). Ви хочете, щоб він вам більше приділяв уваги? частіше дзвонив? Що ви зробили і яка була реакція? Для нього - то що він "не набридає" жінці, яку цінує може бути плюсом ... а ви розцінюєте це як мінус.
Але не зрозуміло що ви хочете. Якщо відомий ваш вік, або що ви хочете терміново заміж ... але немає - тільки опис його поведінки, і 2 приклади вашого незадоволення ...
Є наприклад просто факти - "ми бачимося наодинці приблизно раз на тиждень" - це може вас влаштовувати, вас не влаштовувати або вас засмучувати. Вибачте за каламбур ... І те що він разведён..і що живе з мамою - це може вас цілком влаштовувати.
Так що ж вас турбує? Те що якщо оточуючі дивляться на ваші стосунки, то "З боку можна подумати, що я йому байдужа"?
Якщо так, то це ще один ракурс розгляду проблеми. І так можна заблукати.
Захочете розібратися - запитайте - чого ви чекаєте від чоловіка з яким зустрічаєтеся? І приходьте - попрацюємо. При грамотному підході можна отримати те, що хочеться і позбутися неприємного (наприклад, від залежності від чужого мненія..іздевательств колег ... від своїх сумнівів).
Психологія стосунків чоловіка до жінки. Не можу зрозуміти, як він до мене ставиться..


Здравствуйте! Я зараз перебуваю на межі .. Я заплуталася і дуже прошу вашої допомоги! Мені 24, а моєму чоловікові 42 ... Разом ми 7 місяців, але разом поки не живемо. Він в розлученні, живе один. У відносинах все було прекрасно, але що стосується сексу, то тут спочатку були проблеми, про які стало відомо нам пізніше.
Слабка ерекція або її відсутність привела його до лікаря, який повідомив про запалення простати. Він до цього поставився спокійно, але через два дні він перестає відповідати на дзвінки і смс, уникає зустрічі, пояснивши, що у нього депресія і багато проблем. Я звичайно можу його зрозуміти, який для чоловіка це удар, але мені не легше. Я адже хочу його підтримати і не знаю як вчинити: або залишити його поки в спокої і почекати, або продовжувати писати безмовні підбадьорюючі повідомлення і страждати. Звичайно, багато хто скаже, що різниця у віці відчутна і що далі буде все гірше і гірше. Але справа не тільки в цьому rbrides com знайомства з іноземцями. Останнім часом він дійсно змінився. На початку відносини у нас розвивалися як і у інших нормальних людей: пізнавали один одного, придивлялися, відпочивали разом, відвертими. Мене дивувало наскільки він чесний зі мною - це підкупило і я стала йому довіряти. Чесно кажучи, по ресторанах і кіно ми не ходили, я виправдовувала його зайнятість і втому, що він дорослий чоловік і йому хочеться домашнього спокою і затишку. Потім він повідомив, що взимку я до нього переїжджаю і що в нього на мене є плани (хоче сина і тд). Я була щаслива, я старалася для нього як могла, вечері наготавлівала, кренделі викручувала, записочки підкидало, пироженки купувала, підтримувала, але подруги були проти наших відносин, так як вони вважали, що він мною користується, не доглядає належним чином, "жере" за мій рахунок. Я нікого не слухала. Просто він забезпечений чоловік і кілька разів він заводив розмову про те, що всі жінки підступні і їм потрібні лише гроші. Я зрозуміла, що він хоче дізнатися наскільки у мене корисливі цілі на цей рахунок, тому я нічого від нього не вимагала і не просила. За характером він егоїст, любить увагу і поклоніння перед ним, про що він часто мені говорив і при будь-яких незлагодах відповідав: або сприймай який є або забудь. І я сприймала, так як полюбила цю людину і зізналася в почуттях. У відповідь він мені сказав, що мені буде важко, але він буде намагатися бути добрим ... Ні, він не сказав що любить мене, але я сподіваюся, що все попереду, адже він не хоче мене втрачати, а я його. В останній місяць у нас пішло все на спад. Повідомлення від інших жінок і його агресивна поведінка .. Хоча він запевняє, що він не в тому віці, щоб гуляти і тим більше у нього "ці" проблеми. І з цього почалося моє божевілля. Я помітила, що він став по-іншому спілкуватися зі мною, більш сухо, посилаючись на проблеми. Я стала стежити за ним, лазити в телефон - я ж не хочу бути обманутою дурепою. Намагалася поговорити по душам, що якщо він втратив до мене інтерес і у нас все НЕ серйозно, то давай припинимо відносини. Але він запевняє, що я сама все собі надумала і він хоче бути зі мною, що у нього не той вік і не ті сили. Але світ тісний. У нас виявився спільний знайомий, який мені сказав, що мій чоловік ще той "ходок" .. Я звичайно не сумніваюся, що він користується популярністю у жінок (він сам розповідав, що про нього зітхають дві особи) і мені не важливо що у нього було раніше. Мені складно повірити зараз в те, що у нього ще хтось є, адже він мене не може задовольнити, а що говорити про інших. І цю тему розмови ми теж піднімали. Я відчуваю себе звіром в клітці. Я не можу повірити в те, що мною просто весь цей час користувалися, я йому вірю. Але й не можу зрозуміти що зараз відбувається. Може я все дійсно придумала і мені потрібно почекати, коли він вийде зі своєї "печери". Або я брешу сама собі?
Автор питання: Юля
Відповідь психолога.
Здрастуйте, Юля!
Так, різниця у віці у вас не мала. Схоже у вашого чоловіка криза середнього віку. І на цьому тлі ще й запалення простати. Що зовсім не рідкість для чоловіків в наш час (цей діагноз нині ставлять і в18 років). Для чоловіка це кризовий період. Він може відчувати і депресивні почуття, і бути в цілому дезорієнтованим. Чоловік починає шукати - якщо він шукає всередині себе, то це більш глибинний пошук. Духовний. Також чоловік може шукати і зовні - у поза. Цей пошук стосується різних сфер - професійних, духовних, особистісних, отношенческіх. Про це можна докладніше почитати про кризу середнього віку у чоловіків.
Що стосується його висловлювання «або сприймай який є, або забудь», дійсно звучить егоїстично. Якщо людина хоче будувати відносини, це передбачає співпрацю з обох сторін. Сама взаємодія двох людей увазі роботу над собою. В іншому випадку - це гра в одні ворота. І тут Вам вирішувати, як вчинити - чи погоджуєтеся Ви на такі умови. Хоча це, звичайно, зовсім не легко.
Сподіватися на хороші відносини - це здорово і вірити в них, і в людини теж. Але також важливо усвідомлювати дійсність. Надії часто розходяться з реальністю, на жаль.
Важливо спиратися на свої позиції, що таке для Вас «хороші взаємини з чоловіком. Як Ви їх розумієте ». Що таке для Вас «чоловік, якого Ви хотіли б бачити поряд з собою». Пам'ятати про почуття власної гідності.
Любов знайомства відносини питання. Проблема в мені чи в ньому?.


Я з радістю розлучаюся з минулим. Вони вільні - і я теж. На душі у мене тепер спокійно. Луїза Хей.
Чому людям властиво шукати винних? Хто шукає винуватих і звинувачує інших? Як правило це роблять ті, хто сам, найчастіше несвідомо, вважає себе винним. Почуття провини викликає сумнів у своїй правоті, правильності своїх думок і вчинків , нерозуміння справжніх причини, що викликали ті чи інші наслідки. Почуття провини виникає, коли людина не дає собі природне право на помилки, правильніше, цінний життєвий досвід і не знає, не використовує права щасливої людини . І тоді починає пошук винуватих або самозвинувачення.
Почуття провини має властивість мутувати і передаватися з покоління в покоління. Почуття провини заразно - досить йому якось виникнути, як воно буде передаватися до оточуючих як вірусне захворювання ф датінг знайомства з іноземцями.
Притча "Ляпас". В одній країні правив цар, яких багато на світі. Одного разу, після невдалої аудієнції з послом сусіднього войовничого держави, цар підійшов до свого головного радника і в серцях дав йому ляпаса.
Радник був вражений, треба було щось робити. Не довго думаючи він дав ляпаса другий раднику, другий радник у свою чергу дав ляпаса одному з міністрів ... за деякими даними ця ляпас обійшла всю столицю.
Увечері коли головний радник збирався спати, до нього підійшла його дружина і раптово вдарила його по щоці.
- Що ти робиш?
- Пробач, я не знаю, але це відбувається по всьому місту. Мене сьогодні теж ударила моя мати, я не змогла їй відповісти. Крім тебе мені нема кого вдарити.
- Цікаво, - сказав радник задумливо, - Моя ляпас повернулася до мене ...
Відчуваю за собою провину і не відчуваючи себе правим, людина або буде звинувачувати інших на пряму, або звинувачувати себе і побічно вселяти іншим почуття провини: своїм виглядом, поведінкою, способом життя, самоотношением.
Коли людина задоволений собою, він не буде шукати винних, він з розумінням поставиться до вчинків інших людей, що б вони не робили. Невдоволення собою або почуття провини призводить до пошуку винних, агресії спрямованої на інших - зовні або на самого себе - аутоагресії. Яка в свою чергу є причиною психосоматичних захворювань , залежностей , депресії , хронічних невдач . Почуття провини змушує людину відчувати себе негідним тих чи інших благ, тому що почуття суб'єктивної справедливості вимагає покарати себе і позбавити цих благ. Почуття провини не дає вільно самовиражатися і жити повнокровним життям - людина, образно висловлюючись, починає вести себе як злочинець перебуває в розшуку.

Винних немає і не може бути, є ті чи інші обставини, які можна і потрібно сприймати як цінні уроки життя, ресурси для саморозвитку та особистісного зростання. Замість того, щоб звинувачувати себе або інших запитайте себе "Чому так сталося? Що мені це може дати, для чого мені це?"
Ніхто тобі не ворог, ніхто тобі не друг, але кожна людина - Учитель. Відмовившись від пошуку винних, людина стає здатною вирішити завдання, яке поставила перед нами життя і з'являється можливість змінювати ситуацію на свою користь. Він перестає боротися з тим, що є, а воно все одно вже є, і бачить причини призвели до цієї ситуації, а значить найкращі способи її вирішення.
Притча "Дивися в корінь". Один чоловік ішов вздовж річки. Раптом він побачив, що з-за повороту річка виносить дитину, яка чи то не вмів плавати, чи то його відносило сильною течією. За ним виносило другого, третього ... Він кинувся в річку і почав діставати їх.
Повз проходив інша людина. Побачивши, що відбувається, він тут же кинувся на підмогу, і вони стали разом одного за іншим вивуджувати потопаючих дітей з води.
Третій перехожий здивовано глянув на них, і кинувся бігти. Ці двоє закричали:
- Гей, куди ти, чому не допоможеш нам?
- Я бачу, що ви вдвох тут справляєтеся. А я подивлюся за поворотом, чому діти падають в річку.
Приміром, якщо людина захворіла на грип, він може почати шукати винних - рознощиків "зарази", знайти та "покарати". Але при цьому геть забути про необхідність прийняти ліки, щоб вилікуватися - всі його увага буде спрямована на "хто винен?" Пошук і навіть покарання рознощиків вірусу не вилікує захворювання, а розуміння причин застуди, що випливають з цього розуміння профілактичні заходи, пошук і вживання необхідних ліків приведуть до одужання та зниження ризику нового захворювання, можливості заразити інших.
У корені відмовляючись від почуття провини, людина звільняється від неї сам і перестає звинувачувати інших. Більш того, його увагу та активність пере спрямовуються на пошук і знаходження найкращого виходу із ситуації, з розуміємо причин до неї призвела. Він відчуває себе гідним всього самого кращого - бо дійсного цього гідний!
Північний вітер зробив вікінгів. Винних немає в принципі - є необхідні джерела та ресурси для особистісного зростання .
Що може завадити бути щасливим? Пошук винних і як позбутися від почуття провини? Що заважає бути щасливим? Пошук винних і як позбутися від почуття провини?.


Сьогодні будемо розбиратися з дуже спірним і каламутним питанням, яке вже попив багато моєї крові, але так і залишилося без відповіді. Деякі міркування проглядаються, але чіткої позиції по цій темі поки немає, тому будемо вважати, що це пробний штурм, розвідка боєм.
Увага! Якщо дві останні статті викликали у вас гостре неприйняття й нерозуміння, рекомендую цей матеріал пропустити, тому що тут партизани будуть ще товщі.
Отже, свобода волі і ілюзія діяча.
Про що мова і чому ми взагалі це обговорюємо? Дана тема продовжує низку розборок, які почалися після недавнього неприємного відкриття на свій власний рахунок. Спливло багато всякої муті, яку потрібно тепер заново відфільтрувати. Тобто, це спочатку моя розмова з собою, і його цінність для потенційного читача вкрай сумнівна. На ваш розсуд, втім сайт знайомств з іноземцями для шлюбу відгуки.
Спочатку трохи передісторії.
Коли я тільки починав серйозно розбиратися з психологією, все це відбувалося під прапорами Кастанеди з його безжальним військовим духом і під керівництвом одного дуже лютого людини. Саме це заклало основу тверезого і жорсткого підходу в роботі над собою. В той же час, психологія була лише інструментом, а мети роботи були дещо більш глибокими. Ясна річ, перспектива «згоріти зсередини» всерйоз не розглядалася, але це було символічним вираженням якоїсь дуже важливої задачі, яка маячила на інтуїтивному рівні.
Ясності в голові тоді практично не було, тільки величезної сили душевний порив, викликаний розумінням, що в світі є щось набагато більш значне, ніж відносини і соціальний успіх. І разом з цим, абсолютно очевидними були внутрішні перепони, які стояли на шляху до поставленої мети - хоч і не цілком зрозумілою, але життєво важливою. Настільки важливою, що заради її досягнення були принесені серйозні жертви.
Весь цей період у житті - а зайняв він приблизно п'ять років - пройшов у дуже войовничий настрій. Тобто, це було в самому буквальному сенсі жорстокий бій за кожен дюйм своєї психологічної свободи і автономії. Всі інші інтереси були відкинуті в сторону, вся вільна енергія йшла в топку бронепоїзда. Зрозуміло, були періоди, коли який-небудь черговий самообман перехоплював управління і вів від основної мети, але через деякий час все прояснялося і шлях продовжувався.
А потім, коли багаторічна війна стала приносити свої плоди, і життя почало налагоджуватися, виник великий спокуса скласти на час зброю і влаштувати собі перепочинок. І ця спокуса переміг. Інтерес до психології та пошуку чогось позамежного не згас повністю, але потихеньку почали відбуватися всякі цікаві трансформації, які, як мені це зараз бачиться, завели мене в такий дрімучий глухий кут, що наступні п'ять років я фактично нікуди не рухався.
І ось зараз розмова про те, що ж тоді сталося, і як «воїн» перетворився на ледачого лежень. Ще два тижні тому картинка в мене тут не складалася, але зараз проступають дуже цікаві подробиці, які безпосередньо стосуються заявленої теми. Можливо, це і помилкова інтерпретація подій, але аж надто добре все сходиться. Простежимо розвиток подій, і подивимося, до чого це призведе.
Основних факторів тут було три: втома після довгих боїв, соціальні спокуси, яким дуже хотілося піддатися, і ... знайомство з адвайти.
психологія відносини. Зусилля без зусиль.


Здравствуйте, я не знаю що мені робити, коли-то я взагалі не хотіла ні з ким мати відносин, тому що всі хлопці роблять тільки боляче, але в один день мій сусід запропонував мені зустрічатися з ним. Я не хотіла потім через 3 місяці він знову запропонував і я погодилася, сказала дай спробую може щось серйозно буде, ну от він завжди бігав за мною дуже любив мене, а я його немає.
І не знаю як він зробив і я через місяць теж закохалася в нього .. і ось так кожен день по трохи він мене балував, ми гуляли щовечора .. я йому не показувала з початку що люблю його і він дуже цінував і любив, потім він побачив що я божеволію по ньому і почав поводитися як придурок .. Завжди розмовляв не гарно, приколювався .. ну і мені було боляче, завжди сумною ходила, йому звичайно це не подобалося що я сумна, і питав що зі мною? Я сказала йому що ти не поводишся як раніше ти що не любив більше? Він каже що любить і не думай про погане .. ну мене трошки це заспокоювало. І одного разу ми посварилися сильно і він сказав що не хоче більше зустрічатися зі мною мені було боляче я плакала тиждень не їла, не спала .. ну не знаю це відчувати треба .. потім він прийшов до мене і просив прохання говорив що хотів мене навчити щоб я цінувала що маю .. ну я не могла пробачити його .. але потім я дала йому шанс все виправити шлюбні агентства знайомства з іноземцями .. але намагалася не прив'язатися до нього щоб не заподіяв мені знову такий біль. Я дуже боюся його втратити ... У нас все було досі добре, і я прив'язалася знову до нього .. Але він валяє дурня знову, і каже що любить але я не відчуваю .. вже не розмовляє зі мною як раніше, я не знаю що мені робити, кинути перший його або хто у нього така любов? Я йому кажу що хочу що ти був зі мною як раніше, а він мені каже я нормально веду себе що тобі не подобається .. скажіть що мені робити
Автор питання: Аліна
Відповідь психолога:
Здрастуйте, Аліна!
Починаючи відносини з таким підходом як "всі хлопці роблять тільки боляче" дуже складно налаштуватися на щось хороше. А постійний настрій на погане, неминуче призводить до поганого, така властивість людської психіки: Чого людина чекає, то він і отримує в результаті. Тобто, для того, щоб будувати добрі стосунки, треба спочатку свій настрій поміняти.
"Сказала дай спробую може щось серйозно буде" - Будь-яке серйозне справу починають з поставленої мети, до якої людина хоче прийти в підсумку. А з "дай спробую" виходить саме "щось". Його ви і отримали на даний момент. Яка мета у ваших стосунків?
"Він завжди бігав за мною дуже любив мене, а я його ні" - Потім ви помінялися місцями. А чому так не повинно було бути, якщо почуття спочатку не були взаємними, можете собі відповісти?
"І не знаю як він зробив" - А ось з цим питанням постарайтеся розібратися серйозно, Вам це знадобиться.
"Я йому не показувала з початку що люблю його і він дуже цінував і любив, потім він побачив що я божеволію по ньому і почав поводитися як придурок" - Подумайте, Аліна, чи можуть бути серйозні стосунки між людьми, які з самого початку відносин не щирі один з одним?
"Хотів мене навчити щоб я цінувала що маю .. ну я не могла пробачити його .. але потім я дала йому шанс все виправити" - Як Ви думаєте, людські відносини відрізняються від тренування службових собак, або це однакові процеси?
Як стикуються один з одним ці дві пропозиції, що йдуть підряд? Це логічно, по-Вашому: "але намагалася не прив'язатися до нього щоб не заподіяв мені знову такий біль" і "Я дуже боюся його втратити ..."?
"Я дуже боюся його втратити. .." - Це не про кохання, це страх самотності, а він до ваших стосунків з цим хлопцем ніякого стосунку не має. Це Ваш страх, з яким треба розбиратися окремо, шукати причину і працювати з ним.
"У нас все було досі добре" - Що саме було добре? Коли спочатку він бігав за Вами, а потім Ви - за ним? Що з цього було добре?
"Скажіть що мені робити?" - Спочатку розібратися з собою - чого Ви хочете від цих відносин. Потім поговорити з ним і з'ясувати, чого хоче він від відносин з Вами. Потім подумати, чи влаштовує це Вас. А далі вже самі розберетеся, отримавши необхідну інформацію.
Любов знайомства відносини питання. Любить чи ні? Хочу, щоб було як раніше..




1 ... 134 135 136 137 138 139 140 141 142 ... 144