Почуття захищеності (психологічної безпеки особистості) виникає, коли людина свідомо і, зберігаючи відповідальність, впливає на обставини життя, щоб забезпечити умови для свого душевної рівноваги та гармонійного розвитку.
Що таке безпека? Це стан захищеності життєво важливих інтересів (потреб) особистості від внутрішніх і зовнішніх загроз.
За Е. Шомбург основні потреби життя це:
Любов ;
Безпека;
Самоповага;
Простір для вільної, творчої діяльності ;
Визнання, твердження, почуття успіху;
Досвід позитивних спогадів.
Соціальна безпека - це стан суспільних відносин, при якому особистість може самостійно, без втручання і тиску ззовні вільно вибирати і здійснювати свою стратегію поведінки, духовного, соціального, знайомства іноземці для російських економічного та політичного розвитку.
Психологічна безпека особистості це захищеність психіки кожного окремо взятого індивідуума, його душевного здоров'я, духовного світу. Порушення будь-якого з цих складових веде до дестабілізації внутрішнього душевного стану людини. Причинами дестабілізації можуть бути:
Вплив суспільства на погляди певної особистості , що обмежують її право на свободу думки.
Психологічні травми і катастрофи.
Різка зміна цінностей і моральних принципів в результаті деяких обставин.
Дані ситуації можуть призвести до:
Неадекватній поведінці особистості .
Втрати активної життєвої позиції.
Небажанню до саморегуляції , адаптації в суспільному середовищі, самопізнання .
У такому випадку людина прагне забезпечити стан захищеності особливими "захисними механізмами": підсвідомими, свідомими і надсознательного психологічними захистами (докладніше про механізми захисту тут) . Ці механізми покликані "знеболити" негативні емоції, в першу чергу страх, але при цьому здатні завуалювати або спотворити дійсність. У такому випадку почуття страху змінюється почуттям незрозумілою тривоги.
Неприйнятні почуття, які нас поневолюють, роблять пасивними: сковує смуток, відчай, страх, гнів, марновірство. Радість від спраги свободи, що змушує нас через задоволення своїх бажань робитися сильніше і досконаліше, дає нам впевненість у тому, що навіть будучи закутими в ланцюги, ми будемо вільні і могутні, якщо не перестанемо мислити . Бенедикт Спіноза.
Свідоме і відповідальне вплив на обставини свого життя заради забезпечення умов для свого душевної рівноваги та розвитку припускає, що людина готова до будь-яких зовнішніх змін, у тому числі і до того, що зміни можуть виявитися непередбачуваними, а збіг обставин - несприятливим. Він бачить причину і наслідок і усвідомлює свою участь у сформованій ситуації (високий рівень суб'єктивного контролю), розуміє свої думки і почуття, віддає собі звіт у своєму ставленні до тих чи інших подій. Соціальна захищеність припускає, що у людини немає побоювань щодо оточуючих його людей, немає вражень, ніби з їхнього боку є які-небудь погрози, і немає припущень, що такі загрози можуть з'явитися в майбутньому. Людина відкритий для контактів, він довіряє людям і очікує від них того ж.
Стан захищеності, спокій за майбутнє багато в чому забезпечується розкриттям і реалізацією своїх можливостей. Творча активність починається з того, що має сенс для самого творця, і тільки пізніше продукт творчості набуває значення для інших людей. Подібний успіх практично забезпечує людині почуття власної гідності і впевненості у своїх силах. На думку деяких фахівців, вищий рівень розвитку людини починається, коли творча активність звертається на саму людину - особистість створює себе сама . Self-made man - це людина, яка зробила самого себе в найглибшому розумінні цього слова, це автономна, добре організована, саморегулююча особистість. Психологічна безпека людини, яка володіє своїм внутрішнім світом, в такому разі вважається абсолютною.
Почуття і стан захищеності досягається двома шляхами - вищевикладений це "шлях всупереч", тобто становлення Self-made man всупереч слабкостям, перешкодам, труднощам, перемога над самим собою.
Другий шлях - не менше, а може і більш ефективний - це "шлях в ім'я". Він дає не просто почуття захищеності, а й стан внутрішньої гармонії, право бути самим собою, слідувати власним життєвим шляхом .
Ви вже знайомі з його компонентами. По-перше, це довіра до себе , до своїх думок, почуттів і вчинків, повне прийняття себе. І як наслідок довіра до світу.
Безумовне прийняття і любов до себе дають відчуття безпеки, свободу для самовираження, відчування, активності, які ви вважаєте доцільними для себе і доречними в даній ситуації.
Довіру до себе, прийняття себе, любов до себе приносять розуміння того, що ви завжди несете відповідальність за свої вчинки, при цьому ніхто не повинен нести відповідальність за вас, і ви не зобов'язані нести відповідальність за поведінку, думки і почуття інших людей.
Наявність самостійного вибору, свідоме ставлення до своїх вчинків, поведінка в ім'я успіху і щастя , а не з причини уникнення загрози (психологічної або фізичної) - все це дає відчуття безпеки, захищеності.
Виникає нове розуміння сенсу помилок : помилки - це ознака відсутності пасивності, активність і помилки - це дві сторони медалі.
У такому випадку аналіз минулого призводить до раціональних висновків, придбанню досвіду необхідного в сьогоденні. Всі програти і все почати спочатку, Чи не пошкодувавши того, що придбав. Редьярд Кіплінг.
Довіряючи собі, своєму єству, бути чесним із самим собою - безболісно. Усвідомлення своїх можливостей, віра в свої сили, у здатність змінити ситуацію, розуміння своїх цілей, і при цьому відсутність необхідності в тотальному контролі над собою чи іншими дає свободу для творення, гармонійного саморозвитку , комфортного та успішної взаємодії навколишнім світом. Не потрібно "ламати себе", "своїй же пісні встати ногою на горло, затиснути в сильця сумніви і біль" або ж "вирізати хірургічним шляхом свої слабкості і недоліки". При цьому ви усвідомлено і збалансовано направляєте свою активність , саморозвиток в потрібному вам напрямку.
Резюмуючи: людина відчуває себе захищеним, коли він любимо. Щоб бути коханим, треба визнати себе гідним любові. Можна домогтися чого завгодно, щоб отримати підтвердження своєї "крутості" ззовні, і все одно не відчути себе захищеним. Тому що немає впевненості в собі, що ти настільки розумний, красивий, успішний, немає впевненості в завтрашньому дні. Але можна прийняти себе, свої поведінку, думки, здібності як вчинені - а такі вони і є для кожної людини. І почати діяти, вільно самовиражаясь, розуміючи себе все краще, відкриваючи нові свої грані, дізнаючись про нові своїх можливостях, довіряючи собі, з вірою в себе, з турботою про себе, з безумовною любов'ю до себе. Як відчувати себе захищеним? Стан захищеності і психологічна безпека особи..


Згідно з традицією свята, укладати в дружні обійми можна навіть незнайомих людей.
Свято з'явилося в 70-х роках XX століття в студентському середовищі західноєвропейської молоді. Саме в цей день молоді люди стали укладати один одного в обійми без усякої інтимної підоснови. Під час дружніх обіймів люди обмінюються душевним теплом, обійми надають надію, створюють імунітет від страхів.
Італійський професор медицини Вінченцо Маріньяно назвав обійми еліксиром життя, тому що вони не тільки зміцнюють здоров'я, але й продовжують життя.
Вивченням впливу обіймів на людину займається спеціальний розділ клінічної психології. Ще в сімдесяті роки XX століття було встановлено, що при обіймах в організмі людини зростає кількість ендорфінів багаті іноземці знайомства. Вчені дійшли висновку, що ці речовини є свого роду морфін, здатними зменшувати больові відчуття і викликати відчуття повної ейфорії. Під час обіймів збільшується і вироблення окситоцину - гормону, що знімає депресію, що знижує кров'яний тиск, і що зменшує ризик серцевих захворювань.
Але на цьому користь обіймів не закінчується! Вченим вдалося так само довести, що обійми здатні зміцнювати нашу імунну систему, підвищити рівень гемоглобіну. Цілком ймовірно, існує певна зона мозку, яка активно реагує на дотики до шкіри людини.
Перше, що відчуває людина, приходячи в цей світ, це материнські і батьківські дотики. Саме обійми батьків закладають в людині почуття безпеки, комфорту та прихильності. Вчені з'ясували, що кількість обіймів, одержуваних дитиною в дитинстві, має вплив на його здатність любити в майбутньому .
Кожному з нас потрібно 4 обійми на день, щоб відчувати себе добре, 8 - щоб відчути себе коханою і 12 - щоб бути щасливим. Дотики допомагають не допустити негативного впливу стресів на наше здоров'я.
Вчені з Кембріджського університету стверджують, що кількість обіймів між подружжям - це головний показник міцності їх шлюбу. Експерт з відносин з Великобританії Пола Холл вважає, що: "Обійми дарують людині не тільки чуттєве задоволення, вони також сприяють створенню відчуття комфорту, безпеки, почуття єднання з ким-небудь. А ці три відчуття для створення міцних відносин важливі не менше, ніж близькість ". Продовжувати обніматися особливо потрібно подружжю зі стажем, коли бурхлива лавина пристрасті перейшла в спокійне протягом почуттів.
Дружні обійми допомагають людям краще зрозуміти один одного, проявити співчуття, надати підтримку , навіть обіймаючи колегу або партнера по бізнесу, люди підсилюють взаєморозуміння і покращують якість співпраці.
Таким чином, доброзичливі дотики підвищують імунітет, стимулюють центральну нервову систему, підвищують у крові рівень гемоглобіну, а також іншого гормону - окситоцину, що викликає доброзичливе розташування до інших людей. Але у всьому цьому є важлива "але". Прагнення доторкнутися до іншої людини, обійняти його - це прояв довіри, щирого розташування, доброзичливості. Якщо ж їх немає, то, обіймаючись, можна випробувати почуття тривоги і неприязні. Тому обійми завжди повинні бути щирими. Осягнути неосяжне: свято день обіймів..


Здрастуйте, шановний психолог. Мене звуть Олена, мені 19. Вже рік я зустрічаюся з молодою людиною, моїм однокурсником. На початку усе було гаразд. Ну як у всіх буває коли вони закохані. Він захоплювався мною, говорив що ніколи не зустрічав такої правильної дівчини, такою розумною та красивою. Представляли разом наше майбутнє.
Все було так добре, що зараз згадую і сльози в очах. Вже 5 місяців все просто жахливо. Він став грубіяном. Ніяких компліментів, кожен раз коли бачить моє нове фото каже що яка ж я некрасива, тоді як всі інші захоплюються. Або ж я купую щось нове, всі кажуть що добре, а він що виглядаю жахливо. Коли я говорю що мені неприємно, він каже що в його характері немає такого, щоб часто компліменти робив, або дарував квіти, він каже що головне щоб я відчувала з його поведінки, що все нормально. У цьому плані він правий, ніколи не підводив мене, не давав приводу для ревнощів. Але ж дівчині ще потрібна увага. Тоді він щодня розповідав як він представляє що я буду його дружиною, зараз говорить подивимося. Каже що не хоче читати мої повідомлення, відчуває неприязнь коли чує мою точку зору з приводу будь-якого питання. Коли те ж саме говорить інша людина, він із задоволенням слухає, а коли кажу я, шлюбні знайомства іноземці він каже що чути не може. Каже, що єдине, що тримає нас разом це його любов, тому що в мені немає нічого хорошого заради якого він би залишався зі мною .. я ніколи не відчувала себе такою невпевненою, я завжди домагалася успіхів у навчанні, безкоштовно поступила в математичний факультет державного університету, всі мене хвалили, пишалися мною, я знаю що я гарна, може не міс всесвіт, але все одно гарна. Вчора ходила на make up, вийшло дуже красиво, а він сказав що огидно, жахливо непривабливо. Я сказала добре, твоя думка для мене важливо, наступного разу зроблю по іншому, а він сказав що йому плювати важливо чи ні, можу робити все що завгодно, все одно він не дивиться на мене. А коли дивиться, не приховує відрази. Я кавказька дівчина, батьки строгі, і я їх розумію, хочуть щоб дочка була 100% впевнена в тій людині за якого через кілька років вийде заміж. Не дозволяють приймати подарунки від нього, бо дарує дорогі прикраси зі срібла, пару раз прийняла подарунки, але я не хочу щоб мій тато думав що його слово для мене ніщо. А мій хлопець сердитися, каже що я з ним жити буду, а не з батьками. Каже що вже втомився від вічного мого страху, не хоче зрозуміти, що я не хочу щоб мої сусіди чи родичі побачили мене з ним на вулиці тримаючись за руки, я не хочу щоб він приїжджав за мною щоранку щоб відвезти в університет, тому що він офіційно не познайомився з моїм татом, а він ображається не всі це, говорить все це тому, що я не впевнена в ньому. Він хоче познайомитися, але мої батьки ще не хочуть, кажуть рано. У нас так прийнято, до нього самого сестра є, і ті ж традиції в їх сім'ї. Не знаю, розум мені підказує що нічого доброго не вийде, а серце любить його, досі пам'ятає все хороше що було з нами. Він такий хороший, такий вірний, розумний, цілеспрямований, не знаю що я зробила не так, та я на початку була примхливою, може від цього втомився. Каже що просто хоче щоб все було спокійно, ніяких сварок. У цьому я винна, я дуже багато разів з нічого придумувала привід для сварки. Але я зараз змінилася, а його ставлення стало гірше. Я не уявляю, щоб він весь день ходив за мною і говорив яка я прекрасна, кавказькому чоловікові це навіть трохи не йде, але я не можу більше терпіти це невдоволення, і грубості є межа. Нехай не хвалить мене при всіх, але я хочу відчувати, що щось значу для нього, що не просто так спілкується зі мною. Якщо закрити ім'я нагорі повідомлень, я не зрозумію з ким розмовляю, бо говорить як сусід із сусідом. Порадьте будь ласка що робити.
Автор питання: Олена
Відповідь психолога.
Здрастуйте, Олена!
Схоже на те, що ваш хлопець сильно ображений на Вас. Можливо з приводу ваших батьків, які не готові з ним знайомитися. А може і особисто на Вас - адже ви зустрічаєтеся вже рік, але не хочете, щоб вас бачили разом з ним. Для чоловіка це сприймається як образа.
Помітно також, що він злиться, саботує. Начебто у вас вже сформовані надії є на спільне майбутнє, але воно не будується. Тому йому перепона - ваші батьки. Він відчуває вашу залежність від батьків.
Ще схоже, що ви помінялися ролями - спочатку Ви «вередували», тепер це стало його прерогативою. Те, що Ви описуєте - дійсно прикро.
Пробуйте розмовляти з ним про почуття. «Зайдіть» як би за його реакції й емоційні прояви, і постарайтеся зрозуміти, що за цим стоїть. На що він ображений. Намагайтеся не реагувати на його висловлювання - Ви досить впевнені в собі. І дивіться, що буде далі. Чи буде він готовий до щирих розмов.
А що стосується ваших сімейних відносин - можливо від Вас дійсно належить вирішувати, прагнете ви до незалежності або ви людина залежна від батьківської сім'ї. Поки очевидно, що Ви дуже включені в батьків, залежите від їхньої думки.
Та й на 100% ніколи не можна бути впевненим у людині. Поговоріть з батьками, що вони мають на увазі під цим. Чого побоюються або що вичікують, чи не знайомлячись з вашим хлопцем.
Ну а далі дивіться за взаємовідносинами - чи зможете ви досягти взаєморозуміння чи ні. Якщо молода людина буде продовжувати ображати Вас - це справа особистого самоповаги і можливості терпіти або не зазнавати цього. Які розбіжності не були б в парі, образливо ставитися один до одного неприйнятно.
Любов знайомства відносини питання. Я не можу більше терпіти його невдоволення, і грубості є межа..


Загалом, справа в тому, що моя подруга-ровесниця завела собі хлопця. Ми з нею живемо в гуртожитку разом, вчимося в московському вузі, самі з провінції. Вона досить специфічна особистість, песимістка, дуже образлива, але до інших людей неуважна, сама легко образити може, мені з нею досить важко.
Дуже закомплексована, особливо з приводу свого платного навчання (у нас в універі жорстка конкуренція, рейтинг з успішності; вона не може пробитися в топ рейтингу, при цьому її подруги, на її погляд, місця вище неї не заслужили, а бюджетники, що знаходяться у рейтингу нижче її, на її думку, нероби). Загалом так. Але найголовніший комплекс у неї був-відсутність хлопця. У підсумку після другого курсу в нашому рідному містечку вона зустріла друга свого однокласника у нього в гостях, і він запропонував їй зустрічатися. Він на рік молодший і не зміг поступити до Москви. Живе з батьками, вони ж купують йому машину, до Москви не збирається. Але вона з ним щодня спілкується в інтернеті і ПОСТІЙНО в розмові зі мною або з іншими підкреслює факт наявності у неї хлопця (ой, ну вам щось треба ходити в спортзал, а в мене вже хлопець є, ой, ну мені можна об'їдатися, у мене-то хлопець вже є; анастасія знайомства з іноземцями ой, мене сестра запитує, коли я її познайомлю зі своїм чоловіком, мій молодий чоловік те-то і те-то. Загалом, набридло) у мене самої хлопця немає, і мені здається, що в цьому плані вона відчула свою перевагу наді мною. Сама я просто вчуся на бюджеті, на верху рейтингу, займаюся собою, малюю і тд. Але намагалася завжди з нею цього не підкреслювати. Але моєму терпінню скоро настане межа! Коли я з ранку фарбуюся або підбираю одяг, а вона щодня ходить у чому попало і як попало і постійно натякає, що їй щось мовляв можна, це нереально дістає. Сама я просто не хочу хлопця заради його наявності, а полюбити ще не полюбила. Як мені поступити? Як це припинити?
Автор питання: Марія
Відповідь психолога:
Здрастуйте, Марія.
Скорочу ваш лист до фактів:
1. у вашій подружки є хлопець
2. він не такий, як хотіли б (в принципі - він не зміг вирватися, вчинити, утриматися .... і взагалі молодші)
3. подруга вас задирає, підкреслюючи, що їй можна не «одягатися" (а ходити в чому попало) ... що бюджетники - тупі нероби і щось ще про що ви не пишіть.
Питання: ЩО ви хочете припинити?
Щоб вона мовчала про хлопця, про якого базікає? Вам не придумати хитромудру фразочку, щоб вона вас не дошкуляла. Або ви хочете зберегти дружбу і відносини, але щоб все було так - як до хлопця? Або ви щось таке хочете зрозуміти (про себе і хлопця, про неї та її спроби вас замучити).
Може про те, що не всі, хто об'їдається і не ходить в спорт зал - не мають хлопців. Адже є люди, які їдять і не товстіють або товстіють і не паряться або легко худнуть або просто щасливі, і нікого не парять.
Чого хотілося б вам отримати за допомогою психолога? Чого не вистачає для щастя ВАМ, а не вашої нещасної подружці.
Психологія стосунків чоловіка до жінки. Як прояснити відносини з подругою?.


Минуло два місяці після вересневої струси, тепер, здається, настав час підбити підсумки, оцінити «збиток» та окреслити подальші перспективи. По-перше, скажу ось що. Будь-які крайнощі одно далекі від істини, точно так само, як обидва кінці палиці рівновіддалені від її середини. Жодна крайня позиція не більше вірна, ніж будь-яка інша, тому заміна одного полюса на протилежний ніколи не є «правильним» відповіддю.
З іншого боку, коли від теорії ми переходимо до практики подолати будь-яку крайню установку дуже складно. Самоуговорамі тут не допоможеш - потрібна гармата побільше. І ось тут дуже допомагає перехід на темну протилежну сторону. Бути може, це взагалі єдиний спосіб побачити хибність обох крайніх позицій. Це не до того, що можна ось так запросто по своєму розумінню змінити установку на протилежну. Навряд чи це взагалі можливо. Але коли поточна установка сама починає хитатися, анастасія сайт знайомств з іноземцями дуже часто відбувається рефлекторний перескок саме на протилежний полюс, який через недогляд може бути прийнятий за більш істинний.
Істина ніколи не буває на чиємусь боці і ніколи не народжується всередині конфлікту, тому що вона існувала задовго до самого цього конфлікту і знаходиться поза ним. Тому істина ніколи не буває нової - це завжди лише відкриття того, що було добре відомо до того, як відбулося звуження погляду. Конфлікт - це наслідок фрагментарності сприйняття. Відповідно, вихід з конфлікту - це завжди повернення до більш цілісного і широкого погляду на ситуацію, а не перемога однієї сторони над іншою. Щоб подолати конфлікт, потрібно вийти за його межі - відкрити для себе новий вимір, яке органічно включає в себе здавалися до цього непримиренними позиції. Те саме «нове», яке насправді добре забуте "старе".
Все це до того, що вересневий цикл статей не слід сприймати буквально - по суті, це був ривок у вкрай жорстку позицію після надто вже тривалого застрявання в позиції вкрай м'якою. Хотілося б за звичкою сказати, що істина посередині, але це не зовсім так. Посередині лише напружена лінія фронту, точка рівноваги ворогуючих сторін, що створює помилкове відчуття спокою.
У цьому сенсі розвиток людської свідомості в процесі виховання та соціалізації є деградація - втрата об'ємного багатовимірного (або безмірного) сприйняття і поступовий перехід до все меншого числа вимірів, аж до того моменту, поки сприйняття остаточно не звузиться в «точку зору». Приблизно так воно і відбувається насправді.
Тому справжній розвиток і сьогодення подолання конфлікту - це завжди перехід до більш об'ємному сприйняттю. Конфлікт «двомірних» протилежностей може бути подоланий тільки з переходом до «тривимірного» сприйняттю, і ніяк інакше. Це, по суті, і є визначення душевного розвитку - квантовий стрибок свідомості, відкриття нового обсягу, що включає в себе всі раніше відоме разом з усіма протилежностями. Без такого переходу на «новий» рівень можливо лише хитке перемир'я між ворогуючими крайнощами або тимчасові почергові тактичні перемоги.
Ласкаво ніколи не переможе Зло, Зло ніколи не переможе Добро. Щоб припинити цю війну, треба вийти за рамки протиріччя. І тут немає ніякої золотої середини, яку потрібно було б намацати, але є інша, більш об'ємна, точка зору, яка виявляється, тільки коли відкинута істинність обох полюсів і будь-яких їх проміжних співвідношень. Добро - не істина. Зло - не істина. Середина між Добром і Злом - теж не істина. Тільки коли це стає очевидним, відкриваються двері в новий вимір.
Але одна зі стадій переходу на новий рівень увазі деякі метання між полюсами, в помилкової надії знайти в них нову опору. Зневірене Добро завжди переходить на бік Зла. Перехилившись палицю Зло шукає спокути на стороні Добра. «Золота середина» з її політикою невтручання працює на обидві сторони і тим самим підживлює загальний конфлікт. Але якщо бентежною душі пощастить гарненько розкуштувати смак всіх трьох точок зору, тоді й трапляється несподіване усвідомлення, яке на місці колишнього конфлікту бачить тепер лише природний круговорот речей в повному його досконало і рівновазі.
Коротше кажучи, не попадайтеся в пастку крайнощів і - в даному конкретному випадку - читайте статті на цьому сайті обережно, з розумінням того, що їх автор в різні моменти часу може перебувати на різних полюсах свого конфлікту. Постарайтеся побачити або хоча б інтуїтивно відчути загальний обсяг того, про що йде мова, а не окремий приватний аспект психологічної теорії, що розглядається в тому чи іншому циклі статей ... будьте обережно - не розвішуйте вуха.
Так чи інакше, подібні струси, коли відбувається кидок з крайності в крайність, не проходять безслідно. Багато чого довелося переосмислити, і тепер відкриваються нові горизонти для продовження роботи. Саме це, ймовірно, і спровокувало чергову кризу - було відчуття застрявання на якомусь глухому полустанку далеко від станції призначення. А тепер, що почав було іржавіти бронепоїзд, знову рушив з місця. Їдемо далі.
ps
Днями розповім про найближчі плани, а поки приємна новина для тих, хто чекає звісток з цього приводу:
Мозговед-2015 відбудеться і буде крутіше колишнього!
Наша традиційна турбаза в Ярославлі чекає нас з 10 по 16 травня. Подробиці напишу наступного разу, але прийом заявок можна вже вважати відкритим ...
психологія відносини. Як жити далі будемо?.


Найнещасніші люди найбільше бояться змін. Міньйон Маклафлін.
Вже неодноразово говорилося про те, що помилки - це ознака того, що людина не діє і помилки - це необхідна частина досвіду , щаблі до успіху. Але бувають помилки, які відбуваються регулярно, встаємо на ті ж граблі по багато разів і, як наслідок, неодноразово повторюється вже до болю знайомий життєвий сюжет. Такий своєрідний приспів, куплет у пісні життя. При цьому часто усвідомлюєш, що робиш неправильно і, розуміючи це, робити раніше. Або вчиняти типову помилку не віддаючи собі в цьому звіту, відчуваючи лише безпричинну, незрозумілу внутрішню тривогу і занепокоєння, чекаючи чергової кризи і навіть не намагаючись його запобігти. І вважати винуватими долю, держава, інших людей, нещасне дитинство, себе ...
Інший поширений випадок про помилки в нашому житті. Уявімо знайому картину: в чиїсь руки потрапила надихаюча книга з саморозвитку, про те як змінити життя на краще і він загорівся її змістом, al o ru знайомства з іноземцями визнав її правоту, але ... продовжує поводитися як і раніше, відклав реалізацію розумної ідеї "до понеділка" або забув зовсім. Виходить ніякої користі від нової або відомої раніше інформації, ефективної, у разі її використання, він не отримав. Що це, ознака ліні, недостатньою самоорганизованности, пасивності або чогось ще? ...
Так чи є вихід? Чому нам властиві повторні помилки? Коли насправді зміниться на краще життя?
Або інший випадок. Припустимо, хтось прочитав, почув, ознайомився з цікавою ідеєю як домогтися успіху або стати багатим, красивим, коханим, знаменитим і т.п., одним словом більш щасливим, але порахував, що це або чистої води "лохотронство", або до нього особисто не підходить, в його випадку не спрацює. Помилка чи так думати? ..
Помилки - це все, що змушує нас погано себе почувати на свідомому чи несвідомому рівні. Те, що заважає пізнати смак життя у всьому її різноманітті, рухаючись за своїм індивідуальним шляху життя, згідно свого внутрішнього ритму. По-справжньому щасливі люди сприяють щастю інших чи, принаймні, не стають на дорозі чужому щастю. Що всередині нас, то ми і випромінюємо назовні, в навколишній світ. Логічно, що з коробки з цукром-рафінадом висиплеться цукор, а з каністри з бензином проллється бензин, і ніяк не навпаки.
У статті про шкідливі звички , наприклад, вже йшла мова про те, що, по суті, немає поведінки, яке було б неправильним. Парадокс, але всі помилки правильні, навіть ті, що повторюються регулярно. Так, так!
Притча "Як зрушити з місця".
Одного разу чоловік, проходячи повз будинки, побачив стареньку в кріслі-гойдалці, поруч з нею гойдався в кріслі дідок, що читає газету, а між ними на ганку лежала собака і скулила, як ніби то від болю. На наступний день він знову йшов повз цього будинку. Він побачив стару пару в кріслах-гойдалках і собаку, що лежить між ними і видає той же жалібний звук.
Спантеличений чоловік пообіцяв собі, що, якщо і завтра собака буде скиглити, він запитає про неї у старої пари.
На третій день він побачив ту ж сцену: старенька гойдалася в кріслі, дідок читав газету, а собака на своєму місці жалібно скиглив.
Він більше не міг цього витримати.
- Вибачте, мем, - звернувся він до старенької, - що сталося з вашої собакою?
- З нею? - Перепитала вона. - Вона лежить на цвяху.
Збентежений її відповіддю чоловік запитав:
- Якщо вона лежить на цвяху і їй боляче, чому вона просто не встане?
Старенька посміхнулася і сказала привітним, лагідним голосом:
- Значить, голубе, їй боляче настільки, щоб скиглити, але не настільки, щоб зрушити з місця.
У кожній помилці або в тому, що ми вважаємо помилкою, є раціональне зерно. Яка ж радість у тому, щоб бути нещасним? Навіщо дотримуватися тактики поведінки, яка призводить до свідомо невдалого результату? Наприклад, постійно знайомитися і спілкуватися з тим типом людей, які змушують нас страждати. Або працювати на роботі, де мало що світить в перспективі? В основі такої поведінки лежить дуже переконлива установка, "умовивід" що саме така поведінка правильне, тому що воно перевірено на практиці, своєму особистому досвіді або досвіді попередніх поколінь. Правильне, тому що ви досі живі і начебто все не так вже погано чи погано, але не настільки. Спрацьовує переконання засноване на страху, що змінити і поліпшити, це дві різні речі.
Мільйони років еволюції довели, що саме страх (в повсякденному житті - песимізм, негативні емоції) допомагає вижити, критично оцінюючи ситуацію і не дозволяючи здійснювати безрозсудні вчинки. Але в тому випадку якщо питання не стоїть руба - уникнути реальної негайної смерті, саме оптимізм (позитивні емоції, справжні почуття, віра в себе, в кращу долю) здатний зробити життя щасливим. Є люди, які так і живуть, вважаючи, що сучасний світ - це жорстокі джунглі і завжди треба бути на чеку, дотримуватися правила "з'їсти самому або будеш з'їдений", і в житті немає і не може бути місця такої розкоші як любов, довіра, духовні цінності.
Думати саме так у них є деякі поважні причини. Можливо, це зустріч з реальною смертю, як правило, в дитинстві, або відсутність любові з боку батьків. Страх смерті - це найсильніший інстинктивний страх. Людина при всьому своєму бажанні померти не може це зробити, наприклад, просто затиснувши ніс пальцями. Для маленького чоловічка втрата любові батьків рівносильна смерті, тому що він в цьому віці не змозі вижити самостійно. Заслужити любов батьків значить вижити. Що для цього потрібно зробити - бути таким, яким хочуть бачити його батьки, увібрати в себе їх установки, якими б помилковими вони не були, дотримуватися їх тактики поведінки. "Ми з тобою однієї крові, ти і я". Мауглі, Редьярд Кіплінг.
Все подальше життя, так чи інакше, доводить, що той вибір був правильним, політика поведінки успішною, - адже носій цих установок досі живий, як багато поколінь його предків до нього. Не має значення, що є інші способи жити, стати щасливішими, якщо прийняти як догму і повторювати, що не осмислюючи, все раніше засвоєні установки.

Притча "Навіщо прив'язують кішку".
Кожен раз, коли гуру і його учні збиралися молитися, в ашрам входив кіт і заважав їм, шумно граючи з чотками. Гуру запропонував учням прив'язувати кота під час молитви. Після смерті гуру кота продовжували прив'язувати. Після смерті кота, в ашрамі завели іншого, щоб ретельно виконувати інструкції гуру про молитву. Пройшли століття. Вчені послідовники гуру написали наукові праці, в яких вказувалося, що прив'язування кота на час молитви має особливу важливість.
Повернемося до вчинків, які вчиняються з завидною постійністю і при всьому своєму бажанні зробити щось інакше, завжди поблизу знайдуться схожі граблі. Необхідно навчитися приймати власний вибір, навіть неусвідомлений. Ці "граблі" потрібні, щоб переконатися в нерозумності такого досвіду і попередніх їм переконань. Чим більше однакових грабель, тим сильніше колись було засвоєно певне переконання, яке тепер призводить до цих злощасним граблях. Тобто потрібні дуже вагомі підтвердження того, як важливо відмовитися від колишніх поглядів і вибрати інший тип поведінки.
Адже будь-які зміни, навіть зміни на краще, завжди супроводжуються недоліками і незручностями, як сказав Арнольд Беннет.
І не завжди таким підтвердженням може стати надихаюча книга або фільм, що демонструє інші варіанти, інші стилі мислення та активності. Прийти до перегляду цінностей і установок потрібно через особистий досвід, внутрішнє переосмислення, інакше ніякі переконання з боку не допоможуть.
Анекдот. Скільки психолог ів (підставте сюди на свій розсуд - рад друзів, рідних, книг для саморозвитку, навчальних фільмів і т.д.) необхідно, щоб поміняти лампочку? - Досить одного, якщо лампочка готова змінюватися.
Ваші особисті вмовляння самого себе, самокритика і самомотивація можуть виявитися малоефективні, поки ви не тільки розумом, а й серцем, нутром, тобто підсвідомо НЕ відчуєте, не приймете той факт, що далі так жити немає сенсу, не можна, немає ні найменшого бажання, немає необхідності, що така тактика поведінки дійсно зжила себе. І ось тоді вам не треба буде себе переконувати, примушувати, умовляти, ви просто візьмете і зробите, ви не зможете не зробити (!) Те, що змінить ваше життя на краще.
Багато людей, які досягли масштабного успіху, пройшли до нього через глобальну кризу, трансформацію внутрішнього світу, переглянули свої переконання і цінності. Серед них достатньо тих, хто зіткнувся з цією смертю або реальною загрозою свого життя або близьких їм людей. Це дуже переконливий мотив, в тисячу разів ефективніше будь-якої книги або фільму.
Але на щастя, не обов'язково доходити до крайнощів, достатньо раз і назавжди усвідомити причини своїх вчинків і поведінки інших людей. Справжнє розуміння, усвідомленням звільняє від самокритики або почуття невдоволення собою та іншими, воно дає можливість повірити в необхідність і істинність з точки зору вашого особистого досвіду та поточної ситуації всієї вашої життєвої активності. Будь-яка поведінка, яке марне або шкідливе воно не здається, єдино можливе в кожний момент життя.
Довіряйте відбувається, вірте собі, навіть якщо вам здається, що ви помиляєтеся або інші говорять вам про це - ви по-своєму завжди праві. Слухайте внутрішній голос, покладайтеся на підводна течія, і воно рано чи пізно винесе вас на берег вашої мрії.
А тепер два невеликих проективних тесту "Ваша дорога життя" і "Господар своєї долі". Ці тести в картинках привідкриють завісу майбутнього і дадуть відповідь на питання, яким буде ваш життєвий шлях, якщо дотримуватися існуючого на цей момент стилю життя.
Тест №1. "Ваша дорога життя" (малюнок ліворуч). Інструкція. Ви бачите перед собою зображення поверхні якогось материка. Зверніть увагу на річки, острівці, ліси. Тут є і болото, і навіть височини. Ваше завдання - прокласти дорогу через весь материк, це по-перше. А по-друге, вам потрібно буде дати назву всім річкам, лісам, острівцям, мисів і заток. Надайте карті завершений вигляд.
Тест №2. "Господар своєї долі" (малюнок справа). Інструкція. Уважно подивіться на цей малюнок. Перед вами частина кімнати, і вам доведеться взяти на себе роль дизайнера, а також художника-оформлювача, маляра, штукатура і т. Д. Ваше завдання - надати цій кімнаті житловий вигляд. Також подбайте про шпалери! Повторювані події і вихід з кризи. Коли життя зміниться на краще?.


Привіт мені 30 років, неодружений, дітей немає. Хочу вам описати історію, яка зі мною трапилася. Я познайомився з дівчиною в інтернеті на сайті знайомств. Вона мені перша підморгнула, запитала чи одружений я і запропонувала спілкуватися на сайті однокласників. Справа в тому, що останніх кілька років саме віртуально я і намагався познайомитися.
Так як моя робота заснована на частих відрядженнях в інші країни. Але ті знайомства не приводили ні до чого серйозного, незважаючи на постійне листування, і максимум одну зустріч з тими дівчатами, після чого вони не брали трубки, бо як я помітив тим дівчатам не потрібні були відносини, а виклавши свої фотографії на сайті вони залучали чоловіча стать, можливо через образу на минулих хлопців як я зрозумів, після чого все могло закінчитися ігноруванням. Цього разу сталося приблизно за тим же сценарієм. Через кілька днів спілкування вона всіляко мене приваблювала, виклала кілька фотографій, при чому перша в напівоголеному вигляді, пропонувала зробити масаж а потім сказала, що я дуже їй сподобався і вона хоче, щоб я був її. Мене звичайно це дуже здивувало, адже пройшло 3 дні. Потім вона сказала, що їде у відрядження, тому що її робота теж на відрядженнях і запропонувала (сама!) Обмінятися номерами телефонів, попелюшка знайомства з іноземцями щоб дізнаватися як справи. І що після відрядження вона піде у відпустку а потім (сама!) Приїде до мене в гості, ми живемо в різних країнах. Я погодився. Потім вона перестала виходити на сайт. 4 дні прочекавши, я відправив їй на телефон смс з питанням "як справи" Вона мені відписала через добу, що мовляв все добре і багато роботи. Потім протягом півмісяця ми обмінювалися смс по телефону. Перед Новим роком вона повернулася і ми активно спілкувалися на сайті, дивно але вона мені перша зізналася в любові. Я ще раз перепитав чи справді вона хоче, щоб я був її. Вона знову це підтвердила, після чого зникла з сайту. Я їй відправив смс на телефон вона через годину вийшла на сайт і сказала що вона вдома відпочивала. Дівчина вона симпатична, але я їй сказав, що я полюблю людини, якщо мені з ним добре буде і довго з ним пробуду, так як у мене досвід короткочасних попередніх стосунків вельми був сумний. Вона засумувала, але продовжувала ще частіше обсипати мене зізнаннями в коханні. У перший раз коли я подзвонив їй, вона була судячи по голосу дуже рада. Але потім тим же вечором при другому дзвінку сказала що трохи зайнята і що ми пізніше зателефонуємо. Я перед сном їй набрав, але вона вже не підняла трубку. Сумно, але в моїх минулих знайомствах приблизно так все і відбувалося. Вони звичайно впливають негативно на емоції. Тому я трохи вийшов з себе і написав їй, що не приймаю всерйоз віртуальні знайомства, бо дівчата тільки грають (переглянувши її анкету останніх півтора року у неї було дуже багато шанувальників, причому вона з ними теж грала і вони постійно там їй дарували квіти і подарунки і досі дарують) Шанувальники були значно старший за неї, вона сама зізналася, що чоловіки постарше її влаштовують. Я сказав. що зла їй не бажаю і прошу щоб вона не грала зі мною, тому що я не маленький (тоді мені ще було 29 років, а їй 26) Вона написала, що вибачається і просить вибачення, що вона мене засмутила і я їй дуже сподобався і вона хоче зі мною спілкуватися далі. Так як я ще був злий, то написав, що хотів дізнатися те, що мене мучило з її анкети рівно так само як і її, коли вона хотіла дізнатися мою реакцію на напівголе фото, на яке я ніяк не відреагував, бо тіло-ні перше що мене в дівчатах цікавить. Потім вона перестала писати на сайті, я написав. образилася вона? Вона відповіла що трохи образилася, але це дрібниці в порівнянні з тим що діється у неї на роботі (вона працює слідчим) Поступово я став відчувати, що до неї прив'язуюся, і так само зізнався їй у коханні, а потім сказав, що хочу від неї дітей, на що вона позитивно відреагувала. Потім вона 6 днів не виходила на сайт і сама питала як у мене справи але через добу нібито знущаючись наді мною, а так само за весь час листування з моїх питань вона половину пропускала і не відповідала на них. Коли я одного разу зателефонував днем, вона сказала, що зараз на роботі і буде через 2-3часа, а сама з'явилася тільки ввечері через 7 годин. 20 січня у мене був день народження, за 2 дні до цього вона мене попередила, що саме в цей день у неї засідання в суді і що вона буде зайнята а поговорити по телефону вийде "сподіваюся скоро". Ще попросила мене розбудити телефонним дзвінком за день до 20 січня. Увечері в мій день народження від неї мені прийшла смс "суд пройшов добре. Я лягла спати, цілу твоя Аня." Зі святом вона мене не привітала так само як і на Новий рік, вийшла на сайт тільки після моєї смс зі словами "прости мене негідницю" Але я на це не звернув уваги, так як дівчата мене практично і не вітали ніколи. Так як тяга до неї ще більш посилилася і я став про неї думати, я запропонував їй поспілкуватися по скайпу. На що вона відповіла, що у неї розбита веб-камера. Я знову трохи вийшов з себе, тому що в моїх минулих знайомствах дівчини або відмовлялися говорити по скайпу або говорили, що її нема. Я звичайно подумав, що вона обманює, хоча коли я в неї питав на рахунок обману, вона сказала що його ненавидить. Я обурено запитав "Камера поламана? Ви (дівчата) зговорилися що все?" І тут вона відповіла "Ах ось як !!! Так я в тебе не одна? Ось дурдом! Тепер спілкуйся з ними, а мене взагалі забудь" На скільки я зрозумів з її минулих відносин, у її хлопця були крім її інші дівчата і це в самий невідповідний момент на неї надавив. Тобто я згадав про свої знайомства а вона про свої ((((((Я сказав, що мав на увазі минуле а не інших і що вона мені одна потрібна. Але у відповідь отримав, що вона працює багато, здає документи після серії суден, щоб її відпустили у відпустку і вона приїхала до мене, як вона мені писала раніше, мовляв прийшла і читає "таке" то є моє "ви змовилися" сказала все я пішла спати. Я написав, що перший приїду як і обіцяв раніше, вона відповіла "вже не важливо" (Я просив щоб вона заспокоїлася і йшла спати. Вона пішла нічого не відповіла, я на наступний день писав що навіть якщо камера розбита, можна взяти у кого-небудь її або поремонтувати, бо хочу її побачити і сумую . Вона вранці це мої смс прочитала відразу коли виходить на роботі на перерву але знову нічого не відповіла. Потім періодично з'являлася на сайті але відповіді не було. Я знову трохи розсердився і написав, що вона "справжня жінка" спровокувала сварку в якій ми не розібралися або можливо помстилася мені за те, що я написав правду про її сторінці і як ті хлопці \ чоловіки перед нею там звивалися і просили вибачення швидше за все із-за таких же розіграних сварок як я думаю. До помсти, якщо це була вона я був готовий. Тому що її соціотип швидше за все "власниця" Я хотів їй здатися іншим, щоб її завоювати і що я не буду за нею бігати. Зараз я вже 3 дні не виходжу на сайт, можливо скоро поїду. Вже 5 днів я про неї думаю постійно, навіть вночі прокидаюся, але не пишу і не дзвоню їй, бо раніше дівчата після сварок не брали трубок я не хочу щоб це повторювалося. Після таких знайомств щоб подзвонити нової дівчині мені треба хвилин 40 сидіти і заспокоювати себе, що вона візьме трубку. Напевно навіть у мене піднімається тиск. У минулому, 3 роки тому я пережив страшну зраду, яке закінчилося вагітністю моєї дівчини від іншої людини. Я звичайно її не пробачив. Після того я 8 місяців відходив від тих відносин і не міг дивитися на дівчат взагалі. При чому відчував тиск з боку оточуючих з питаннями "чому або коли ти одружишся" А мені і без того нудно було. Я часто буваю дратівливим, в поїздках кажу сам з собою, бо по 3 тижні іноді живу сам. Може в мене вже психічне захворювання? У цій Ані батько помер 9 років тому, мама живе в селі а вона в місті км 100 від її. Сказала, що в неї свій котедж і дорогий автомобіль, а на моє запитання коли вона встигла це купити, відповіла що мала коханця мільйонера і від нього все і здобув. Потім сказала що пожартувала звичайно. Мені здається що все ж обманювала вона мене часто. Що мені зараз робити? Я вирішив прірву хоча б на місяць з сайту. У друзях ми залишилися один у одного, при чому у неї стоїть фотографія з посмішкою на обличчі, яку вона поставила через тиждень знайомства зі мною. Чи любила вона мене чи просто відходила від свого скоріше всього першого минулого хлопця? А може вона дійсно чиясь коханка а тут розважається? Чи є у мене шанси з нею бути? Яку помилку я міг скоїти при спілкуванні з нею? Часто вона зі мною надходила нечесно, знаючи що я чесний. Що робити якщо вона мені напише \ подзвонить? Якщо не напише, ч
ерез скільки можна мені їй написати? Бажання дзвонити їй у меня нету ніякого, але з нею бути я б хотів. Думаю що якщо через місяць нічого не зміниться, я з друзів її видалю, щоб не думати про неї і не спокушатися. Спасибі, що прочитали все до кінця. Буду дуже вам вдячний за пораду.
Автор питання: Вітя
Відповідь психолога:
Здрастуйте, Вітя!
Ви дуже детально описуєте свою ситуацію і задаєте багато питань, на які складно дати відповіді. Схоже, Ви заплуталися у Ваших власних почуттях. Ви питаєте, чи любила вона Вас. Не знаю. Але, якщо вона говорила Вам слова про кохання, про своє бажання будувати з Вами стосунки, то, схоже, якийсь інтерес до Вас був. Але, Ви ще не разу не бачилися в живу. Часто люди у віртуальному житті зовсім не такі, які є насправді. Там вони можуть бути такими, якими їм хочеться бути. І навіть той факт, що у неї на сайті знайомств багато шанувальників, це ще не означає, що в реальному житті їх теж така ж кількість.
А які почуття відчуваєте до неї Ви? Так, як Ви описуєте ситуацію, у Вас багато подиву, що ця дівчина робить так багато перших кроків. Схоже, це з Вами вперше і Ви заінтриговані її поведінкою, зацікавлені нею.
Ви питаєте, що Вам робити. Але, Ви вже вирішили, що Ви будете робити. Головне, відзначте для себе, з якою метою Ви не будете заходити на сайт, будете уникати її? Ви хочете її забути чи все ж хочете з нею відносин? Якщо другий варіант Вам більше прийнятний, я б Вам рекомендувала діяти, інакше якийсь шанувальник відведе Вашу дівчину. Але, в той же час, Ви не можете бути впевнені в тому, що ця дівчина теж хоче з Вами відносин, і може Вам відмовити. Шанс є завжди. Якщо Ви їм не скористаєтеся, можете потім шкодувати. А якщо зазнаєте невдачі, можете знову переживати страждання. Де є шанс, там є і ризик. Вибір за Вами!
Що робити, якщо вона Вам напише? Саме те, що Вам захочеться зробити в подібній ситуації. Адже Ви навіть не знаєте, що вона Вам може написати. Через скільки можна їй писати? Схоже, що Вам хочеться їй написати прямо зараз. Так спробуйте. Подивіться, що вона Вам відповість і далі не будете мучити себе і гадати, як складуться обставини. Тільки так Ви зможете дізнатися напевно, що вона відчуває до Вас, які в неї очікування, думки на рахунок Вас. Жити в невіданні набагато важче, коли різні фантазії рвуть голову на частини.
Бажаю Вам сміливості!
Любов знайомства відносини питання. Віртуальне знайомство..


Серед людей, що цікавляться психологією і духовним пошуком, широко поширене серйозне і небезпечне своїми наслідками оману. Раніше це питання вже порушувалося в різних статтях, але взагалі-то він заслуговує самостійного докладного розгляду.
Мова про ситуації, коли опис зовнішніх атрибутів, наприклад, психологічно здорової людини сприймається буквально, як керівництво до дії, і зусилля у фактичному досягненні душевного здоров'я направляються по помилковому сліду, підміняються його імітацією.
З самого дитинства нас вчать - «Хороший хлопчик не б'ється!», «Хороша дівчинка допомагає батькам!», «Хороша людина робить добрі справи!» І до пори, до часу ми навіть не задаємося питанням, а чи так воно нам потрібно ставати цим «хорошою людиною». Ми просто відчуваємо, що це має для нас якесь принципове значення і шукаємо можливість досягти цього благородної мети. І тут наш дитячий розум визначає наступний крок: якщо хороший хлопчик не б'ється, значить, треба перестати битися; якщо хороша дівчинка допомагає батькам, значить, треба допомагати батькам; а щоб значитися хорошою людиною треба почати творити добро чат знайомств з іноземцями. Логічний висновок для п'ятирічної дитини ... але іронія в тому, що цієї ж логіки людина потім дотримується до самої смерті, все так само безнадійно намагаючись бути «як хороший», замість того, щоб «стати хорошим».
Питання про те, чи можна взагалі стати хорошим, здоровим, пробуджені або не можна, залишимо зараз за дужками. Питання про те, чи потрібно ставати таким чудовим, теж поки відкладемо. Суть не в цьому. Зараз нам важливий інший момент - той спосіб, яким ми намагаємося досягти подібних цілей.
За великим рахунком, пояснювати природу цієї помилки не дуже-то й треба - тут все і так очевидно. Художника художником роблять не пензлика і не майстерня техніка малювання, а специфічний душевний порив, який через кисті і тонке візуальне чуття виривається назовні у вигляді чергової картини. Тому скільки пензликів ні купуй, скільки не вчися малювати, художником від цього не станеш.
Можна облаштувати свій побут, як у справжнього художника - обставити будинок мольбертами, вимазати все навколо фарбами, відрізати собі вухо і зображати смертельні творчі муки. Можна навіть навчитися малювати стерпні картинки, і може бути, хто-небудь навіть купиться на весь цей антураж і почне кликати вас Художником. Але якщо за всією цією показухою немає якоїсь невловимої художньої суті, то ви так і залишитеся обманює себе і тому вічно розчарованим ілюстратором.
Все те ж саме можна сказати про будь-яку іншу сферу знань або людської діяльності. Бути «як Майстер» не означає, «стати Майстром». Це всім зрозуміло. Не всім зрозуміло інше - те, що старанна імітація «майстерень» атрибутів не тільки не наближає досягнення справжньої майстерності, але віддаляє його і, мабуть, взагалі відрізає всі шляхи до його досягнення. Імітація майстерності - рух у зворотному від істинного майстерності напрямку.
В цю пастку попадаються практично все, тому що наш розум любить прості відповіді в дусі «Пийте, діти, молоко - будете здорові!» А ще тому, що всі навколо, починаючи з батьків, цілком задовольняються цієї самої імітацією «гарності» і, по великим рахунком, саме її від дитини і вимагають. Чи то в силу чистого егоїзму, чи то в силу щирого омани, вони теж вірять, що імітація правильної поведінки достатньо і що вона веде до корінної психологічної трансформації, треба лише докласти достатні зусилля ... і ремінь по дупі їм на допомогу.
Так чи інакше, мало хто замислюється про те, яким чином досягається чи то інший стан буття (і досягається воно взагалі), все просто намагаються вирішити цю задачу в лоб - спробами модифікувати свою поведінку за заданим зразком, в надії, що потім нова модель поведінки якимось чином вкорениться, пустить паростки і одного разу принесе плоди.
У сфері практичної психології і духовного пошуку це має самі неприємні наслідки. Наприклад, про психологічно здорового і дорослої людини можна з упевненістю сказати, що він ніколи ні на кого не ображається, ніколи не скаржиться на життя і твердо знає, що ніхто йому нічого не винен. Що нам дає цей опис в практичному сенсі?
Вже згадана наївна дитяча логіка тут же пропонує готове і очевидне рішення - потрібно просто перестати ображатися, перестати скаржитися і перестати думати, що хтось щось винен. Відмінно! Але як все це «перестати» на практиці? І тут теж є свій дитячий відповідь, яка часто приймається за прояв дорослої відповідальності, - треба проявити волю і твердість характеру! Треба сильно постаратися, і все вийде! А на практиці це означає, що наступного разу, коли у людини виникне почуття образи, він нагадає собі, що йому потрібно боротися зі своєю уразливістю, постарається не дати їй ходу і щосили буде робити вигляд і вести себе так, як ніби не ображений. Королівський, як казав Фрейд, шлях до виразки шлунка!
Заблокувати прояв «неправильних» емоцій - це далеко не те ж саме, що не мати цих емоцій взагалі. І наскільки старанно і як довго їх не блокуй, вони не перестануть від цього виникати знову і знову. Точно так само і в зворотній ситуації, коли людина намагається зімітувати наявність у себе «правильних» мотивів, в той час, як насправді вони у нього відсутні. І скільки не намагайся робити добрі вчинки, дива не станеться, і добрішими людина від цього не стане. Вся ця стратегія веде лише до напрацювання імітаційних навичок - такого собі соціального артистизму, яким потім люди хваляться один перед одним, виставляючи напоказ свої «духовні подвиги».
Шлях до досягнення всіх цих чудових людських якостей лежить зовсім в іншій стороні. А якщо ще точніше, ці душевні властивості, приписувані психологічно здоровій людині, є побічним ефектом внутрішньої роботи, яка проходила в зовсім іншому місці і зовсім в іншому напрямку. Немає ніякої можливості перестати ображатися, намагаючись перестати ображатися. Але якщо людина не женеться за показушними атрибутами, а уважно і з цікавістю досліджує темні куточки своєї душі, вивчає себе, то одного разу виявляється, що хоча він до цього і не прагнув, але вже пару років ні на кого не ображався. Причому, швидше, це помітять оточуючі, ніж він сам - бо його і не хвилювало це питання.
Це дуже схоже на два способи підтримки порядку будинку: якомога частіше прибирати, а якнайменше смітити. Так от, «частіше прибираються» бруднулі, які хочуть виглядати чистюля. А справжні чистьохи просто менше смітять і їм не потрібно так вже мучитися з прибиранням. І звідси очевидно, що як не старайся частіше прибирати квартиру, чистьохою від цього не станеш ... хоча для не дуже уважного спостерігача різниця може виявитися не очевидною - будинок в обох випадках буде чистим. Питання в тому, як тоді чистюля став чепуруном? І що ж тоді робити бруднулі? Подумайте!
У цьому і полягає проблема - надто вже часто виникає помилкове припущення, що добра людина став добрим, практикуючи доброту, що людина, не шкодує себе, навчився цьому, забороняючи собі себе жаліти, що чесна людина став таким, забороняючи собі брехати ... і так далі . Але якби у вас була можливість уважно препарувати життя і мотиви такої людини, ви б виявили, що навіть якщо раніше він був як усі, то добрим, сильним і чесним він став, якимось зовсім іншим способом. Ті зусилля, які фактично принесли плоди у вигляді здорових душевних якостей, не були спрямовані на їх досягнення.
Все найкраще, що ви бачите в інших людях і чим хочете володіти, не може бути досягнуто лобовою атакою. Жодного шансу. Усе саме краще в людині знаходиться у формі приємних побічних ефектів куди менш приємною внутрішньої роботи, мета якої далеко не в тому, щоб стати краще. Заглянувши за лаштунки, ви виявите там смиренність. Результат того самого гіркого відчаю, який більш слабкої людини призвело б до самогубства.
Що там говорять про великих людей? Воїн не має почуття власної важливості, даоський совершенномудрий не робить зусиль, християнський святий любить всіх навколо і завжди підставляє другу щоку. Спробуйте-но реалізувати ці якості у своєму житті!
Немає жодної можливості зробити крок, який б не зміцнював вашу особистісну значимість. Все, чого можна домогтися, борючись з власною важливістю, це цілковите заціпеніння, повна відмова від всякого дії, який здається єдиним способом перестати розгойдувати маятник. Але ця спроба завмерти, що не ворушитися і не дихати роздуває важливість нітрохи не менше, ніж саме безсоромне хвастощі перед широкою публікою.
І те ж саме можна сказати про боротьбу із зусиллями, яка проповідується духовними шукачами. Як можна зробити хоч крок, не доклавши зусиль? Як можна докладати зусиль до боротьби із зусиллями, не докладаючи при цьому зусиль? Теж завмерти і не рухатися? Цим часто і займаються закоренілі медитатори, в надії, що це виведе їх за рамки особистості, хоча чим довше вони так сидять, тим помітніше їх пропалює дірку в підлозі Его.
Неможливе завдання! Як і всі інші спроби поліпшити себе прямим вольовим зусиллям. Цей спосіб самовдосконалення не працює!
Але не чекайте тут підказки - сенс статті не в тому, щоб вказати «правильний спосіб», тому що проблема взагалі не в способі, а в цілі. Мета визначає засоби і досягається результат. І якщо ваша мета в тому, щоб поліпшити себе, стати хорошою людиною, гідною більше любові і визнання, то ви вже приречені на самотню старість з купою психосоматичних захворювань і в оточенні людей, які випробують таємне полегшення, коли ви помрете.
Спробуйте перестати піклуватися про те, щоб себе поліпшити, - пошукайте краще застосування своїм зусиллям ... і ймовірно, забувши назавжди про це завдання, ви одного разу виявите, що оточуючі тепер рівняються на вас і хочуть стати «як ви».
Якщо немає ніякої можливості перемогти власну важливість або хоча б навіть просто з нею битися, якщо немає ніякої можливості повстати проти особистісних зусиль, якщо немає ніякого дієвого способу стати краще, то єдиний вихід, який залишається, - винести це все за дужки. Якщо завдання нерозв'язна, потрібно перестати її вирішувати!
Чому б не зайнятися вже чимось іншим?
психологія відносини. Війна проти війни.


Здравствуйте! Така ситуація: Познайомилися з хлопцем в соц.сеті, спілкуємося близько 2 місяців по інтернету (скайп, телефон тощо). Живемо в різних містах, один від одного в 500 км, здається зовсім нічого, кілька годин їзди на поїзді і вже зустрілися в живу, впізнали один одного. Але ...
Була справа, коли хлопець все планував перший приїхати (і я вважаю, все-таки як чоловік, він повинен приїхати перший і познайомитися як зі мною, так і з батьками, щоб надалі батьки не переживали і знали хто цей молодий чоловік). Але планував він це рази 3-4, ніяк не виходило, то машина зламалася, то грошей немає і зараз вже погода псується, потрібні знову ж гроші щоб "перевзути" машину. Мої батьки чекали його, я багато розповідала про нього, вони були не проти його приїзду. Навіть ось уже в найближчих числах він уже був готовий приїхати на поїзді (і то, після того як йому його мама сказала, хоча був час коли я йому такий варіант пропонувала, на що він просто, скажімо так, накричав на мене, на той момент я була на лікарняному і ми могли як би проводити час разом) анкета знайомств з іноземцями. І значить коли він готовий був їхати на поїзді (він на даний момент не працює, навчання закінчив, а я працюю і вчуся) міняю зміни свої, щоб було трохи побільше вихідних, він мені заявляє "а давай ти до мене приїжджай" (відразу після 12-ти годинної роботи і на поїзд) Ну як би гаразд, я вже була готова начебто поїхати. З ранку пішла на роботу, далі в перерві робочого дня, подзвонила мамі, запитала чи відпустять вони мене в інше місто, на що батьки мені почали говорити "ні, навіть не думай, це по-перше не зовсім красиво дівчині першу їхати до хлопця якого практично не знаєш, а ми його і зовсім не знаємо і по-друге страшно "(тобто природно батьки переживають). Коли я йому повідомила, що як би ось так все виходить, не можу я не послухатися батьків, він почав мені теж висловлювати "ти доросла дівчина вже, ти мені вже пообіцяла, що приїдеш сьогодні, а зараз починаєш говорити, що ти не їдеш нікуди, що тебе батьки не пускають "(при цьому він мені сам вже скільки разів обіцяв приїзду, і в цій розмові він мені все говорив, що ось, я тебе чекаю і моя мама вже тут навіть більше мене походу тебе чекає, прибирається, їсти тут готує і т.п.) Далі я знову телефоную мамі своєї й кажу "мам, вони мене чекають" на що мама все одно мені відповідала "скажи на жаль, але приїхати я не зможу". Загалом мої батьки проти щоб я до нього їхала, вони чекають коли він приїде і хоча б познайомиться. Після я знову передзвонюю хлопцю і кажу, що вже точно не поїду. На що він мені сказав "значить ми більше з тобою не зустрічаємося, я так розумію ти не готова заради мене щось робити (хоча я не вважаю, що я нічого заради нього не робила). Якщо ж ти все-таки захочеш приїхати і зустрітися зі мною, у тебе ще є час до останнього поїзда, вирішуй. Я тебе люблю сильно, цілу "і скинув. Я не знаю як бути в такій сітуаціі..Подскажіте, що правильно, що неправильно я роблю.
Автор питання: Лелька
Відповідь психолога.
Здравствуйте!
"Як бути нам поруч" - При наявному розкладі - ніяк. Ряд занадто довгий, до того ж його навряд чи можна назвати "ряд", тому що всі стоять вроздріб.
Давайте подивимося на ситуацію:
Коли затівається якась справа, в першу чергу ставитися мета. У справи, про яку Ви пишете - яка мета? Вона взагалі є? Приїде він до Вас, або Ви до нього - а для чого це все? Що далі? Ви про це не пишете.
З ким поруч Ви збираєтеся бути? З листа я бачу отаке перетягування канату: Одна команда - Ви і Ваші батьки, друга команда - Ваш хлопець і його батьки. Канат - Ваші стосунки з хлопцем. Так хто і з ким поруч? І як Ви далі плануєте стосунки з хлопцем і всіма батьками з обох сторін?
"Підкажіть, що правильно, що неправильно я роблю." - А що Ви самі вважаєте правильним в цій ситуації, для себе?
"На що він мені сказав" значить ми більше з тобою не зустрічаємося, я так розумію ти не готова заради мене щось робити (хоча я не вважаю, що я нічого заради нього не робила). якщо ж ти все-таки захочеш приїхати і зустрітися зі мною, у тебе ще є час до останнього поїзда, вирішуй. я тебе люблю сильно, цілу "і скинув." - Приклад класичної маніпуляції у відносинах. Ви можете повестися на маніпуляцію (поїхати), можете її блокувати (відбутися жартами, щось придумати у відповідь і т.п.), можете провести контрманипуляции (створити ситуацію, при якій він приїде сам). Вибирати тільки Вам.
Психологія стосунків чоловіка до жінки. Як бути нам поруч ....


Здравствуйте! Хочу отримати пораду - погляд з боку, так би мовити. Навіть не знаю з чого почати ... Почну, напевно, з початку для більш повної картини. Мені 25 років. Дуже хочеться повноцінну сім'ю і дітей ... Але якось все не виходить ... Останні три роки в моєму житті твориться все щось не те ...
З багатьма хлопцями зустрічалася під час студентства, але нічого серйозного не було (ні з ким з них не спала)! Після закінчення ВНЗ на святі у приятеля зустріла хлопця і закохалася. Він був ще студент, але старша за мене на рік (відслужив вже в армії). Він мені з першого погляду дуже сподобався. І я йому була симпатична - почав писати, в кіно ходили, на чай приходив. Потім стали тесней спілкуватися - могли просто годинами сидіти і цілуватися. Я деякий час жила ще в одному з ним гуртожитку, і він став приходити дуже часто на чай, а потім став залишатися на ніч. Він був «першим» моїм хлопцем. Я планувала з ним сім'ю. Він теж говорив, що бачить мене в ролі його дружини. Була одна заковика - він після закінчення ВНЗ повинен був розподілитися в закрите місто і ніякої іншої роботи він не бачив себе ... І я з двома червоними дипломами мала поїхати за ним і працювати незрозуміло ким ... Та ще й одного разу він сказав, іноземні сайти знайомств з іноземцями що ніколи мене не любив, що просто я йому симпатична, але він готовий зі мною жити, бачачи, як я його люблю. Мене це дуже образило ... Я пішла ... Хоча в душі досі щось жваво ... Зустрічалися ми з ним трохи більше року. Потім дуже швидко з'явився інший - він був чарівним, привабливим і говорив, що мене шалено полюбив (то чого, мені попередній хлопець зовсім не говорив). Але за рік нашого зустрічей який бруду тільки не піднімалося ... Виявилося, що він гарний тільки на словах .... Через 4 місяці відносин зробив пропозицію, але знову далі слів не пішло ... познайомив його з батьками - один раз приїхав знайомиться, більше скільки б його вони не кликали - не приїхав. Батьків, природно, це насторожило, та й все нові подробиці його брехні їх не радували - батьки заборонили з ним спілкування. Через півроку спілкування (наперекір батькам - в ім'я любові) спливла жінка, з якою у нього, за її словами, спільна дочка (він же все заперечує). Він уже був у шлюбі і є син - про нього він відразу сказав. Хоча жінка стверджувала, що вони разом живуть. Через рік відносин з'явилася нова жінка - каже, що вони зустрічаються. Він знову все заперечує - типу, це прихильниця його, він її відшив - ось вона і пише мені. Крім цього постійно ненароком при мені дзвонили різні панночки, листування з кількома жінками, в соц.сетях подарунки від різних жінок. Він на все це говорить, що це просто він такий хороший і багато для них добра робив, а вони тепер все на нього самі вішаються ... Він десь раз на місяць у мене залишається ночувати, а потім пропадає - зрідка телефонує, зрідка пише - типу пропадає на роботі і вдень, і вночі. Але клянеться і божиться, що любить тільки мене і йому крім мене ніхто не потрібен ... Що у нас хорошого ... Тепер тільки секс, напевно ... І то раз на місяць ... Ми вже кілька разів розходилися і сходилися, останнім часом тільки за його ініціативою - що він безмірно мене любить і що це все тимчасово - розрахується з боргами і буде зі мною постійно ... А я вже не вірю .... Немає у відносинах взагалі ніякої романтики - за більше ніж рік відносин - 2 квіточки і все ... Хоча я йому роблю подарунки ... З батьками не знайомить, з друзями і сином теж, частенько пропадає: не дзвонить і не пише - іноді навіть тиждень може мовчати ... пропозиція так і залишається лише на словах ... Я втомилася від таких відносин, а він просить вірити тільки йому ... А довіри у мене вже й краплі немає ... І не відпускає він, а я кожного разу його шкодую ... Я розумію, що я сама намалювала казку з ним, уявивши, що він дійсно такий хороший, як він хотів здаватися ... Відчуваю себе просто коханкою .... А він стверджує, що я єдина і любить тільки мене ... Коли він поруч, ми не сваримося і не лаємося ... Пристрасті, звісно, у нас не відбавляй ... Але кожного разу одне і те ж - приїхав-переспали-прокинулися-поїхав і все ... Розмови дуже рідко, а по телефону тільки з'ясування стосунків ... За місяць уявляєте, як можна накрутити - де він і з ким, особливо коли у відповідь тиша ... Та й, мені здається, колишніх почуттів вже не залишилося ... З першим хлопцем такого не виникало - я йому вірила і знала, що у нього нікого немає. Я ніколи не перевіряла телефон. Він весь свій час проводив зі мною. А тут вже не залишилося ні краплі довіри ... А тут недавно я стала помічати і інших хлопців навколо себе. А так же в мене є друг - ми з ним ще з університету спілкуємося. Хлопці у мене мінялися - а він завжди був поруч. Вислуховував про них. Я завжди відчувала, як він до мене ставиться, але приводів ніколи не давала - просто друзі! А так як ми і працюємо разом, то проводимо багато часу поруч; разом ходимо на обід. Останнім часом, коли я у вічному підвішеному стані - він намагається мене підбадьорювати - гуляємо після роботи, п'ємо каву в кафе. Він дуже хороший - розумний, добрий, ввічливий, веселий. Він завжди поруч. Ми з ним можемо розмовляти годинами на абсолютно різні теми, мені з ним легко і весело. Мені здається, що з ним як за кам'яною стіною можна бути ... І, можливо, я б з ним спробувала б спілкуватися більше, ніж з просто другом (та й він не проти, як мені по ньому здається), але я боюся, втратити його як одного, якщо не вийде щось ... А назад цю тонку грань вже не перейти ... А все потім що він мені не особливо подобається зовні ... Нехай сексуальний досвід у мене був тільки з двома чоловіками, але от я дивлюся на нього і не можу представити себе в ліжку з ним ... Ось я зовсім заплуталася ... Що робити ? ... Що потім в сім'ї важливіше ? ... Коли тобі емоційно з чоловіком добре, але в ліжку раптом противно буде ? ... Або пристрасть величезна, але поговорити нема про що ? ... Може, це я якась не правильна ... Або уявлення у мене не вірні ... Не знаю .... Вибачте, що так все довго вийшло ... Але просто накопичилося ... Дуже б хотілося почути думку професіонала! Заздалегідь, дякую за відповідь!
Автор питання: Лідія
Відповідь психолога.
Лідія, здрастуйте!
Відразу з головного: у форматі листи мені дуже важко щільно і фокусировано проаналізувати ситуацію.
Ви, в основному, пишете про "них". А мені б треба було б побільше знати про Вас.
Якщо Ви в Москві, то я б Вас проконсультував.
Так.
Тепер про моє враження. Настільки, наскільки дозволяє публічність. (Ви ж розумієте, що читати будуть і інші відвідувачі нашого сайту!)
Вам терміново потрібно набиратися сил, ставити крапки над "i" і починати абсолютно з чистого аркуша.
Ви хочете зіпсувати собі життя? Думаєте, у Вас буде можливість народитися знову?
Ніяких компромісів в любові не буває.
Жіночі серця - загадка. Можна полюбити чоловіка за "добре слово". Можна навіть народити від нього чарівних і здорових діток. Але це буде дуже специфічна любов. Скоріше, все це буде нагадувати дуже хорошу роботу!
Цар і бог у житті сімейної пари - секс! Не вірте про повагу і доброту. Це важливі категорії. Вони обов'язково повинні бути присутніми. Але по-друге, а не по-перше. Особливо в перші, вибачте, 20 років подружнього життя!
Саме секс - найкращий заспокоювач, натхненник, миротворець і примиритель в непросте життя подружжя. І, якщо Вас нудить від чоловіка, якщо Ви не сприймаєте його на фізичному рівні, не чекайте нічого хорошого. Ваші улюблені відчуття будуть смиренність, стриманість, покірність. Практично приреченість !!! Ну і навіщо?
Тим більше, що сексуальна нерозтрачена обов'язково буде себе проявляти тим чи іншим способом! І, до речі, Ви думаєте, що чоловік не помітить, що дружина займається з ним любов'ю у вигляді, тьфу-тьфу-тьфу, БОРГУ !!!!!!
Але і сексуальна прив'язка також не може бути єдиним мотивом для заміжжя. Варіанти "він мені зраджує, але я його все-одно люблю" або "він мене б'є ... і т.д." - Може бути ще гірше!
Вам всього 25 років! Для сучасної дівчини це не вік!
Ви повинні (заради себе, своїх батьків, свого життя, свого майбутнього) дочекатися саме СВОГО чоловіка. Всього-то! Нехай буде симпатичний і сексуальний, нехай любить Вас і береже, як зіницю ока, нехай довіряє Вам, а Ви будете довіряти йому!
Думаєте, таких немає?
Є! І дуже добре, що ВИ дивитеся по сторонах. Він там, серед них - тих, які навколо Вас.
Друга залишайте, а інших - ГЕТЬ! Падлюки і зрадники Вам не потрібні!
І зрозумійте ще один такий факт: МИ З ВАМИ ЛЮДИ. НАМ ХАРАКТЕРНО РОЗВИВАТИМУТЬСЯ, ЗМІНЮВАТИСЯ. І не тільки зовні, але і внутрішньо.
Можливо, той хлопець (веселий, емоційно близький, але не сексуальний об'єкт)))), раптом, відразу, може Вам сподобатися як чоловік! Таке буває часто! (Перегляньте фільм "Закоханий за власним бажанням" з Янковським і Глушенко. Ви мене зрозумієте.)
Не сумуйте. Не поспішайте. Час є. Негідників - геть. Одному - поки тільки дружнє "ТАК". А там - подивимося!
Любов знайомства відносини питання. Душа чи пристрасть..




1 ... 132 133 134 135 136 137 138 139 140 ... 144